Quisiera desaparecer del mundo por un tiempo, por un par de días o por un par de vidas.
Mis días se volvieron rutinarios, aunque ya lo eran, pero esta rutina es distinta, quien hacía mis días rutinarios y aburridos ya no está, mi rutina cambió para mejor; despierto, pongo música, me visto, salgo al colegio, me río con mis amigos, chateo ocasionalmente con un par de personas y listo, me río de cosas estúpidas, escucho mi música y la disfruto, dejé las canciones melancólicas y, si las escucho, no tienen el mismo sentido de antes, valoro las palabras como hermosos poemas y las dejo pasar.
Mi vida ha cambiado, sólo quiero avanzar, recién pasó un mes, me faltan cinco para cumplir un ciclo y dar esto por finalizado totalmente. Cerré el libro y comencé el segundo sobre los seis meses posteriores al tiempo en el que yo dejé de lado a mi verdadero ser.
Aún estoy expectante a lo que va a pasar, espero los cambios que se aproximan, me dejo llevar por la corriente, si me dicen 'vamos' voy, si algo me impide llegar es por algo, si algo tiene pinta de que no, es no y ya.
Siendo sincera no espero nada de quien pretende estar conmigo, a pesar que me pida confianza y me jure no dejarme caer, no llego a la confianza total que él me pide, tengo miedo de volver a caer en ese abismo que me deja ciega, sorda, muda, inmóvil. Sé que esto con él se va a disipar con el tiempo. Sé que acabará tarde o temprano. Lo voy a disfrutar mientras dure. A 'escondidas', aunque no nos ocultamos realmente, pero si lo piensan... lo que esta a la vista es lo que menos se ve.
'No somos nada'. Son tres palabras que conforman una verdad. Puede doler en el fondo, sentirse raro en la mente y sentirse bien en la piel.
Contacto humano. Necesito contacto humano para sentir algo nuevo. Pero, ¿quién no? Todos sentimos algo al encontrar contacto con otro ser de sangre caliente.
A pesar de todo, de todo contacto, de todo momento, de todo encuentro... Me siento fría, vacía, sin nada. Me siento nada, la verdad. Es un sentimiento curioso. Sentirse nada. Comienzas a dudar de la sangre en las venas, del aire en los pulmones, de los pensamientos en la mente. Te intriga la existencia. Te intriga tu existencia en base al contacto humano. ¿Realmente sucede si eres nada?
Me quedo pensativa, callada, mirando a la nada. Me encuentran así y les parece raro. Aunque interiormente soy así, superficialmente no. Pienso en él, no en el 'él' de mis días sin 'él', sino en el 'él' de estos días que quiere estar conmigo, que quiere verme todos los días, que me mira en los recreos, que cada vez que pasa por mi curso me mira, en el 'él' con el que no soy nada. Me deja pensando su actitud, sus acciones, sus palabras, todo él me tiene pensativa. Se siente bien en el momento. Se siente bien estar acompañada ahora, por un momento me hace olvidar de aquel de quien no sé nada ni quiero saber, me río de las estupideces que decimos, que hacemos, que vemos. Es extraño. Es como yo. Le gustan las mismas cosas y tenemos las mismas actitudes para algunas cosas. Es curioso. Jamás creí encontrar a alguien así, y si lo imaginaba me parecía surrealista.
Con este chico... No sé. Nos saludamos con besos en la boca. Nos abrazamos. Nos todo sin ser nada. Es raro. Jamás pensé en encontrarme en esta situación. Jamás creí terminar teniendo nada con quien quería todo y tener todo con quien no esperaba nada.
Él dice que llegó en un mal momento, que le gustaría haberme conocido antes, que no está a mi altura, dice que para poder estar conmigo le falta cuerpo, altura y edad, dice que hubiera querido nacer antes, ser más alto que yo, tener mejor físico por más que está relindo así, dice que me ama, dice muchas cosas... Yo quiero creerle, pero sigo sin valerme de palabras sino más bien de actos. Él me quiere ver todos los días, quiere compartir conmigo muchas cosas, quiere conocerme, me hace reír, me distrae, me hace pasar un buen rato. De esas cosas me valgo. Es el primero que no me toca el trasero al besarme, y ¡qué buenos besos...! Por dios... en esos besos pecaría una y otra vez. Son esos besos que piden a gritos un cuarto y menos ropa. Y los abrazos... uff... esos aún más. Pero él no me lo pide, dice que le gusto demasiado para verme así solamente, eso primero no se lo creía, y luego me di cuenta que si es así, porque pudo haberlo pedido o decirme 'ey veni a mi casa' y pasaba, me lo dijo pero luego se arrepintió y dijo que mejor no. Lo valoro. Eso si le creo. Tal vez si le gusto. Pero esto será pasajero, lo presiento.
