Diario de una adolescente al borde

Sombra

¿Cómo alguien puede estar tan jodido y aun así lucir perfectamente?

Diciendo la verdad,soy una adicta a los enigmas,los misterios y los lugares más oscuros en el corazón de una persona.

Hace un tiempo creí que eso sólo era una etapa,y que lo que sentía no era más que una moda absurda...Hoy,a un año de eso,me parece que no era así.

Me enamoré completamente sólo una vez en mi vida del hombre más peligroso,contaminado,imperfecto y jodido del planeta. Lo amo,incluso ahora.

Siempre me pregunté ¿cómo llegó a eso?,¿cuál fue la causa principal de su impredecible actitud?...Sigo en busca de respuestas.Y aunque sé que es algo que no me incumbe,yo lo seguiría durante mil años,aunque él no lo note.Sólo para saber qué.

No lo sé.

¿Qué clase de acto masoquista es este?.

La señorita que sigue a un hombre totalmente jodido sólo para descubrir el origen de su oscuridad y para amarle en secreto. Vaya,suena absurdo.

Cualquiera en mi lugar ya hubiese saltado hacia él y de plano le hubiese dicho todo.

Pero no es mi caso.No sé cómo lo superas.

Mi corazón hace mucho tiempo fue destruido en mil pedazos,nunca me recuperé.Sé mentir bien,es todo. 

Hoy me siento capaz de hacer más cosas que hace un año...Pero,¿a qué precio?.

Me vuelvo inútil cuando él está presente.No lo sé.Siento la necesidad de él.¿Cómo?.No sé tampoco.

El punto es,estoy jodidamente loca por él. Jamás seré capaz de actuar para lograr mi cometido.

Hubo un tiempo en el que ese mismo hombre me destruyó...Y yo lo destruí también.

Se perdió todo.

Y ya no tendría caso.

Pero,vaya. ¿Por qué él si puede seguirme a dondequiera que voy?

Mi psiquiatra me ha dicho que hay dos posibles razones:

1:Ambos estamos tratando de llamar la atención del otro,pero no queremos que el otro se de cuenta.

Y es buen punto.

2:El hombre suele tener más el complejo de ser humillado por una mujer,o simplemente vive con la incomodidad,la inseguridad de perderla.

En eso no tengo ninguna opinión al respecto.

Él también está haciendo todo lo posible por arrancarme todo esto,pero incluso me ha sido totalmente sincero.

"...Si no pones de tu parte,todos estos intentos irán en vano..." me dijo él.Pero simplemente no lo sé.Nunca estuve en confianza con alguien que quisiera escuchar toda mi historia,quizá lo único que siempre necesité fue un amigo que fuese capaz de escucharme y tratar de ayudarme a salir de este infierno que me abraza.Ahora mi amigo el psiquiatra quiere ayudar,y eso está bien.Pero me niego rotundamente a dejar ir al chico misterioso del que hablo.

Hace nueve meses decidí poner un florero con un par de rosas en mi habitación,prometí dejarlas morir,no ponerles agua ni nada.Pero no sólo eso,dije que el día en el que murieran completamente ese sería el día en el que lo dejaría ir...Hace días se me ocurrió mirarlas.Una de ellas murió completamente,es decir,lo único que queda es el tallo,y la otra permanece(aunque algo tostada,la verdad).Y me temo por ello.

Nunca he roto ninguna promesa,y no quiero que esa sea la primera.Porque simplemente me siento incapaz de dejarlo ir.

Pero poniéndolo todo más claro.Pienso que si lo dejo ir una parte de mi moriría,y eso sería peor.Ya sé que es parte del pasado y que ya no sucederá más.Pero en mi vive el recuerdo,permanece brillante y claro.

Me han dicho muchas veces que el pasado es pisado,que hay que enterrar el pasado y mierdas así.Pero simplemente yo no puedo.

"A ver.Si tanto le quieres, ¿por qué no le dices?" dijo también mi psiquiatra.

No fui capaz de responderle con el cien porciento de la verdad.Pero,no lo hago porque sé que no valdría la pena. 

¿Por qué no puedo seguir siendo sólo su sombra?.¡Oh,vamos!,si de verdad yo fuese relevante para él me lo haría saber.

...Pero no es así.

Al menos al ser la sombra sé que no me notará,pero sabrá que estoy ahí.No sé si me explico.

He dicho muchas pendejadas,lo sé.Y aunque la mayoría no esté de acuerdo en las decisiones que he tomado,incluso yo tampoco estoy muy orgullosa de ellas...Pienso que es lo mejor.

No quiero dar un paso más atrás,pero sé que no soy capaz de dar un paso hacia adelante.

Estoy postergando mi vida por él y lo sé.Realmente no me importa. ¿Qué lógica tiene conocer a otros chicos,si nunca voy a sentir nada por ellos?.

Es lo mismo. 

O no sé.

Él lentamente huye de mi,pero ¿me conoce del todo?

No me quiero enamorar más.

Siento que ya mi vida se estancó aquí. 

Intenté querer a otros,y no pude. ¿Para qué iba a seguirlos engañando?.

                                                                               

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