Diario de una adolescente al borde

Cambios

Han pasado tantas cosas últimamente que me han impactado tan fuertemente que en realidad no sé ni por donde empezar...

Podría empezar hablando de mi abuelo,y de su situación.Durante poco más de un año y siete meses ha estado en la fuerte lucha de un cáncer y a pesar de que ha sufrido mucho nunca se había decaído tanto.Resulta que el dolor ya era inaguantable y decidió optar por un fármaco bastante fuerte,que suele colocarse a pacientes epilépticos (cosa que él no es) y según él eso le aliviaba un poco...Lo que no sabía eran los efectos secundarios de el medicamento,que producían alucinaciones,fuertes fiebres,bronco espasmos,neumonías,etcétera...Por lo que tuvo un leve accidente cerebrovascular que atacó principalmente el lado derecho de su cuerpo.Por suerte no perdió su capacidad de hablar,ni la cordura;es decir,permanece muy tranquilo y débil pero aun puede reconocernos y recordar acontecimientos,y así. Me ha pegado muy feo todo esto de él,pues como ya he comentado,mi abuelo es mi vida.

Lo más jodido es tener que prometer cosas que se me imposibilitarán mucho. Por ejemplo,hace mucho ( a eso de finales de 2014) cuando le diagnosticaron el cáncer de próstata metastásico grado 4,le prometí a mi familia que si alguien iba a ser fuerte por todos,iba a ser yo...Y también creo que anteriormente he dicho que prefiero morir antes que romper una promesa. Y hasta el sol de hoy la mantengo.Me jode muchisimo ver como todos pueden ponerse sentimentales y llorar,sacar todo ese dolor a través de las lágrimas y yo permanecer como un papel,sin vida,sin sentimientos,sin nada. Me cuesta demasiado y más cuando se trata de él.Mi madre me ha suplicado que llore y que rompa esa promesa que les hice,pero simplemente yo no puedo...Además de que a mi abuelo nunca le gustaría verme de esa manera,yo era su vida,su niña,su todo...

No tuve la dicha de crecer con un padre,pues mi papá nos abandonó cuando tenía escasos dos años de edad y desde entonces casi no sé de él,y realmente tampoco me importa porque sé que para él no soy más que un gran pedazo de mierda...Como sea. Mi abuelo siempre estuvo ahí,diciéndome lo buena que era, lo linda que era,y todo lo bueno que se puedan imaginar. Mi abuelo era-es- la clase de persona que no le importaría pelearse con cualquiera por mi,mi abuelo me callaba la boca a todo,en el sentido de que todo lo que yo quisiera/necesitaba el me lo daba. Quería un juguete,¡aquí está!, quería un picahielos ¡aquí está!, quería ir a comer en Mc Donald's ¡aquí está!...Aunque a veces peleaba conmigo y me decía: "Pides más que Cabimas" y se echaba a reir.Mi abuelo prácticamente fue el papá que yo nunca tuve,y hasta el día de hoy lo es,y lo será siempre.

Es triste tener que ver como la salud de alguien a quién amas se va deteriorando día con día,lo peor aun es que sea tan injusto ver como la muerte se lleva a las mejores personas,a esas que han hecho bien y que no merecen sufrir de una manera tan hija de puta como esta.¡Las personas deberían morir de viejitas, no por un puto cáncer o cualquier otra maldita enfermedad!.

Recuerdo perfectamente que mi abuelo una vez me dijo: " Yo no me voy a morir hasta que tú no seas feliz y te hayas graduado".Me duele pensar en ello,porque lo más jodido es que me gradúo el año siguiente,en el cual quizás él ya no esté para verme recibir el diploma...Maldición,de sólo pensar en el hecho se me eriza la piel...Y de que él a pesar de que está tan mal,cada día susurra como puede la frase: "Tranquilos,que yo no me voy a morir.Yo sé que muchos quieren que me muera y yo no les voy a dar el gusto". Mi abuelo es todo un guerrero y eso es lo que más admiro de él.

Como dije,prometí ser fuerte por todos. Y justo por eso no había tomado la ocasión de sentarme al lado de mi abuelo a hablarle por lo menos,pues no creí poder soportar tanto junto.Pero mi mamá me dijo que quizá eso era lo más correcto,porque yo era los ojos de él. Así que lo hice. Contener las lágrimas fue toda una odisea. Me susurró: " Te quiero mucho,mija" ( cabe destacar que mi abuelo nunca fue muy romántico o expresivo,pues...),"Sigue haciendo lo que te gusta", " llegá lejos".Mi corazón quedó totalmente destruído.¿Qué iba a hacer?...La familia había salido y solo estabamos los dos,así que rompí a llorar. No pude con eso. Sólo le dije que me perdonara por ponerme a llorar porque prometí no hacerlo y él sólo lloraba conmigo. Su mano luego de ser tan fuerte y cálida estaba fría y débil.No hay peor sentimiento que el que yo sentí en ese instante...

De alguna manera yo no podría afrontar esto sola, y como en posts pasados comenté,sólo una persona podría ayudarme.Y esa persona es el que sin duda ha sido el amor de mi vida, el chico que peor me ha hecho sentir pero que a la vez mejor me ha hecho sentir.Ese al que me aferré tanto tiempo y por el que tanto lloré.Si, ese,del que escribí por tantos meses diciendo que le odiaba pero que a la vez lo amaba con el alma.

Ahí es donde toco el otro punto.

Cuando inicié este diario tenía como pareja a este chico del que hablo,por malentendidos y otro tipo de problemas nos distanciamos hasta el punto de no volver a hablar,cosa que me deprimió demasiado,ya que nunca antes había encajado tanto con alguien y también ha sido el primero por el que he sentido amor,amor de verdad. La vida se encargó de que él y yo nos volviéramos a encontrar y a pesar de que pensé que todo al principio era una mierda al final no acabó como creí.

Me cargaba loca.Un día si,al otro no,aparecía,desaparecía.Y lo más estúpido,nos manteníamos en contacto y en persona ni una palabra.Hasta que él dio la cara y pues,pudimos hablar cara a cara.Al principio me dijo que nada volvería a ser como antes.Que ya las cosas habían cambiado,que lo que pasó ya quedó atrás pero nada cambiaría.Terminé aceptándolo...

Pero días después apareció con todo lo contrario,hablándome de amor(cosa que al principio me pareció raro) pero como era él,terminé aceptando a su proposición y volvimos a estar juntos.Eso es más de hace un mes ya.La verdad nunca pude escribir sobre ello.No sé por qué.

Las cosas con él no pueden ir mejor,tenemos todo lo que antes no teníamos.Madurez,comunicación,confianza,etcétera.

Con mi madre todo va bien,con mi familia en general las cosas van bien. Lo único que deseo con el alma es que mi abuelo se ponga bien.Nada en este mundo me haría mejor que eso.Me niego rotundamente a perder a mi abuelo.No puedo.Me niego,y ya está.

Sólo espero que esté bien...Lo demás sólo es un complemento,él es el universo entero.

                                                                                                                                                 -Vx