𝐃𝐞𝐬𝐠𝐚𝐫𝐫𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐀𝐥𝐦𝐚

Conversaciones telefónicas con mi ella

Mi ella me partió mi corazón, pero al herirlo, lo creo.

Todo lo que quiero, todo lo que necesito es encontrar a alguien que saque lo mejor de mí. Una parte de mí que nunca haya visto. Pero ella tomó mi alma, y la purificó. Ella hizo que este desorden fuera natural. Ella me escuchó cuando estaba mal. Ella me dijo lo que necesitaba escuchar. Porque ella me quiere y no quiere que mi padre me haga daño. Pero lo está haciendo. Aunque eso este mal. 

Sin embargo comenzamos con conversaciones telefónicas entre ella y yo. Me dijo que perdió a su padre. Hermosa, sé lo que se siente. Perdí a mi abuelo cuando era un crio, y lo sigo asimilando todavía. Pero ese sentimiento se desvanece cuando ella me besa con esos labios que saben a refugio. Supongo que nos conectamos por nuestro odio por las mentiras. Me hiciste pensar cosas que nunca solía hacer. No soy del tipo que quiera perder el tiempo con otro ser humano, pero con ella es diferente, siempre hago excepciones, porque con ella me siento diferente.

Me hiciste saber que el amor va de la mano en las buenas y en las malas. Pero veces me tengo que decir: —Ve más despacio—me da miedo parecer desesperado, pero te echo de menos, y quiero que estés a mi lado. Porque eres la única que me hace sonreír cada vez que me llamas por mi nombre completo. Me dejaste ser yo mismo. Y no me controlaste en ningún momento. Y aquí me encuentro tumbado en mi cama, mirando al techo, pensando como supone que yo no soy el malo, pero solo estoy evitando hacer nada malo, porque sabes de lo soy capaz de hacer. Pero te da igual saber que te haré daño nada más pisar la calle. 

Aunque a veces pienso que estoy apunto de caer, pero vienes tú con tu acento y haces que este estúpido pesimista recuperé la fe. Hermosa, no puedo evitar sentir que te quiero, pero tengo miedo de arruinarlo. Este es un juego que siempre incumplo las normas, pero cuando se trata de mi ella, no tengo necesidad de contradecir las reglas.

Soy un hombre de palabra. Así que confía en mí, pero no tanto como la última vez que se jodió fue por mi culpa, porque sigo asimilando que a veces puedo llegar a ser un monstruo. Que a veces me voicoteo y me pongo a disociar. Y sinceramente, no me suelo meter en problemas, pero lo hago cuando hay gente que no tiene mi sangre, pero las considero familia. Así que admito que puedo ser algo violento, porque no puedo quedarme quieto y relajarme, no puedo evitar la forma en la que reaccionó cuando alguien te hace daño. Me pongo furioso pensar que caeré preso en cualquier momento, y no estaré ahí para saber si comes a diario. Porque soy un loco y tú eres demasiado buena. Los demonios aún no te han contaminado. Tal vez nuestros labios no deberían rozar demasiado, pero eres una adición para este monstruo que siente que su hogar es estar a tu lado.

Recuerdo que una vez me dijiste: "Rodéate de gente que desafía tu forma de pensar y no con gente que agacha la cabeza y fingen estar de acuerdo, esa gente te cortará para verte sangrar, siempre sé tú mismo, no la persona que quieren que seas. Esa gente te dirá que nunca lo lograrás. Pero espérate a cuando lo logres, dirán que sabían que lo harías. Así funciona el mundo. Así funciona, escuchando a otros decir que echan de menos a tu viejo yo, que loco, ¿no? Las personas perfectas no existen, no pretendas ser una". Y después de eso mi ella se fue. Partió mi corazón, pero al herirlo, lo creó. Nunca lo entenderían, pero ay mi ella..., porque decidiste irte dejándome tan perdido? tan solo, tan roto y tan toxico...

Porque es el silencio de cuando vuelvo a casa y estoy solo, y todo parece más tranquilo, que me hace pensar que estoy muerto. Pero no es eso, es mi ella, que ha vuelto. Me diste un susto de muerte, pero como siempre que me ves, verificas si estoy herido. Rompiste tu camisa para que dejase de sangrar —¿Acaso no sabes demasiado ya?— Solo te haré daño si me lo permites. Llámame cuando quieras, pero mantenme lejos de tu vida y de tu corazón. Prometo cogértelo cuando los gritos terminen y mis sueños se hagan realidad, así que no me esperes sentada. Porque ese día podría nunca llegar.

Ya que podría mentir, y decir que no volveré a la calle, pero no es así. Déjame olvidarme de ti en silencio, y cuando vuelva a casa, poder echar de menos tu recuerdo. Y saber que dejarte ir ha sido lo correcto. Porque siento que no la merezco, es que ella...  La situación se complica cuando empiezo a dudar de si realmente es amor o obsesión. Será verdad que la amo? Porque si amar a alguien consiste en poner mi vida en riesgo por ella. Entonces, miento, si la quiero, si es verdad.

Aunque a veces no puedo evitar pensar que realmente no la quiero yo, sino el vacío que siento. Por que esas mismas preguntas me hacen creer que no la merezco a mi lado. Ya que extraños vienen y me preguntan —¿Eres bueno o malo?— supongo que ambas, y supongo que soy como una mezcla de mierda con azúcar, gracioso no? en verdad, dejemos los chistes de humor negro. Es que eso también me recuerda a ella.

Así que creo que con todo esto, creo que debería abandonarla porque tengo mucho que perder. Como por ejemplo la cabeza, y tal vez una parte de mí se quede siempre con ella. Aunque trate de superarla y en un futuro tenga pareja. Lo mas seguro es que tenga dos opciones, o estar con ella, o directamente nombrar a mi hija con el nombre de ella. Pero no quiero pensar que la voy a dejar ir, porque la quiero, pero no siento que ella pueda decirme —Yo también—. Al menos no con el mismo peso. Y puede que suene super mega mal, pero hay muchas cosas que no me importan, y sinceramente, esta es un de ellas, así que no, no me importa dejar mi vida por ella. Y si, se que ella se merece algo mejor, a alguien mejor, pero no puedo verla con nadie mas, así que me volveré mejor para ella.

Pero antes de eso necesito saber ¿Estamos bien? ¿Estamos mal? por que la hacen daño a mi ella? ¿Perdonar y olvidar? Primero, no soy Dios y segundo, no tengo Alzheimer. Así que hermano, se que no eres mi hermano, sino el de ella, pero vete al infierno. Que te piensas que la mayor parte de mi vida está llena de días tristes? Pues si, y que si está sonando la alarma, voy a atrasarla y no lo siento.

¿Quieres tomarme de la mano mientras le rompo la nariz al que te está humillando? adelante, pero no te asustes de ver esta versión de tu el, y por favor no dejes de ser mi ella perfecta y dime que todo saldrá bien aunque los dos sabemos que no es verdad. Mientras de fondo tenemos música anticuada. No dudes en que nunca a nadie le conté nada malo de ti. 

No pienses en eso, y menos todo lo que con pruebas puede ser una verdad que supuestamente te "escondo ". Así que por eso mismo, no me hagas perder el tiempo que no tengo. Porque podría hablar sobre cada vez que no llegaste a tiempo. Pero me quedaría callado, porque eso nunca a pasado, porque nunca jamás me dejo plantado como yo lo hago...acaso no sabes a quien me refiero? pues a mi ella...

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Hooliis, espero que os guste tanto ella como a mi jaja.

Mientras hacia este escrito me recordaba bastante a él, a Fabri, y su manera de referirse a mi, como ella, a su ella, como si fuera lo mas bonito que hubiera conocido.

Si estas leyendo esto, que sepas que te quiero.

Y buenoo corazones, que pensáis, realmente le gusta ella? que creéis? amor o obsesión? es más de lo mismo, o no?

Nos vemos en el siguiente escritooo🥰🤍

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