𝐃𝐞𝐬𝐠𝐚𝐫𝐫𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐀𝐥𝐦𝐚

Un vacío con nombre

Este escrito va para la que lo superó a él,

pero no a la relación. 

Esto va para ti. 

Te tenía guardado como "amor" y un par de corazones demostrando mi lado más romántico. Ese amor del que me burlo cuando lo veo en películas. Que gracioso, ¿no? Te dedique tantas canciones como mi corazón enamorado pudo, aunque te las dedique en silencio, porque es donde no encuentro el rechazo, tú rechazo. Poniendo en bucle toda canción que parece desbloquear mis recuerdos, toda aquella que hacía sentirme tan identificada, que dolía saber que al menos fue real toda esta mierda que estoy sobrepasando. Y con miedo escondí la playlists que decía "te quiero" aunque como amiga no te quería. 

Porque todas las cosas que decías me recuerdan porque no quería comprometerme sentimentalmente con nadie. Pero empecé a sentir mariposas, y admito que intenté ahogarlas. Pero besarnos en todas partes era lo único que necesitábamos para mantener la llama, porque tus "hola" insoportables que decías mucho antes de conocer mi segundo nombre. Me gustaron, sin suponer que se cambiarían por un "adiós" constante.

Pero amor, no tengo una historia de amor que contar, no tengo una venganza pendiente. Pero escuché la tuya, y noto como quieres que te odie, ¿por qué no hacerlo? tú también lo hacías. Pero si la honestidad trata de decirte la verdad, entonces, admito que me partí en pedazos, esperando que al menos hubieras tenido en cuenta en mandarme el día de mi cumpleaños un par de disculpas ensayadas. Y a pesar de ser un imbécil, se te escapara un "feliz cumpleaños", pero como eso no paso, básicamente esa se convirtió en una cicatriz más del montón, una que me recuerda a nosotros. A los dos. 

Algunas me dejan sin aliento pensando en que casi lo tuvimos todo. Y no puedo evitar sentir que. Pudimos haberlo sentido todo. Asique desearía que no hubieras jugado con mi vulnerabilidad. Cuando asumiste que fui la culpable de que me besaras como si te fuera la vida en ello en cada despedida, después de haber dejado bien claro desde un principio que no habrían compromisos.

Venga cariño, sigue revelando mis inseguridades, pero con un simple escrito te arruinaría la vida. Así que voy a exponer todas tus mentiras. Cada una de ellas, con especial detalle, hasta que te duela no llegar al final de nuestra historia, pero siempre recordar en qué página está escrita mi nombre. 

Y a pesar de que no hablé mierda de ti en Internet, y de que no pare de extrañar la forma en la que trataba de romantizar cada pequeño detalle. Empezaré con ella, con aquella que nunca decidiste mantener distancias a pesar de sus insinuaciones. Sobre nuestras redes sociales, y sobre cómo querías mantener todo bajo perfil, para que no arruinen nada decías, pero que era ese "nada" que tanto te preocupaba mantener en privado? 

Supongo que no era el simple echo de que notabas que me conformaba con unos besos y un buenos días. Pero seguiré con el resto de la historia, seguiré nombrando las discusiones constantes por tu desconfianza, tus inseguridades revisando mis cuentas pendientes, tus miedos insignificantes por no saber utilizar un condón, tus reproches estúpidos que no venían a cuento, y tus miradas de desacuerdo por mis amistades. 

Y ahora me pregunto: Acaso cuando hay más cuerpos, olvidas el mío? ¿Lo haces? Y te enfocas en otros movimientos? Bueno cariño, y de no ser así entonces, dime porque me esquivas la mirada cuando hay tentaciones cerca. Dime porque no logras celebrar mis logros delante de ellas, ¿por qué cuando te tomo de la mano formas un puño, como respuesta a tu incomodidad?. Espera, acaso eres capaz de responder a qué venían esos mensajes tan inesperados diciéndome - joder te amo, JODER - después de a ver confesado borracho que lamentabas lo rutinario, que te cansabas a diario y así dando por hecho que fui yo la que decidió que un día cualquiera de cada mes, fuera nuestro aniversario.