𝐃𝐞𝐬𝐠𝐚𝐫𝐫𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐀𝐥𝐦𝐚

SabiLaren risas en silencio

He mirado dentro de mi y hay alguien que os ama en silencio

Antes estaba bien, pero ahora soy mas feliz. Subo la foto que me hice en vuestro ascensor la última vez que os vi, y pongo esta frase "mas feliz que un McLaren" Volví a casa. Justo después de no saber llorar y decirlo todo en palabras. Lloro más que escribo, escribo, habré aprendido algo de todo esto? si claro que sí que he aprendido, me dicen:

—Te ves tan tierna...— y sonríen, yo no digo nada, bajó la cabeza y dejó de ser coherente: lo siento no sé ser feliz. No entiendo lo que siento. Hay algo que siempre se me escapa, hay algo que no llego a comprender nunca. Vivo en un sueño muy muy profundo en el que no quiero estar, pero me da miedo despertar.

—¿Desde cuando te sientes así?— preguntan.

— Desde que dejé mi pueblo mi vida parece un borrón porque dejé de utilizar mi cartilla...—Comienzan a reírse. 

—Iros al infierno— Trato de reprimir una sonrisa. Es que no puedo evitarlo mientras recuerdo, pero espera, mira como lo hago. Recuerdo, espera, ya lo hago, veras que si puedo. Recuerdo como se están enamorando de mi y no se como tomarlo.

Son muchas personas a la vez, muchas caras distintas, tantas sonrisas que no me quedo con los nombres pero un gusto conocerlos, creí que no iba a poder seguir adelante, pero me siento extraña alrededor de tanta gente, todos tan hermosos, y tan buenos, que no se por quien empezar a preguntar su nombre, dios santo qué maravilla de trabajo, pero necesito mas labia y menos llanto, debería espabilar en lugar de quedarme de brazos cruzados, porque ella, nat, ai nat, tu sonrisa...me recuerda a ese muñeca que tenia de pequeña, recuerdo que era mi favorita, recuerdo que en mis malos días era la única a quien le daba mi atención. Y me alegraba el día.

Por eso mismo siento que este es mi nuevo hogar, y vuelvo a sentir esa felicidad de ver tantas cosas distintas, tanto movimiento, siento que acabo de nacer. A quien miro primero? al estadounidense de ojos azul cielo que le está haciendo una foto al metro? o las milésimas de tiendas que no pasan desapercibidas con su cartel de bienvenidos de nuevo?

Y todo mejora cuando tengo que entrar a un lugar donde nadie me conoce y me toca sonreír para equilibrar mis sentimientos. Trato de ser educada, pero mis nervios son superiores y no logro decir nada, pero se me complica cuando siento la mirada de todos sobre mi, pero a medida que estoy ahí de pie, les voy conociendo. 

—Siéntate— yo me siento, me van hablando, o eso creo. No estoy segura que si de tantos nervios he echo odios sordos o habré contestado a una burrada, pero sino recuerdo mal, lorena, lorena? eso lorena, me da que seremos buenas amigas.

Todos se les ve tan contentos...alicante, solo he escuchado eso, serán de ahí? ojala pudiera recordar bien los detalles, cada uno tan diferente. Que no acostumbro a ver tantas caras nuevas. Así que cuando intento analizar uno por uno, y deducir como se llamarían. Escucho mi nombre, me llamaran a mi o a la que tengo en frente? lo siento no recuerdo demasiado los detalles. Dentro de esta oficina me siento algo pequeña, me siento fuera de mi zona de confort, pero miento si digo que no me gusta esa sensación.

Pero no tanto como la de andar por las calles de Madrid, lo escribo con color negro en cursiva, porque aquí no he conocido amor (aún no) el resto no sabe que existe eso de que no he encontrado el amor o que existe todavía. ¿Sigo siendo Sabina sin nadie que me llame así? ¿Sin nadie que me busque ahora que Madrid aún no es mi casa, aunque yo siga llamando casa a un hogar que no es mío?

Seis y cuarto de la tarde un domingo de julio. Llevo un mes aquí y sigo madrugando, comprando bebidas energéticas y llamándome Sara, pero mi nombre no aparece en el buzón del piso. Será por que las calles no están vividas, no hay amor en las esquinas, no hay recuerdos en el portal de la calle montera 21 y la de Fuencarral.

Camino por calles llenas pero vacías porque aquí no he conocido el amor (aun no) pero se que existe todavía. ¿Habrá alguien en Madrid que me siga hablando sin llamarme? ¿Qué piensa de esa oficina que ya no es mía? Intento empezar una vida nueva que sea mía durmiendo en la cama de alguien, que antes fue de otro alguien, pero que compró alguien más.

Seis y media de la tarde de un domingo de julio. Una habitación vacía, recuerdos sin nombrar. Hace un mes los metí en una maleta de cabina, pero ahora ya no quieren hablar. En bajito, a veces en sueños, me susurran que entre tanto vacío no hay espacio para que se puedan instalar. Y sin amor, sin lo vivido, sin nombrar.

¿Cómo puedo existir Madrid sin con color Negro en cursiva? y tal vez cambié la letra cuando las calles me lloren con el corazón partido, vuelva a ver amor en las esquinas y la gente reconozca mi portal. Cuando vuelva a ser Sabina sin que nadie me llame. 

Y cuando pueda hablar de Madrid como hogar sin romperme a llorar. Solo por no volver a ver adolescentes que van de un lado a otro a joder sus riñones con un alcohol que no saben si tiene fecha de caducidad.

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Holiis amorees,🤍 como os va todo? porque a mi de maravilla, no hay mas que leer este escrito. 

Este escrito va dedicado para los hermosos que he conocido en las oficinas de Madrid

Ya que el 12/07/2024 fue mi primer día de trabajo, y fue chicos... increíble, es que no encuentro palabras que puedan expresar lo feliz que me han echo ese día y ellos ni lo saben, y eso es lo mas bonito sabes.

Lo mas seguro es que nunca sepan de este escrito y de lo bien que me han caído, pero cada sentimiento merece un escrito.

Ojala y que tengáis la suerte de conocer a gente tan maravillosa como la que conocí yo en esas dos oficinas, espero que os haya gustado, me he liberado bastante porque tenia tanta felicidad acumulada que necesitaba expresarlo de alguna manera.

Os veo en el siguiente escritoo hermosoos mioos 🤍🥰

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