𝐃𝐞𝐬𝐠𝐚𝐫𝐫𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐀𝐥𝐦𝐚

Mala hierva nunca muere

No creí amarte, hasta que tuve frente a mi la muerte 

llevándote de arrastras que te veías gracioso en esa posición padre.

Y fue cuando el olor a metálico empezó a apoderarse de mis fosas nasales, de cuando estuve en medio de un sueño que tal vez hubiese sido de los buenos. Desperté, fue tan de golpe que no estaba ni consciente de que estaba dormida hasta que me di cuenta de lo que estaba pasando alrededor. Con mi hermana llamando a emergencias, mi madre entrando y saliendo del cuarto tan agitada que solo necesitaba empujar esa puerta de la que mi hermano intentó quitarle el cerrojo pero al parecer fue imposible.

Para darme cuenta de lo que estaba pasando. Mi padre estaba apunto de morir. Oh no.

Mi hermano le sujetaba con una gran fuerza como si temiese de que en cualquiera momento se lo arrebataron de sus brazos. Y mi padre estaba sangrando y con los ojos en blanco no pudo evitar poner todo su peso en su hijo menor, como si de hacerlo supiese que iban a caer los dos. Ahí me me di cuenta del porqué de todo, y corrí hacia mi hermana, metiendo presión para que llamase a la ambulancia y mientras ella les informaba de nuestra dirección, no tuve más remedio que ir hacia mi padre, y fijarme que no estaba fingiendo, que no era solo una broma de todas las que solía hacernos, y percatarme de que tenía que estar para él, porque si, mi padre estaba muriendo, y os juro, pero por lo que mas quiero, que sentí como vi esa luz por él. 

Así que decidí calmarme, y mientras todos lloraban, parecía que sucedía a cámara lenta. Sinceramente, todo estaba bastante bien recreado. Como la escena de cuando la ambulancia paso a estar fuera, a estar dentro de la casa, viendo como estaba mi padre, sus acciones, sus rezos y de cómo mi padre intentaba echarlos diciendo un par de oraciones. Pero de repente. Todo se paró, cuando vimos cómo sacaban una aguja para calmarle, todos estuvimos atentos a cualquier movimiento extraño. No es para tanto, no?

Pero a decir verdad, lo más sorprendente fue la mirada de cada uno, mi hermana descojonandose en el baño, preguntando cómo llegamos a pasar por algo como esto, mi hermano atento a cualquier palabra que le decía el doctor, mi madre llorando para que no la dejase sola con cuatro niños insoportables por delante.

Y en cuanto a mi, tal suene gracioso, pero me mantuve ahí, actuando y observando a la vez, como si de hacerlo em aseguraba que luego esto iba a ser escrito en cualquier momento y se necesitase de alguien que estuviese pendiente de las acciones del resto para poder llegar a crear un guion digno de algo tan extraño como esto. 

Tal vez debería sentirme mal, pero soy artista, hay que aprovechar ya que cada suceso de la vida. Y sobre todo, cuando a lo que le ponía el ojo, tenia el trauma asegurado, y como no sentirme bien después de expresarlo. Si realmente esto es un arte abstracto. La verdad es que no lo se, pero no me encuentro llorando. Así que no se.

De alguna manera tenia que asimilar que mi padre se estaba muriendo y yo de mientras planeando como describir la escena que estaba pasando. Porque sí madre, me siento culpable, pero no es para tanto, a día de hoy papa sigue estando enfermo pero eso no quiere decir que no siga vivo, y como dijo mi hermano entre llantos y un miedo apoderándose de mi cada vez que veía a mi madre llorando. -Mala hierva nunca muere- y si, ese es mi padre. A veces me sorprende la de cantidad de cosas que le habrán pasado y a pesar de eso, donde esta? pues aquí.

Pero ya que me tomo esto con algo de humor, os confieso que no pude evitar no llorar y sentir angustia de cada una de las palabras que no le llegue a hacer saber antes de lo sucedido, porque sabia que no se había ido. Pero supuse que tenia que decir unas palabras por si acaso, por si le perdía y todo eso, ya sabes. Nunca se sabe y menos con mi padre, porque ahora que se encuentra mejor me doy cuenta que no es el mismo de antes, y siento que nunca mas lo volverá a ser, y eso es lo que mas me entristece, que a sabiendas de eso, aun así no se como reaccionar.

Pero bueno, tal vez debería darle mas tiempo al tiempo, o puede que a los medicamentos, y tenerle paciencia hasta que hagan efecto, pero a este paso, perder la esperanza en que vuelva a ser el de antes es la única solución. O eso creo.

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