Осколки жизни

Глава 22

Я предложила Осаму потом пойти со мной, на семейный вечер, если его вообще можно таковым назвать, но он отказался, сказав, что у него ещё слишком много дел сегодня. Тут и без чтения мыслей, только по одним лишь глазам можно было понять, что он врёт, но на это я только лишь мотнула головой в знак согласия, ничего при этом не сказав.

Ну а на что я в конце то концов рассчитывала?

Вообще без понятия.

Что мой ребенок, после того, как я при помощи способности одного придурка переместилась в будущее на двадцать лет, будет с удовольствием со мной общаться? Нет конечно же. У него даже простой огонёк интереса из глаз пропал, который был у него там при первой встречи.

Я посмотрела, как Осаму удаляется, и в груди застряло тяжелое чувство. Похоже, что не только время, но и сама идея родства претерпела изменения. Этот мальчик, который когда-то был моим маленьким светом, теперь выглядит совсем чужим, отмеченным печатью своего времени. Я же, словно застывшая в холодной исторической рамке, понимая, легко мы отдалились друг от друга.

В этот момент я ощущала себя будто в невесомости, без отсутствия атмосферы, где все знакомые чувства обернулись холодной пустотой. Хотя Ринтаро ведет себя точно также, как в прошлом, но даже насчет него начинала переживать где-то внутри.

Каждый раз, когда я касалась своей памяти тут, всплывали обрывки из недавнего прошлого. Воспоминания о том, как мы смеялись, когда готовили ужин, делились мечтами и страхами, слушали музыку. В душе было нечто сокрытое — та самая связь, которая когда-то плотно связывала нас. Она дрогнула под давлением новой реальности, как старинный замок, в который нахлынула вода.

Я скучала по своему времени, по тем мгновениям, когда всё казалось простым и ясным. Теперь же любые попытки зацепиться заорать вкуса надежды лишь обостряли одиночество. Может лучше вообще не о чем не вспоминать? Так было бы лучше мне это точно. А может быть просто исчезнуть из этого мира? Жили же без меня все эти года и дальше проживут. Вроде бы мастер сознания, а свои разные мысли и воспоминания убрать вообще не могу.

Я не могла избавиться от мысли, что виновата в том, что произошло. Я будто сейчас потеряла себя. И это очень больно ощущается, отчего мне тут не нравится.

Вновь нырнув в гнетущую тишину электронного архива, я почувствовала, как напряжение, скопившееся внутри, словно раскаленное железо на ковке, начинает угасать. Я искала способ осмыслить все, что происходит вокруг, но вместо этого лишь наталкивалась на более глубокое понимание своей изоляции. Всё начало казаться таким далеким.