Diario de una adolescente al borde

El inicio de otro año

He estado ausente,pero al mismo tiempo presente.

Tengo miles de lineas escritas,aunque no son publicas.

Han pasado decenas de cosas.

Podríamos iniciar diciendo que es 2016.

Cuando miro a atrás en mi vida,no es que hay cosas que no quiero recordar.Es solo que prefiero recordarlas de una forma artística.

Faltando a la verdad,la mentira es mucho más honesta porque yo la inventé...

La psicología clínica nos dice que un trauma es el asesino final;los recuerdos no son reciclables como átomos y partículas en la física cuántica,ya que pueden perderse para siempre...

Es más como si mi pasado fuese una pintura sin terminar,y como artista de esa pintura debo llenar los feos hoyos y hacerlos hermosos de nuevo.

No es que haya sido deshonesta,es que simplemente odio la realidad.

El año pasado cometí muchos errores que deseo intensamente remediar este.Y si,sé que es demasiado ridículo decir " Año nuevo,vida nueva","Es un nuevo año,hay que hacer borrón y cuenta nueva","desechar lo malo y cosechar lo bueno este año".

¡ES BASTANTE RIDÍCULO,LA VERDAD!.

Es igual al año pasado,sólo cambia un número.No es gran cosa.

Con la diferencia de que yo como persona deseo cambiar mi estilo de vida,sé que tengo la necesidad de un cambio,de hacer las cosas bien y no porque sea la moda actualmente,sino porque deseo tener un futuro.Deseo llenar mi vida de felicidad...Felicidad de verdad,porque ya he mentido lo suficiente acerca de mi felicidad y lo grande que me siento.

Lo más increíble del 2015 fue el hecho de que no lo terminé con quién lo inicié.Perdí amistades,rompí lazos sentimentales que me trastornaban más y aprendí a respirar sin depender de alguien más.

Es más triste de lo que parece,no fue un año muy bueno y es algo general porque sé que no he sido la única.

Ahora en este momento me he puesto a pensar en que desperdicié mucho tiempo en cosas que no valieron la pena nunca,siento que caí demasiado bajo,pero de igual manera una puta tormenta de aire me tiro hacia el cielo.

Existió un hombre al que dediqué todas mis lineas y mis noches.Mis desvelos,mis emociones.Sentía que él era la luz que iluminaba la oscuridad de mi mundo.¡Vaya que estaba ciega!,esa luz que me decía lo que yo quería oir no era más que un foco titilante,que lo hacía simplemente para sentirse superior.Era un puto foco a media luz que en cualquier momento se iba a apagar por lo que decidió joderme más.Por un momento creí estar loca,pero fue entonces ahí que me di de cuenta de que la loca no era yo.

Dudar de tu condición mental es la primera pista de cordura.

Eramos muy diferentes.Su estilo era punk-rock-class y yo crecí oyendo hip-hop.Sin embargo,encajaba conmigo mejor que mi suéter favorito.

Desde el principio me dí cuenta de que el frescor de la muerte estaba en él tan adherido como un cáncer.Pero sólo lo ignoré.

Se marchó un jueves diciendo que volvería el viernes,yo esperé anticipandome a los hechos de manera paciente.Él se dedicó a reemplazarme,pero le fallaron,eso fue lo último que supe de él.

Cuando cruzó la puerta una parte de mi murió,dolió,dolió mucho.

Pero abrí los ojos. Me di cuenta de lo que era. Una mierda.

Abrir los ojos está bien.

En mi caso dolió intensamente darme cuenta de lo que había pasado,del tiempo que perdí y de todos los grandes sueños.

Ahí empiezas a cuestionarte más,te das más valor,y aprecias más cada pequeña cosa.

Lo más gracioso e irónico de la historia es que quienes yo creí que no estarían ahí para sujetarme estuvieron.Mi familia.

Me sentí culpable de la mierda que fui con ellos.Pero ellos ignoraron mis errores,y me aceptaron.

Abrí los ojos y me hice fuerte.Yo siempre pude sola,siempre he podido sola y siempre podré sola.

Soy una mujer fuerte,me he dado cuenta de que valgo más de lo que yo pensé.

No soy tan infeliz como antes.La depresion está adherida a mi alma y es algo que no puedo cambiar,pero sé como controlarme.Sólo que ahora mis problemas con la ira han aumentado,debo aprender a controlar eso.

De mis 12 queridos amigos sólo quedó 1.

Él fue mi apoyo incondicional siempre,él nunca me abandonó.Él es el puto mejor amigo que cualquier persona desearía.Soy muy afortunada de tenerlo.

Me enamoré de una mentira más,pero no me afectó.

Conocí nuevas personas y me entregué al arte.

Actualmente trabajo en proyectos para este año.Proyectos jodidamente grandes,que me estalla la cabeza de tan sólo imaginarme concretarlos.

Tengo nuevas y grandes metas.Tengo mi vida proyectada y veo todo más claro,sé que está bien y que está mal.

No sé si se podría llamar felicidad,pero se siente como grandeza.Crecí como persona y eso me ha hecho más fuerte.

No siempre perder está mal,a veces es necesario para que cosas buenas vengan.

No sé que será de mi vida para el próximo diciembre,pero estoy emocionada por saber.

                                                                          Perdón por el retraso.

                                                                                                            -Vx