Otra vez volví a lo de antes, a caminar cabizbaja, a caminar sin nada en mis ojos, y ¿qué sentido tiene la vida si lo único que haces es caminar con la mirada perdida y el corazón llorando, permanentemente llorando?
¿En qué momento dejé de amar la oscuridad? ¿Fue cuando dejaste de estar al otro lado de la cama o cuando lo único que pude hacer estando en ella fue ahogar gritos del dolor que sufre mi alma? ¿En qué momento dejé de apreciar mis noches de insomnios?
Tal vez la decepción me ha afectado más de lo que quise admitir, tal vez me rompió más el corazón mi propia decepción que lo que hiciste para decepcionarme. Quise olvidarlo, superarlo, dejarlo en el pasado, pero como sacar algo de tu mente si te hiere el corazón cada vez que entra sangre en éste, para olvidarlo tendría que olvidar todos mis principios y educación base, en el proceso tendría que olvidarlo a él también, ahora no puedo mirarlo sin recordar esa imagen, no puedo evitar que venga a mi mente las noches que tuve que ahogar mi llanto y tragar mis lágrimas por eso.
No creo que él sea consciente de cuánto me duele, ni de cuánto me ha herido, ni de la profundidad de esta herida, quise volver a ser como venía siendo, incluso quise ser mejor, quise cubrir mis heridas con palabras lindas y canciones sobre amor, pero al final del día terminaba dedicando palabras tristes y canciones de amores perdidos, al final del día lo único que hacía era concederle todas y cada una de mis lágrimas.
Me gustaría saber lo que piensa, me gustaría saber qué le hice para que deje de tratarme como lo hacía, me gustaría volver el tiempo atrás para disfrutar más de sus palabras, de sus besos, de sus abrazos, de él.
Él me duele demasiado, me duele todo, últimamente no estoy bien, camino sin ganas de respirar, me volví más deprimente de lo que era, no puedo creer que haya un nivel superior al que venía jugando, esta vez hay una mezcla de odio y tristeza en mi, esta vez estoy odiando mi vida pero no puedo decírselo, sería injusto, por más que él si me ha dicho que su vida es una mierda, no sé si sigo siendo lo mejor de ésta, no sé si soy algo en ella, no sé nada, otra vez, no sé quién soy en su vida.
Quisiera decirle a mi mamá pero no es buena idea, creo que no se lo voy a decir nunca, este dolor ella no me lo puede curar, no esta vez.
