Dit meisje kan geen Nederlands, ik vind het maar best

Глава пятьдесят вторая

Август 2023 года. Вильнюс, Литва

От лица Йоста*

Мои руки застряслись, а тело начало дрожать. Неужели она осмелилась написать мне? Я медленно нажимаю на чат и читаю ее немаленький текст.

«Привет, Йост. Надеюсь ты уже не злишься на меня. Хочу попросить тебя, надеюсь выслушаешь.
Валери сильно переживает из-за нашей внезапной встречи, а точнее, из-за нашей реакции на нее. Может давай сделаем вид, что мы не в ссоре, и что нам не доставляет боли находится рядом друг с другом? Я не хочу, чтобы она напрягалась из-за этого, да и нам будет легче. Я уверена, что мы еще не раз пересечемся за это время»

С одной стороны, я безумно рад, что смогу почаще видется с ней и не избегать встреч, но с другой стороны, я боюсь, что снова впаду в депрессию. Я понимаю, что не смогу быть с ней больше никогда, но этого так хочется...

Она разлюбила меня, это видно. Человек, у которого еще остались чувства, не смог бы так спокойно написать такое сообщение, тем более если это Настя.

А я то ее не разлюбил. Раньше думал, что все, чувства пропали. А на самом деле, я просто глушил их в себе, но сейчас они снова проснулись. Я безумно люблю Настю, все также, как раньше. И ничто не сможет заставить меня разлюбить ее, даже время и расстояние.

«Привет, Настя. Рад, что ты написала мне, и нет, я не зол на тебя. Я понимаю тебя, сам часто думал об этом. Хорошо, давай сделаем так»

Безумно хочется долго-долго извиняться перед ней, а в итоге предложить сойтись, но я знаю, что она не согласится на это. Знаю, что не любит меня, и просто хочет успокоить подругу тем, что мы помирились.

Если бы она дала хоть один маленький намек, что у нас может что-то получится, то я бы незамедлительно делал все, чтобы это случилось. Моя мечта - сойтись с Настей, но уже навсегда. Жаль, что этого не произойдет.

Как же хорошо нам было раньше. Я мог в любой момент обнять ее, поцеловать, или просто побыть рядом с ней. Я уже молчу про секс, ведь такое даже объяснять не нужно. Мне не нужно с кем-то трахаться, если это не она. У меня абсолютно нету никакого желания снимать шлюх, как я делал это раньше постоянно. Я даже не пробовал с кем-то спать, ведь мне противно от других тел. Даже если я буду с кем-то трахаться, но удовольствия мне это точно не принесет. А вот с Настей... Как же я не ценил то время, когда мог засыпать и просыпаться с ней.

Вот бы сейчас лечь с ней рядом, часами слушать как она тихо сопит на моей груди. Это все кажется таким нереальным, будто бы происходило во сне.

- Йост, все хорошо? - Танту заметил мое плохое настроение, мысли о Насте не доводят меня до хорошего.

- Да, брат, забей, - не хочу снова загружать Танту своими мыслями, тем более, ему есть о ком думать.

***

От лица Насти*

Боже мой, мне ответил Клейн. Я медленно читаю сообщение, радуясь тому, что он не послал меня. Знали бы вы, как сложно мне было отправлять ему это. Я больше чем уверена, что он просто из вежливости так написал, а не потому-что я его как-то интересую.

А меня он безумно интересует. Я до сих пор схожу по нему с ума. Поняла это сразу, как снова увидела его. Внешность Йоста вскруживает мою голову, смотря ему в глаза, мне становится трудно дышать. Все как раньше, только сейчас, будто сильнее.

Его голубые глаза, светлые волосы и брови, бледная кожа, милая улыбка, все это кружит мою голову. Я схожу с ума, когда нахожусь рядом с ним. Хочется крепко его обнять и никогда не отпускать, хочется говорить о том, как сильно я его люблю, любила, и буду любить дальше. Это первая и последняя любовь в моей жизни. Если не Клейн, то кто? Других мне не надо.

Если бы светловолосый дал хоть какой-нибудь намек, что его чувства еще не пропали и я могу попробовать все вернуть, то я сделала бы это непременно. Я все еще мечтаю засыпать и просыпаться рядом с ним, все еще мечтаю готовить ему завтраки, пока он спит, все еще мечтаю путешествовать с ним, или сидеть дома, все еще мечтаю стать его женой, если у нас все получится. Про замужество и детей думать еще слишком рано, тем более, когда у нас совершенно нет совместного будущего, ведь он не любит меня.

А ведь где-то, в параллельной вселенной мы вместе. Счастливые, беззаботные, гуляем где-то за ручку. Мысли о том, что из-за какого-то идиота мы сейчас порознь - разбивает мое сердце, которое и так очень сильно поранено.

В голове всплывают всякие моменты, когда мы были еще вместе. Сейчас это кажется таким нереальным. Я серьезно лежала с ним в одной кровати, пока он меня обнимает, говоря милые комплименты или слова о любви? Я правда гуляла с ним за руку, пока нас фотографировали прохожие, а позже, выставляли это в интернет с заголовками «У Йоста Клейна появилась девушка»? Я действительно могла отказывать ему в интимной близости, но позже, сама просила этого? С трудом вериться, что все эти моменты были на самом деле. Как же хочется, чтоб судьба снова свела нас, и я проживала все эти ситуации заново.

Так, стоп. Я снова начинаю копаться в себе, чего делать категорически нельзя. Я так могу себя довести до очередной депрессии.