خَـطَـأك

الفصل الثالث عشر

نواه

عندما استيقظت ذلك الصباح، أول شيء فعلته هو تشغيل هاتفي. في الليلة التي سبقت نمتُ قبل أن أتمكن من الرد على رسالة نيك الأخيرة.
وقد أرسل أربعة آخرين منذ ذلك الحين. ابتسمت كالحمقاء عندما رأيت الصورة التي أرسلها له و لمادي وهما يخرجان ألسنتهما ويبتسمان. لقد كان وسيمًا جدًا، بشعره الأسود المضطرب... وتلك الفتاة الصغيرة التي تشبهه كثيرًا وفي نفس الوقت مختلفة تمامًا... كنت أعلم أنه عندما ذهب لرؤية مادي، كان الأمر صعبًا عليه ليبقى بمزاج جيد، وكنت قلقة عليه خلال ساعات الحزن تلك.
لقد اشتقت له. أردت بشدة أن أسمع صوته، وأن يكون بجانبي.
ولحسن الحظ كان لدى والدتي غرفتها الخاصة، لذلك كنت وحدي عندما اتصلت برقمه. وانتظرت بفارغ الصبر أن يجيب. كان الوقت متأخرًا في الولايات المتحدة، لذا ربما كان لا يزال نائمًا، لكنني لم أمانع في إيقاظه، فقد كنت متلهفة للتحدث معه.
"نواه؟" التقط الهاتف في الرنة الخامسة.
"أفتقدك" قلت ببساطة.
سمعته وهو يجلس وتخيلته وهو يشعل المصباح الموجود على المنضدة ويمرر يده على وجهه ويستيقظ من أجلي.
قال بنخر: "لا توقظيني فقط لتخبريني بذلك أيتها النمشاء.. أخبريني أنك تستمتعين بوقتك، وأنك لا تفكرين بي، وإلا فلن يكون لهذه الرحلة الغبية أي معنى."
ابتسمت بحزن وأسندت رأسي على وسادتي.
قلت: "أنا أستمتع، أنت تعلم ذلك، لكن الأمر ليس نفسه بدونك"، مدركة أنه على الرغم من ما قاله، كان سعيدًا بسماع أنني افتقدته. "كيف كان الأمر مع مادي؟" سألت ، أتمنى أن أكون معه.
أحببت الذهاب معه لرؤية أخته: لقد أظهر لي نيك الذي كان مختلف تمامًا، شخص لطيف، صبور، مرح.
وبعد برهة قال: "أمي أحضرتها". كانت نبرته واحدة أعرفها جيدًا. "لو كان بإمكانك رؤيتها فقط... تبدو قاسية تمامًا مثل دمية باربي في الأربعين من عمرها، مما يجبرني على معاملتها بطريقة لا تستحقها بالتأكيد لمجرد أن مادي كانت أمامنا."
سحقا. أمه. ما زلت أتذكر مدى انزعاجه بعد رؤيته لها في المستشفى عندما مرضت مادي. اليأس في صوته بعد رؤيتها لأول مرة منذ سنوات.
اشتكيتُ قائلة: "لا ينبغي لها أن تفرض الموقف بهذه الطريقة".
لقد فهمت أن والدة نيك قد ترغب في التواصل معه مرة أخرى بعد كل شيء، فهو ابنها، لكن لم تكن هذه هي الطريقة للقيام بذلك، مما وضعه في موقف محرج.
"لا أعرف ماذا تريد بحق الجحيم، لكني لا أريد رؤيتها مرة أخرى. أنا لا أهتم بها أو بحياتها."
كانت نبرته غاضبة، ولكن كان فيها حزن أيضًا، حتى لو كان جيدًا في تغطيتها. ومع ذلك، كنت أعرفه، وأدركت أن هناك جزءًا منه متعطشًا لمعرفة ما ستقوله والدته له.
"نيكولاس، ألا تعتقد أن..." بدأت الحديث، لكنه قاطعني على الفور.
"لا تسلكي هذا الطريق يا نواه. انسي الأمر، ولا تحاولي حتى. من المستحيل أن أتحدث مع تلك المرأة أو حتى أن أكون معها في نفس الغرفة مرة أخرى."
كانت لهجته مخيفة. كانت تلك هي المرة الثانية فقط التي أفكر فيها في اقتراح رؤية والدته مرة أخرى. في المرة الأولى، كان قد فقد عقله. كان هناك شيء لم يخبرني به. كان من المستحيل أنه يكرهها إلى هذا الحد لمجرد أنها تخلّت عنه عندما كان صبياً. كان ذلك فظيعًا، بالتأكيد، لكنني كنتُ أعلم أن هناك شيئًا آخر، شيئًا لم يخبرني به.
"بالطبع، آسفة،" قلت، في محاولة لتهدئة الأمور. كنت أستمع له تقريبا يلهث على الخط الآخر.
"ما أريده الآن هو أن أكون بداخلكِ، وأنسى كل هذا الهراء، وأمارس الحب معك لساعات وساعات. ألعن اللحظة التي تغادرين فيها."
شعرت بالفراشات في معدتي عندما سمعته يقول ذلك. لقد كان غاضبًا، لكن ذلك لم يمنعني من الإحماء في الداخل. أردت أن أكون بين ذراعيه أيضًا، أردته أن يقبلني في كل مكان، وأن يمسكني بيديه الكبيرتين، ويدفعني إلى الفراش، بقوة شديدة ولكن بحنان وحذر في نفس الوقت...
"أنا آسفة لأن هذه الرحلة كانت فظيعة جدًا بالنسبة لك، أنا آسفة حقًا. أود أن أكون معك الآن أيضًا." حاولت أن أجعل كلماتي تصل إليه، لكنني كنت أعلم أن نيكولاس كان شخصًا يحتاج إلى التواصل ليشعر بالارتياح، ليشعر بالحب... لم أكن متأكدة مما إذا كانت كلماتي كافية لجعله يفهم مدى حبي له ومدى سوء حبي له.
شعرت عندما فكرت في معاناته بسبب الأمر مع والدته وعدم وجود أحد قادر على مساعدته غيري لأنه شيء لم يتحدث عنه أبدًا مع أي شخص آخر، ولا حتى مع ليون.
قال بعد ثانية: "لا تقلقي علي يا نواه، أنا بخير".
أراد جزء منه أن يتمنى لي رحلة سعيدة، لكن الجزء الآخر أراد بلا شك أن يوبخني على رحيلي إلى الأبد.
سمعت والدتي تستيقظ في الغرفة المجاورة. لقد نمنا متأخرًا، وإذا أردنا القيام بكل الأشياء التي خططنا لها في ذلك اليوم، فعلينا أن ننام.
قلت له: "يجب أن أذهب"، وتمنيت أن أتحدث معه لساعات.كان صامتا على الطرف الآخر من الخط.
"اعتني بنفسك. أنا أحبك،" قال أخيرا وأغلق الخط.
كانت الرحلة مذهلة. كان صحيحًا أنني أفتقد نيك، لكنني لم أصدق أنني كنت محظوظة بما يكفي لوجودي في كل تلك الأماكن الرائعة. إيطاليا التي أحببتها: لقد شاهدنا الكولوسيوم، ومشينا في الشوارع الضيقة، وتناولنا التورتيليني وأفضل جيلاتو التوت الذي تناولته على الإطلاق. الآن نحن في لندن لمدة يومين، ولم أستطع أن أشعر بالحب للمدينة أكثر من ذلك. بدا كل شيء عنها مستوحى من إحدى روايات ديكنز، وجميع الكتب التي قرأتها على مر السنين تدور أحداثها في تلك المدينة، وكل تلك الحكايات الرومانسية عن نساء يمشين أو يركبن عربة تجرها الخيول عبر هايد بارك، مع مرافقتهن. .. وكانت المباني أنيقة وقديمة ولكنها جميلة وراقية. كان بيكاديللي مليئًا بالناس: مديرون تنفيذيون يرتدون سترات وحقائب، وهيبيون يرتدون قبعات ملونة، وسائحون مثلي، يتجمعون وسط الحشود ويعجبون بأضواء ذلك الشارع.
أذهلني متجر هارودز، حتى لو كانت الأسعار مذهلة، لكن أعتقد أنه بالنسبة لأشخاص مثل عائلة ليستر، لم يكن دفع عشرة جنيهات مقابل حلوى الشوكولاتة أمرًا كبيرًا.
كانت والدتي مهووسة بكل هذا مثلي، لكنها كانت أكثر اعتيادًا على ذلك لأنها وويليام سافرا إلى كل مكان. لقد ذهبوا إلى لندن لقضاء شهر العسل ثم أمضوا أسبوعين في دبي. من الواضح أن والدتي كانت على مستوى مختلف عني: أستطيع أن أعرف من رد فعلها على كل ما رأيناه. كنت أشعر بالذعر باستمرار. حتى أغبى المشاهد تركتني في حالة من الركود. ضحكت والدتي، ولكن في الوقت نفسه، عرفت أنه مهما كانت الأماكن التي زارتها، فإنها تشعر بأنها محظوظة بشكل لا يصدق.
مرت الأيام، وسرعان ما جاء الأسبوعين الأخيرين. لا يزال لدينا فرنسا وإسبانيا، ولم أشارك بعد في الغرفة مع والدتي. لقد مرت ثلاثة أيام منذ أن تحدثت مع نيك، وكنتُ دائمًا قادرة على القيام بذلك من غرفة نومي الخاصة في جناحنا. لكن في فرنسا، خلطوا الحجز، وانتهى بنا الأمر إلى تقاسم ليس فقط الغرفة، بل السرير أيضًا.
"هل تحبين باريس؟" سألت والدتي وهي تخلع أقراطها. كانت بالفعل ترتدي بيجامتها، بينما كنت ملفوفة بالمنشفة، وشعري لا يزال يتساقط، بعد خروجي للتو من الحمام.
أجبتها وأنا أرتدي ملابسي الداخلية: "المدينة رائعة". التفتت إلى المرآة حيث كانت والدتي تمشط شعرها، واستطعت رؤية عينيها تستقران للحظة على الندبة الموجودة على بطني.
لا ينبغي لي أن أقف هناك دون أي شيء أمامها. كنت أعلم أنها تحزن في كل مرة تقع عيناها على الدليل الذي يشير إلى الوقت الذي كنت فيه على وشك أن أقتل. أستطيع أن أقول إن الذكريات السيئة كانت تتراكم بداخلها، وأردت منها أن تكون سعيدة مرة أخرى، وأن تفكر في شيء جميل قبل أن تبدأ في لوم نفسها على شيء لم يكن خطأها.
"هل تحدثتِ مع نيكولاس؟" سألتني بعد دقيقة، عندما ذهبت إلى السرير مرتديًا بيجامتي وانتظرتها حتى تنتهي من وضع كل المستحضرات وكريمات الوجه التي أحضرتها.
"نعم، يرسل تحيته،" كذبت، على أمل ألا تلاحظ ذلك. كانت علاقة أمي ونيكولاس سيئة، لذا حاولت ألا أذكرهما لبعضهما البعض أبدًا عندما نتحدث.
أومأت برأسها، متأملة.
"هل أنت سعيدة معه يا نواه؟" سألت فجأة.
لم أتوقع هذا السؤال، وانتظرت بضع ثوان قبل الرد. كان الجواب سهلا: بالطبع، كنت سعيدة معه، أسعد من أي وقت مضى مع أي شخص آخر. تذكرت حينها عندما كنا في جزر الباهاما ولم نكن نخرج بعد، وكان نيك قد سألني نفس الشيء. هل كنتُ سعيدة؟ فقلت له إنني كنت معه. وماذا عن عندما لم نكن معا؟ هل كنت سعيدة تمامًا في تلك الغرفة بالفندق، على بعد أميال وأميال، حتى مع العلم أنه يحبني وأننا سنكون معًا مرة أخرى قريبًا؟
"صمتك يقلقني."
نظرت للأعلى وأدركت أنها أساءت تفسير ترددي.
"لا. بالطبع. بالطبع أنا سعيدة معه يا أمي. أنا أحبه"، أوضحت.
جعدت جبينها وهي تراقبني. "أنتِ لا تبدين مقتنعة بشكل خاص." على الرغم من تلك الكلمات، بدت مرتاحة إلى حد ما.
قلت: "المشكلة هي أنني أحبه كثيرًا، بدونه، لن يكون لحياتي أي معنى، وهذا يقلقني".
أغلقت أمي عينيها للحظة. وعندما فتحتهما مرة أخرى، قالت: "هذا ليس له معنى على الإطلاق".
بالطبع حدث ذلك، وكنت جادة تمامًا. مع نيك كنت آمنة. لقد حماني من كوابيسي، وأعطاني الأمان الذي كنت أفتقده طوال حياتي. لقد كان الشخص الوحيد الذي يمكنني أن أخبره بمشاكلي. عندما لم نكن معًا، شعرت أنني أفقد السيطرة على نفسي؛ أفكار لا ينبغي أن توجد ومشاعر لا ينبغي أن أشعر بها تقصفني.
"إنه أمر منطقي تمامًا يا أمي، وكنت أعتقد أنكِ من بين كل الناس ستتفهمين، عندما رأيتُ مدى حبك لويليام."
هزت رأسها. "أنتِ مخطئة هناك. لا ينبغي لأي رجل أن يكون سبب وجودك، هل تفهميني؟" كان اللون قد استنزف من وجهها، وكان هناك شيء مقلق في تعبيرها. "كانت حياتي تدور حول رجل لفترة طويلة، رجل لا يستحق حتى دقيقة واحدة من وقتي. عندما كنتُ مع والدك، اعتقدت أنه كان الشخص الوحيد الذي سيتحملني على الإطلاق. لقد توصلت إلى الاعتقاد بأن لا أحد سيحبني غيره، وأنني سأكون وحيدة تمامًا إذا لم يكن بجانبي."
بدأ قلبي ينبض. أمي لم تتحدث أبدًا عن والدي.
"الألم الذي سببه لي لا يقارن بالخوف الذي شعرتُ به من عدم وجودي معه... رجال مثل والدك يدخلون إلى رأسك، ثم يفعلون بك ما يريدون. لا تدعي رجلاً يتحكم بأفكارك أبدًا، فإنك لا تدرين ماذا يفعل بها: إمساكها و تقديرها، أو يدعها تتفتت بين يديه".
صرخت، وأنا أشعر بكل عصب في جسدي على حافة الهاوية: "نيكولاس ليس هكذا". لم أكن أريد أن أسمع تلك الكلمات القادمة من والدتي. لم أكن أريدها أن تخبرني كم من الممكن أن يتحطم قلبي مرة أخرى. أحبني نيكولاس. لن يتركني أبدًا. لم يكن مثل والدي ولا يمكن أن يكون.
"أنا فقط أقول أن نفسكِ تأتي أولا ثم الجميع بعدها... عليكِ دائمًا أن تعطي الأولوية لنفسك، وإذا كانت سعادتك تعتمد على فتى، فينبغي عليكِ إعادة النظر في الأمور. الرجال يأتون ويذهبون، ولكن السعادة هي شيء يمكنك وحدك خلقه."
حاولت أن أمنع كلماتها من التأثير علي، ومن الدخول إلى داخلي، ولكن قد فعلوا ذلك وبقوة. وكانت تلك الليلة مثالًا واضحا على مدى ذلك.
__