Diario de una adolescente al borde

Carpe Diem

Me he desaparecido,no por gusto,como oí por ahí.

Sólo que estaba en plena remodelación,pues me he mudado de cuarto y he tenido que pasar todo de un lado para otro.A demás de que he estado buscándome más a fondo.

La última vez que escribí estaba muy mal. No es que no lo esté,sólo que estoy aprendiendo.

El pasado lunes asistí al psicólogo.Presentándole por supuesto toda la historia de principio a fin incluyendo lo bueno y lo malo...Me encargó hacer un par de cositas para la próxima terapia y en eso he pasado mis días.

Últimamente he tenido el tiempo suficiente para pensar sobre todo lo que aconteció,los problemas,el dolor,todos los malentendidos y así...

He entendido que lo que tiene que ser será y sino,hay que dejarlo ir...Aunque es difícil que yo entre en razón,pues lo que me hiere y me destruye me apega más.

Mi problema se basa en el pasado.Pienso mucho.Me dedico a ver las posibilidades y lo que pude haber hecho antes y de lo que ahora ya no puedo.Eso me tortura y hace que se refleje en mi ansiedad.

Pero para mi es terrible...Por suerte no me pusieron ninguna droga para dormir,de ser así podría existir una depresión mayor.El doctor ha dicho que tengo buen diagnóstico,pero que sin embargo hay que hallar la raíz de por qué llegué a extremos que ya he comentado en páginas anteriores.

Todo lo de la autolesión,somniferos,moretones,alcohol y demás.

Actualmente me enorgullece decir que voy para diez meses sin autolesionarme,y aunque en ocasiones he querido y he tenido que reprimir el impulso,no significa que no quiera hacerlo.Sólo creo que como persona he madurado en cierto grado como para saber que es si,que es no y que consecuencias traería. 

Antes tomaba píldoras para dormir (hasta hace tres o cuatro meses más o menos),ya no las necesito.Aunque siga teniendo insomnio de vez en cuando,ya no me desespero por una de ellas.Los últimos moretones que tuve fueron a causa de un mordisco de una amiga,por lo menos no fui yo la que lo provocó.También llevo casi seis meses sobria.

Nunca antes comenté mis problemas con el alcohol,pero a mediados de septiembre me encapriché con ello,y bebía seguido.Hasta que me descubrieron y bueno,todo se fue a la mierda,técnicamente. 

Jamás me había llenado de valor como para asistir a un centro médico para recibir ayuda psicológica hasta el pasado martes,admitiré que al llegar quería devolverme a casa cuando vi que en la puerta decía "Psicólogo/Psiquiatra/Psicoterapeuta". Me dije a mi misma "Mierda.¿Tan lejos has llegado?",pero como suelo decir tengo diez mentes dentro de mi cabeza.Unas gritan,otras son razonables y otras sólo se desesperan. Es cuestión de ver quién está de turno.

No creo estar bien del todo,pues personas que salieron de mi vida aun me duelen en el alma,y aunque quiero poner de mi parte,no es sencillo olvidar.Las ganas de que todo vuelva a ser como lo era hace un año me invaden.Pero intento...

Aun suelo llorar,pero mi psicólogo me ha dicho que esta bien, no hay mejor remedio que las lágrimas y hay que sacar todo eso de mi. 

Tantos años fingiendo felicidad cuando estaba viviendo en el infierno que yo misma había construído me afectaron y me controlaron hasta tal punto que perdí la razón. 

Me ha dicho también que esté atenta a mis sueños,pues en ellos hay manifestaciones de lo que pudo haberme causado un trauma.Y yo soy experta en sueños recurrentes,pues me pasa mucho.

Mis sueños recurrentes son obvios,aunque supongo que complicados de descifrar.Suelo soñar que abrazo a personas de mi pasado a quienes amé un montón,sueño siempre lo mismo pero en situaciones distintas. Suelo soñar con animales rastreros que me persiguen, y sobre todo con un lugar sin salida,que por más que trato,y trato,no puedo salir.Algo así como un laberinto pero en la vida cotidiana.

He sacado todas mis interpretaciones y demás,pero mi palabra no cuenta.El estudiado es él y bueno...

Tengo todo un poco más claro,a pesar de que me encuentro dolida en el alma.Ya he decidido cuál va a ser mi plan de vida,lo que quiero estudiar,a donde me mudaré y eso,pues.

¿Habrá sido necesario todo esto?,¿de no haber pasado toda la catástrofe de 2015 estaría así?,¿qué hubiese pasado si nada hubiese cambiado?...Me pregunto eso cada día y luego me reprendo a mi misma "Coño,que tienes que dejar el puto pasado atrás ya.".

Hay una persona en específico.Y supongo que eso contribuye a tantos pensamientos inoportunos.Los secretos que oculta nos están controlando,y eso no es justo.

A veces tenemos que poner los pies sobre la tierra y salirnos de ese mundo,o sino inventarte que te sales sólo para estar frente a frente con la realidad.Y sólo así soltar todo,soltar a las personas,soltar los recuerdos,soltarlo todo.O simplemente tratar de entender y remediarlo.Ésta última opción me ha ayudado aunque solo un 10% sobre 100%.

Definitivamente creo que ya no soy aquella niña que inició un diario hace un año con la intensión de liberarse y que todos los que estuviesen así se identificaran. Creo que he madurado hasta cierto punto de creer que ya no es cuestión de comparar las historias,sino simplemente buscar una salida al dolor y dejar de anestesiarnos con el "estoy bien".La vida tiene pequeñas cosas muy lindas,y eso hay que disfrutarlo mientras dure. "Carpe diem" (vivir el momento).

No estoy triste,no estoy feliz...Estoy de pie ante lo que acontece y lo que aconteció.Me estoy dando cuenta del por qué y hacia donde voy ahora.Aunque no sienta felicidad,ni nada,siento que esto traerá una repercusión positiva y es por eso que al menos lo intento.Si no,al menos entendí el por qué.

Me he extendido mucho,y eso que dije sólo comentaría mi ausencia por aquí...Pero bueno,mis ataques de sinceridad no se dan todos los días.

                                                                        Intentándolo cada día más intensamente....

                                                                                                                                      -Vx