Diario de una adolescente al borde

Plenitud

Nuevamente he sido afectada por malas decisiones de otros.Me han jodido.Me han jodido.Otra vez.

Lo confieso,estoy perdida en esta sociedad.Insulsos y putas mentirosas similares a mi.

He crecido con una frase que me ayudó hace mucho a superar un momento difícil y es "No seas inseguro si tu corazón es puro".Y es que en este momento me encaja a la perfección,pero a veces simplemente es difícil ¿sabes?

Todos creen que he hecho algo que yo jamás hice.Eso es ridículo.Hablan de un supuesto plan satánico y maquiavélico planeado por mi y no sé cuántos más para joder.Y simplemente no es así.

Empezando con que me vale una puta mierda lo que piensen/hagan/digan.Yo estoy totalmente consciente de que la gente siempre va a hablar,siempre va a inventar algo y siempre buscará la manera de atacar por el mínimo puto lugar que puedan.

Y la verdad eso nunca me ha afectado porque tengo claro dónde estoy,quién soy y hacia dónde voy.Simplemente me río porque es absurdo,pero me parece anti-ético que una persona adulta,hecha y derecha,se preste para semejante bochorno.Y justo eso está pasando.

Vamos a hablar desde su punto -Y nótese el puto sarcásmo con el que estoy escribiendo.-

Yo soy una perra.Una perdedora,alguien que de verdad debería ser golpeado.Soy una híbrida.Desearía tener el dinero,pero simplemente no puedo conseguir un empleo.Mis padres lo intentaron hasta que se divorciaron porque arruiné sus vidad.Soy una tonta.Una joven rebelde y degenerada y estoy orgullosa de eso.Una psicótica en potencia que sacrifica animales en el patio de su casa y lo único interesante que puede hacer en su vida es ir por el mundo cortando hermosas cabelleras con sus fines sexuales y satánicos.

Por su puesto,guapis.Lo que ustedes digan.

Sólo quiero aclarar que están viendo la cara oxidada de la moneda.El punto de vista de alguien que perdió la cabeza.No voy a tirarme flores,por supuesto,pero si alguien es razonable y tiene al menos cuatro dedos de frente sabrá perfectamente que si mira la historia de la caperucita,siempre el lobo será el malo.

Pues,exactamente es mi historia.Yo soy el lobo.Y soy el depredador,el enemigo,lo peor de lo peor.

Pero caperucita quizás se había esnifado unas cuantas líneas de cocaína.Nunca lo sabremos.¿Hay que preguntar no?

Esta puta humanidad está mal.

Si,yo lo admito.Los últimos meses me deshice de mucho.Y estoy feliz como una lombriz.No me arrepiento de nada.

Por algo pasan las cosas y si todo se ha dado de este modo,quién sabrá por qué.

Estuve meses completamente varada,sin poder escribir ni una sola palabra.Ahí entendí que estaba perdida.Me perdí a mi misma.No tenía nada de armonía,no podía descansar,dejé de hacer lo que me apasiona y simplemente lo dejé ir.Podemos decir que ahora estoy preparada para ello.Pues,aquí estoy,escribiendo otra vez.

Ya no soy esa adolescente tonta.Ya no lloro por ese tipo de cosas.Ya no.Simplemente no tengo necesidad de ocultarme debajo de una sábana con olor a sexo un fin de semana por la mañana.Hay cosas mucho más importantes que eso.Y es primordialmente mi felicidad.

Me he liberado un poco más.Nada de antidepresivos,yoga,acupuntura,terapia,meditación.No,no,no.Simplemente aprendí a decir que no.

No quiero esto.Me niego a hacer eso.No voy a ir si no quiero.No voy a vestirme así si no quiero.No.No.No.

Y si me juzgan,que se jodan.Simplemente debo ser libre,debo ser yo.

He recuperado los trozos de mi corazón.No,no los perdí-sé los rumores que andan en el aire sobre mi.-,me reencontré con muchos de mis viejos amigos,y la felicidad me llenó el alma.

Ya no estoy en una relación.La verdad creo que nunca lo estuve.Simplemente estaba cumpliendo una sentencia muy larga.Ha sido mi única relación seria.Y no estoy afectada en absoluto.

Ahora soy un poco más felis.-y pongo feliz con S porque simplemente es menos falso que el que tiene una z.Y si,puede sonar una locura,pero ¡Si estoy loca es cosa mía!-

No quiero tener una relación.No quiero atarme a nadie.No quiero seguir escondiéndome.No quiero seguir siendo esa sombra que calienta un asiento en la escuela.

Ahora que me he ido he aprendido a entender la vida y lo que trae.Estoy disfrutando momentos de calidad con mis viejos amigos-los de verdad- y con mi familia.Y de verdad,es gratificante sentir ese calor de hogar cuando me abrazan.

Esos niños tan parecidos a mi.Esa clase de persona que no tiene ningún tipo de prejuicio y que conoce a los otros,de lo que son capaces y de lo que no.Ellos son la verdadera bondad.

Para finalizar tengo que admitirlo.Yo no he cometido ningún crimen.Yo jamás ideé ningún plan,yo jamás deseé que las cosas se dieran así,jamás perseguí una segunda oportunidad atrás de un hombre.Yo simplemente empecé a vivir por mi.Y de este modo se aprovecharon de mi,de mi vulnerabilidad y soledad.De este modo el causante de esta bomba me jodió.Se fue y ahora quedó victorioso,simplemente por celos o vanidad.La verdad es que no me siento mal por lo que está pasando.Yo estoy consciente de que yo nunca arremetí ni deseé hacerlo.

Me llena el corazón eso.Saber mi verdad.La verdad que nadie conoce.La verdad que nadie pregunta.

La verdad que es.Lo que pasó en realidad.

Y eso,queridos amigos,es a lo que se le llama plenitud y seguridad.