JESSICA

30🍁 Recuerdos Ocultos



El duelo es una de las experiencias más propias y únicas por la cual pasa el ser humano. Si, todos conocemos las cinco etapas del duelo, pero éstas nunca pasan de igual manera, mucha gente pasa meses sin asimilar lo que pasó, otros sienten del dolor inmediato. El duelo no tiene regla, no hay algo que esté correcto o incorrecto, solo pasa.

En mi caso, los primeros días que fue el proceso de velación y entierro estuve en un estado como si mi mente estuviera vacía. Había llorado tanto cuando vi a mamá, que los siguientes días sentía un desgaste emocional terrible, no podía llorar más, pero no había otra cosa que quisiera hacer, asi que mi mente estaba en lucha de querer producir lágrimas y no poder derramarlas. Una parte de mi murió junto a mi madre y esa parte también fue velada y enterrada en esos días.

El día cuatro desde su asesinato por fin mi cuerpo salió de su estado de shock y me permitió llorar todo lo que quería y necesitaba. Pasé días así, lloraba y lloraba y lloraba. Solo paraba cuando no me daban más los ojos, comía, bebía y continuaba llorando. Esa era mi rutina: llorar y dormir.

Mi dilema de cada día era que estaba cansada de llorar, pero no cansada fisicamente, sino estaba cansada de llorar su muerte, solo quería que volviera, que esté viva, que todo sea un mal sueño. Estaba conciente que no iba a pasar, pero no daba más.

Dos semanas pasaron y mi cuerpo ya no soportaba las cantidades de tristeza que tenía dentro, subí al techo de mi casa y bajo la luna llena estaba lista para acabarlo todo y luego recordé, que todo ese dolor que yo estaba pasando lo iban a pasar las personas que me aman si decidía tirarme de ahí y ese dolor no se lo deseaba a nadie, así que me bajé y volví a mi habitación.

Unas de las cosas que más dolía es que el mundo no se detiene cuando alguien a que amas muere, la vida sigue, tienes que seguir estudiando, trabajando, en algún momento sigues y recuperas tu vida; el dolor nunca desaparece, solo aprendes a vivir con él.

Como mencionaba antes, el luto es diferente para todos. Unos logran seguir con sus vidas con normalidad en unos meses, otros tradan años, algunos nunca se recuperan. Y aqui me tienen a mí, he seguido con mi vida, pero no estoy ni cerca de superar la muerte de mi madre. He pasado por distintos procesos con las muertes de mis amigos y cada uno ha sido especial y diferente, pero nunca ha sido tan difícil como esa.

Y, pequeño spoiler, me tocaban vivir aún muchas muertes traumáticas, y con cada una me fui perdiendo más y más.

Y en cada vez pensé en acabarlo todo una y otra vez, pero, como la persona terca que soy, si el universo se esforzaba tanto por acorralarme a rendirme, yo me iba a empecinar más en mantenerme con vida.

🍁🍁🍁

—¿Cómo te sientes?

—Preocupantemente bien. Nada de culpa o remordimiento.

—¿Segura?

Me lo pensé.

—No lo sé. No creo sentir culpa, pero hay un sentimiento ahí que me molesta, pero no sé qué es.

Desde el primer incidente mis visitas al psicólogo se volvieron estrictamente semanales.

—Háblame de eso —dijo en su usual tono calmado—. Descríbelo lo más que puedas.

—Siento como que si hubiera una información en mi cabeza la cual no recuerdo y está luchando por salir. Y también tengo una lucha interna de convencerme de que no debo sentir remordimiento y darme cuenta que no lo siento y esa es en realidad la culpa que siento. La culpa de ser... lo que sea que soy.