Друзья?

Глава 22

Никотиновый дым проникнул в мои легкие, отдаваясь неприятным ощущением в области горла. Густые клубы дыма вылетали из моего рта вместе с моим выдохом.

Сейчас, сидя на кухне и выкуривая очередную сигарету, я особенно чувствую тягу к Гарри. Кажется, меня сейчас вывернет наизнанку от желания его увидеть. Услышать его голос. Дотронуться до него.

Холодный ветер обдувает мое лицо, беспорядочно путая волосы, унося за собой дым, что вышел прямиком из моих дыхательных путей.
В данный момент - курение казалось единственной вещью, что могла помочь мне. Не считая Гарри.

Лечить зависимость от человека зависимостью от сигарет? Почему бы и нет?

Но о никакой сигаретной зависимости речи быть и не могло, это так, баловство. А вот насчет Стайлса я не уверенна. С каждой секундой, с каждым моим вздохом, с каждым его взглядом я завишу от него все больше. И это самое худшее, во что я могла ввязаться, не говоря о моей любви к нему. И, кажется, я чувствую, что с ним то же дерьмо. Только он может погасить его с помощью Камиллы, а у меня, кроме никотиновых друзей, ничего нет.

Ровным счетом ничего.

Говорят, что возможность любить - самое огромное счастье в нашей жизни. Я с ними не согласна. Да, это чувство окрыляет, дарит незабываемые ощущения, но стоит лишь раз посмотреть вниз, как ты уже падаешь с невероятной скоростью. Больно ударяешься об землю. И это чувство разбитости и как будто тебя растоптали, преследует тебя до тех пор, пока ты не добьешься взаимности. А ты не добьешься. Потому что, как правило, в паре есть только один влюбленный, другой же лишь позволяет себя любить. Большое счастье и огромная редкость встретить взаимные чувства. Утонуть в них вместе с любимым, нырнуть с головой и больше никогда даже не думать о том, чтобы вынырнуть.
Такое счастье есть у меня, но... Разве я чувствую себя счастливой? Хотела ли я такого счастья? Определенно нет.
Казаться сильным - не быть сильным. В один холодный вечер, как сегодня, твои стены неприкосновенности и равнодушия рушатся и от туда выходит твоя настоящая ранимая натура. Это некая слабость, которая всегда была, есть, и будет у тех людей, которые хотят казаться сильными.

Он появился за моей спиной. Я чувствовала его шаги, приближающиеся ко мне, и все, что я думала про него между нашими встречами, вся злость, которая у меня была на него, все переживания, - все исчезало. Я была счастлива, что он пришел, и я смогу увидеть его уже в считанные секунды.
Но я стою, не оборачиваясь, пытаясь закалить свой характер.
Я увижу его совсем на недолго, и потом мне опять станет плохо, но, по сути, это обычные химические реакции внутри меня. Должна ли я заморачиваться?
Он мог не появляться в моей жизни неделями, это не мешало мне думать о нем, вспоминать и переживать из-за него.
Объяснить мою незаметную привязанность человеку со стороны достаточно трудно: ты не покупаешь героин, ты не колешься, но тебе для этого нужен всего один человек, и поэтому ты зависимый. В любой слабости, в любой трудности все, чего хочется, это найти этого человека и быть с ним рядом. А потом остальное неважно. Найти просто для того, чтобы снова включилось счастье и почувствовать себя нужным.
Страшно? И мне страшно. Мои чувства так пугают меня, что я, в попытках противостоять им, поглощаюсь тьмой неизвестных мне ощущений.