Siento un dolor horrible en el alma, siento una presión asquerosamente inevitable, siento como mi alma quiere escapar de mi cuerpo, como quiere llevarse a mi corazón consigo... Me siento terrible...
Me he sentido destruida antes, sobretodo cuando él decidió que no me quería en su vida, mierda, eso me dejó destruida, me dejó malditamente destruida, me dejó terriblemente mal, y aunque yo quiera creer que no es así, que no me afectó en nada... No puedo engañar a mi alma que es la que sufre todos los daños...
Aún así estoy aquí, escuchando una canción triste porque quiero sentirme triste, buscando imágenes tristes que se amolden a mis sentires, buscando recuerdos en la basura de mi mente, buscando sus palabras para sentirme aún más destruida, buscando el momento en el que dejé de esperar sentimientos sinceros, buscando mis sentimientos, buscándome...
Estoy tan destruida. He tratado de construirme, lo estoy haciendo, con un poco de música, con un poco de papel y lápiz, con un poco de él también, con un poco de quien fui con él, me voy construyendo de a poco. Ahora tengo a alguien que me ayuda de a poquito, sin siquiera darse cuenta, me agrada la forma en la que lo hace, con un poco de burla, con un poco de cariño, con un poco de sinceridad, con un poco de caricias, con un poco de su sonrisa delante de besos, con un poco de él... Lo siento, volví a llorar por un momento. Me siento débil. Últimamente hubo recuerdos que me han hecho daño. Continúo, él intenta llegar a mi, lo quiero, mucho, a veces él duda de eso pero creo que en el fondo lo sabe. Hace mucho me dijo que me ama, ¿lo recuerdan? Antes de irse a su viaje me dijo 'te amo', luego comenzó a decirlo a menudo pero por msj, hace unos días me miró a los ojos y me lo dijo mientras me abrazaba, ayer también lo dijo luego de besarme, también me besó la frente esos dos días. Hace una semana aproximadamente tuvimos sexo, admito que ahora que lo escribí al pensar en cómo hacerlo me vino a la mente la frase 'hicimos el amor' no sé si eso fue, hace mucho que no 'hago el amor', eso lo tenía adjudicado a ese que ya no está, de todos modos, hace una semana que tuvimos sexo, otra vez me vino a la mente lo del amor (esto es cada vez más extraño)... Hace un par de días que lo volvimos a hacer, me dijo que yo le gusto en serio, fue bueno, lo esperaba hace bastante, bueno, eso ustedes lo saben.
A veces me duele estar con él porque hablamos de mi ex, pero a veces me hace bien, el viernes, por ejemplo, estábamos en el centro y yo tiré en un cantero el corazón que me había regalado mi ex, él lo enterró, yo iba a dejarlo ahí no más para que alguien se lo lleve o algo, pero lo dejamos ahí, le dije que quiero tirar todo, me dijo que estaba bien, siento que él me quiere, que quiere llegar de alguna forma a mi. Lo está logrando, me hace escribir, soñar. Me parece graciosamente linda su curiosidad por saber si escribo de él, me lo pregunta disimuladamente, indirectamente, me hago la desentendida pero sé a lo que se refería cuando dijo 'sé que escribes en un papel en específico, de una cosa en específico, de una persona en específico y quiero saber qué escribes' en ese momento le respondía en mi mente '¿quieres saber si escribo de vos? Sí, lo hago y mucho'. Él la rema para estar conmigo, de a poco va diciéndome cosas como que salimos, descubrí que le importo mucho porque se puso triste cuando yo miré a alguien más y luego dije que ambos podemos hacer lo que queramos, le dolió y a mi también haberlo lastimado así pero al menos sé que el quiere estar conmigo y sólo conmigo.
Desgraciadamente, hay noches en las que pensar en él me lleva a pensar en mi ex, pero pienso en que es injusto que el otro me juzgue por salir con alguien más, a él qué le importa con quién me acuesto, con quién veo películas, con quien quiero dormir, con quien quiero ver el amanecer, con quien quiero estar. Lo odio por lo que dijo, me duele, él más que nadie debería saber que no soy como está diciendo, y mierda que me duele en el alma que sea así, mierda que me duele.
Me duele tanto estar tan rota por un hijo de puta al que al final no le importó una mierda lo que hice, lo que hacía, lo que sentía... mierda que me dueles pendejo hijo de puta mierda que me dueles me duele haberte querido tanto la remil puta que te parió me duele estar acá llorando por vos por tu jodida persona me duele haberte dicho que te amo me duele haberte escuchado decirlo y sólo quiero saber dónde mierda estaba el puto amor que tanto me juraste ah donde mierda estaba ese amor que procurabas mio donde mierda estaban esos te amo que nos dijimos una noche medio dormidos donde mierda estaba toda esa mierda cuando decidiste dejarme sola maldito hijo de puta donde mierda estaba el amor cuando mas lo necesitaba donde mierda estaba todo qué mierda pasó con eso que mierda pasó con nosotros qué mierda pasó decime qué mierda nos pasó si decias que me amabas y decía que te amaba que pasó con eso qué pasó con las promesas...
