𝐃𝐞𝐬𝐠𝐚𝐫𝐫𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐀𝐥𝐦𝐚

Buenas noches señor y señora

Lo más hermoso de los suicidas 

es que pueden dedicarle su vida a alguien.

Hoy te lo cuento todo, porque creo que estoy envejeciendo, y quiero quedarme pequeño. Un niño de por vida, sin pañuelos y sin gritos. Así que adelante, ponte cómodo y siéntate que te lo contaré todo. Sobre el drama que estoy viviendo, todos los días viviendo un infierno, ahí es donde estoy, y me gustaría irme, escapar lejos.

Pero no se donde están escondidas las llaves, y cuando las tenga de seguro me iré, no se a donde, pero debo hacerlo, eso esta más que claro. Porque este mundo me estrangula, me destruye y me impide vivir en mi burbuja. Ya que si Dios dice que el suicido es un pecado, entonces Dios, no sabes que paso, bueno si sabes, porque tú todo lo sabes, pero déjame contarte, pero por favor te pido que me des las instrucciones para cometerlo bien, comunícate conmigo y dime como me voy sin hacerle daño a nadie.

Deja que me convierta en lo que los médicos creen que no tiene cura. Y tal vez así, tal vez, me dejen irme en paz. Así que querido Dios, ayúdame. No puedo hacerlo solo, y menos en este mundo.

Madrugo y no paro de escuchar que existen muchos colores, pero no distingo más que el negro. Me gustaría escribir todo un mundo, un planeta mío, un planeta en el que me sentiría yo mismo. Crear un nuevo universo, donde las lágrimas y las penas, solo serían un mito de una leyenda urbana. Entonces, déjame ir, dime cómo huir, ¿acaso no son demasiadas preguntas formuladas?

Contéstame, quiero dejarlo todo, lo único que amo de tu creación es el sueño. Y ser creador de uno es mi sueño, menos llantos y más risas. ¿No crees que tenemos derecho a soñar sin tener nada en nuestros bolsillos? Solo ruego esperanza, pero la noche es muy tacaña. Y cuando en casa las luces no encienden, opto por pasar la mayor parte de mi existencia en la calle. 

Así que señor, guarde su cartera, no soy un mendigo cualquiera. Solo soy un niño, con padres con fortuna, y desde luego en este mundo se vive a través de los números. Cada mes más ganas, cada día más me pierdes padre. Porque la cuenta es grave, y es verdad, admito que puedo ser derrotado, lo confieso, pero no lo asumo. ¿Es que acaso no me escuchas gritar? soy ese sonido que cuenta la vida de una estúpido pesimista sin vida social. Y me siento solo maldita sea, nadie me toma de la mano, nadie con quien compartir esta desesperanza, nadie ¿nadie?. 

Así que cada noche que acelero siento que este será mi último suspiro, no entiendo muy bien este sentimiento, pero ahí está, haciendo presión en el pecho, espera, estoy mintiendo, no siento nada más que un vacío que está dentro en el pecho. Justo donde descansa aquel corazón que a veces olvido que tengo. No pretendo ser sincero, pero doy un par de caladas para calmar el estrés que no tengo, para olvidar que en el fondo, no me siento solo, que esto solo es parte del proceso, o eso supongo. 

Algunos payasos dirán que abuso y exagero, pero solo soy un joven con ansias de libertad, y libertad para mí significa hacer lo que YO quiero, cuando YO quiero y como YO quiero. A veces ni yo sé lo que me voy a enfrentar, pero está bien sentir que nadie más lo sabe. Por que una vez que tu corazón esté roto, llegará ella. Con nombre pero sin cara, y no hay necesidad de llamarla, no la esperes sentada, no, ella llega sin tocar la puerta. Pregunta ¿Quién eres? En el fondo, ¿lo sabes? Porque ya no sé quién soy, estoy perdido o confuso, no se muy bien cual es la diferencia.

Pero todo empeora cuando mi ambición se hace más grande, y cada vez se hace más difícil de satisfacer. Mi felicidad tiene un sabor amargo, así que señor, confieso que soy infeliz y sin embargo siempre antes de acostarme sueño como desearía ser antes de que me de un ataque al corazón. Antes de que ese bote de pastillas me salven sin razón ¿Acaso habrán pastillas que lo hagan? Y mientras tanto mi terapeuta apunta en su libreta, y no puedo evitar fijarme en que es negra, y para ser específicos, también de terciopelo, ¿en serio que está desperdiciando una libreta tan bonita para apuntar todos los traumas de una vida que no está siendo vivida?, vaya, realmente me siento halagado, o más bien como una estúpido fracasado que a la mínima piensa que realmente valoran su existencia. Pero bueno, sigamos con la consulta. 

Puedo percibir con preocupación cada una de sus preguntas sin ser respondidas. Hoy me siento gentil, así que decido dejar de ser un imbécil y contestar a unas cuantas. Pero no hace más que asentir con la cabeza. Acaso está tratando de estirarse o realmente me entiende? quiere que siga hablando, pero son las seis de la tarde y por un minuto, solo por un minuto, pensé que podría salir de todo esto. Pero no para de cobrar en efectivo. Otros veinte euros en el bolsillo, quiere que siga hablando, pero se que no importa lo que diga o cómo lo diga, solo quiere que siga hablando, y pasa el tiempo, y ya son las nueve y nada de esto está mejorando, creo que la estoy cagado. 

Estoy confesando muchas mentiras y he pensado en llamar a mi padre. Pero a quién voy a engañar, ni que fuese esto tan importante, ¿no? No, claro que no lo es, tengo que ser fuerte, porque no hago más que perder tiempo y dinero. Así que me mantengo en silencio por un momento, recapacito en lo que he hecho. Pero en verdad no hay marcha atrás porque ya se está dirigiendo a su escritorio para ofrecerme otro bote de pastillas. No se muy bien si ha pasado mucho tiempo, pero desde mi última consulta algo cambió dentro de mi, no se si es por los consejos que me dio cuando mis pensamientos se ponían en contra mía o son esas mierdas de cápsulas que están haciendo efecto. 

Seguro que después de todo, pasará lo mismo que siempre, apenas estoy recordando quién fui antes de todo esto. Pero sigo echando de menos eso que un día fui, pero ciertos comentarios mataron a mi persona. Soy así, y no pretendo pensar lo contrario. Bueno, tampoco es que pueda, pero el caso es que en este escenario lleno de locos,  todos ellos me inspiran a esforzarme a ser menos infeliz, porque ahora soy alguien nuevo. Escribo cuando me equivoco, y me río cuando presiento que algo malo me dejará un ojo morado, y entonces la sonrisa es acompañada de un par de lágrimas saladas, porque siento paz, y a la vez me siento egoísta, pero juro que me da igual lo que piensen de mi nombre esos narcisistas que se las dan de realistas, así soy yo ¿vale? Y cada vez me siento menos infeliz y rezo con poder crear un dios en mi, y poder confesarle mis pecados sin taparme los oídos. Y cuando eso pase. Oh qué vergüenza por dios. 

Pero ya tengo un grupo de amigos, y todos los domingos por las noches nos confesamos nuestros pecados con un par de chistes de por medio. Y entonces todos son risas, y nada más que problemas estúpidos de personas geniales. No puedo pasar por alto que soy el líder del grupo, todos me adoran, estoy seguro de eso, pero no saben como me llamo realmente, no hace falta que lo sepan todo, tampoco es que sea irrelevante. ¿no? No puedo esperar a escuchar lo que me llaman. Llámame por todos los nombres que quieras, y crea todas esas historias, pero ya que estas, recalca que soy el más guapo de todos jajá . Porque claro que soy muchas cosas, pero no las siento. Todos somos solo esqueletos ¿sabes? Y solo me uno a la pelea cuando veo que más de uno sale afectado. Da igual, no viene mal algo de adrenalina más de vez en cuando.

Pero a veces se me hace difícil no fingir quien soy, porque me siento muy cómodo, y no tengo intención de cambiar nada de esto. O al menos no por ellos. Pero hay quienes me afectan, me hacen sentir algo que a veces, yo que sé.

Como mí padre, me haces pensar en cosas similares, a veces pienso en cosas como, en ti, ya sabes. Cuando tenga hijos, no estarás allí ¿sabes? Y cuando me alejo de ti soy más feliz que nunca. Ojalá pudiera explicarlo mejor. Y ojalá no fuera verdad. Dame un día o dos. Para pensar en algo inteligente. Pero escríbeme más de vez en cuando, no vaya a ser que me olvide en llamarte o tal vez en ir a tu entierro cuando se me haga tarde.

Pero supongo que no estarás detrás del teléfono esperando mi mensaje, para nada de eso, tal vez nunca volveré a verte. Y a veces desearía haberte cogido el teléfono más de vez en cuando, pero corren rumores sobre una mierda falsa.

Te están llamando todo tipo de nombres, y ni siquiera te estás dando cuenta. Pero cuando lo hagas, será cuando me rogarás el perdón, y será mi turno de contestarte mal por alguna razón. Así que padre, por favor, por favor te pido. No leas mis humillantes mensajes hasta entonces.

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Holiis, espero que os haya encantado tanto como a mí🥰, soy nueva en esta plataforma, y me serviría de ayuda algunos consejos, dejadme en comentarios que opináis y vuestras propias conclusiones.
Nos vemos en el siguiente escritoo!

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