Me gusta caminar debajo de la lluvia escuchando música de acuerdo a mi momento sentimental, mientras camino me topo con gente que me mira con curiosidad, como si al mirarme quisiera descubrir el secreto en mis ojos, me ven como si fuera un gran misterio, como algo surrealista, distinto, inigualable, inexistente, no intento sonar pretenciosa, por el contrario, intento explicar lo que inspiran sus miradas curiosas, que no van a mi cuerpo ni a mi ropa, van hacía mis ojos, ignoran el todo para concentrarse en un complemento. Al caminar debajo de la lluvia me siento completa, como si perteneciera a ese elemento, aunque zodiacalmente si lo hago, pero más allá de eso creo que me trae recuerdos, la lluvia, las tormentas me recuerdan a ese primer hombre al cual he admirado y amado, por el cual sentía total respeto y aún lo siento, aunque mis recuerdos son escasos y mis momentos únicos, lo amo con mi alma, me hace falta, necesitaría a una persona como él para darme consejos, sé que él me trataría con ternura y sabiduría en sus palabras, si bien mi madre es una gran representante de sus palabras, no tiene la clemencia y misericordia que él podría brindarme. Para ser sincera no sé si él está o no orgulloso del resultado de esa niña de 4 años que sólo pensaba sopa y paltas, hoy soy una mujer que camina debajo de la lluvia y se sienta en la soledad de un parque a simplemente ver la vida pasar, no hay nada especial en mi, no tengo grandes virtudes ni talentos, de hecho soy torpe, siempre lo he sido, según mi madre soy promiscua, un desastre, a mi parecer tiene razón en una de esas cosas, muchas personas creen que soy un desastre también, y tienen razón, la perfección se aleja totalmente de mi, es mi alterego, la única persona que me decía que era perfecta me dejó hace seis meses atrás, creo que no fui lo suficientemente perfecta para estar toda la vida, mi perfección tuvo fecha de caducidad y luego fui a la basura, mi perfección no duró mucho, sólo ese tiempo, luego volví a ser imperfecta y nadie más cree que lo sea, ni mi familia, ni mis amigos, ni mi novio, todos ven mi cruda realidad, no salí de un cuento de hadas y mucho menos de una película cliché en la que la chica es hermosa, inteligente sin defectos ni debilidades, tiene grandes virtudes y habilidades, yo sólo estoy aquí sentada existiendo, esperando que algo bueno pase pero creo que nada de eso ocurrirá. A veces al caminar puedo apreciar a la gente caminando distraída, en su total esencia, caminan por una acción automática de la psiquis, sin miedos, pensando en los aspectos personales de sus vidas y los veo pasar de mi, a disfrutar de sus vidas, con lamentos y sonrisas, viven y sólo por eso son personas dignas de admiración, no sé si alguna vez me crucé con alguien haciendo lo que yo, existiendo, yendo a su lugar favorito a pensar, está fuera de mis límites saberlo pero me agradaría sentir que hay alguien como yo, con sus ideas escribiendose en el cielo de su mente, con sus secretos tatuados en la piel con tinta imperceptible para el ojo humano, con las cicatrices en el alma y con el dolor en el más recóndito lugar de su corazón, sí, me gustaría saber que me he cruzado con ese tipo de gente. En los últimos días, el único que ha jerarquizado mis pensamientos a sido su persona, su recuerdo ha rondado por cada uno de mis pensamientos, en cada una de mis horas, pensando en qué estará haciendo, pensando en cuán insegura me siento a veces estando a su lado, no por miedo a que alguien me haga daño, sino por miedo a perderlo, por miedo a que encuentre a quien se le sea perfecta en todos los aspectos, a que encuentre con quien puede ir a correr, hacer ejercicio, amarse sin miedos ni límites, amarse en amplitud, tengo miedo que algún día el simplemente desaparezca y encuentre a alguien totalmente opuesto a mi, yo no puedo hacer ninguna de esas cosas, tengo miedo de lo que siento e impongo barreras, límites, a veces me encierro cada vez más en mi misma negándome a su irrupción en mi corazón, mente y vida, negándome a amar de forma completa y pura, a entregarme en totalidad, eso me tiene en desventaja, pero peleo en mi interior por él, para tenerlo.
••••••••••••••• #108 en No Ficción 😍♡ amo aquí:v
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