S.D.E. Ágape

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"Hazte cargo de tu propia respiración..."

Hay una delgada línea entre "pensar algo intensamente" y "obsesionarse con un pensamiento", yo mismo sé que muchas veces llego a cruzar esa línea y también tengo bien presente que la mayoría de esas veces son imperceptibles para mi, esto debido a que la mayor parte de mi vida juvenil y ahora la adulta ha sido una constante en mi vida, muchas veces -más de las que debería- me ha salvado de situaciones incómodas o de problemas, pero también son muchas -aquí no es sorpresa- las que el obsesionarme con un pensamiento me ha llevado al borde de un abismo horrible, y bien sabía yo que el día que finalmente entrara a dicho abismo me costaría mucho salir de el.

Por eso volví a escribir, porque el sacar todo lo que se mantenía en lo profundo de mi ser me ha ido empujando fuera del abismo.

Así es, no quería llevarte a ese abismo conmigo, porque -aunque suene egoísta- es mi abismo, son mis problemas y tú no tienes nada que ver con ellos. No lo olvides.

Al día siguiente después de mi "salida" obviamente estuve muy mal, recordé porque no salía y también porque no tomaba esas cantidades de alcohol, en fin, continúe hablando contigo todo el día, algo muy agradable para mi, y entonces me di cuenta que te había dicho más de lo que debía, por ejemplo te dije mis planes para aquel día pero lo que más me "asombró" fue que jamás mencionaras lo cariñoso que intenté ser contigo, y eran ese tipo de acciones las que a veces me confundían, ¿Por qué no bromear sobre ello? ¿Por qué no lo mencionabas siquiera? Y empezaba a pensar que mi plan -a saber de que supieras por mis acciones lo que siento por ti- estaba funcionando.

Pasó esa semana en la cual ya no cortamos más la comunicación sino que todo volvió a la normalidad y entonces llego el día del "Gran evento".

En aquel "Gran evento" yo también participaría aunque en el área de "organización" por ponerle un nombre.

Pero antes de pasar a esos 3 días que duró quisiera contarte acerca de los días previos.

Normalmente no me preocupo por cómo voy a vestir, en realidad es lo que menos me ha preocupado en la vida, incluso cuando me interesaba en alguien anteriormente nunca había sido de mucha relevancia.

Pero sentí que contigo era y tenía que ser diferente, que no podía emplear más el conformismo, que de cierta forma tenía que estar a la "altura" de ello, así que busqué durante muchas semanas el outfit perfecto, aunque bien sabía yo que nunca podría compararme a tus elecciones por lo menos lo podría intentar.

Y sé que suena tonto, superficial e incluso hasta narcisista todo esto que he escrito, pero mi propósito no ha sido ese, solamente quisiera ver la influencia indirecta que has tenido sobre mi en todos los aspectos de mi vida, porque antes de que tú entraras en ella era una pasarela de conformismo y auto compasión, como si la vida solo fuesen días transcurridos, pero ahora contigo en ella era como si cada día tuviera un propósito, un sentido, que me mostrases que no era demasiado tarde para ir a por lo que quisiera, que nunca no significaba nada y que siempre lo era todo, y te agradezco infinitamente por ello.

Pero aquí viene lo que abordamos al principio del capítulo: la obsesión del pensamiento.

Así es, porque me encontraba tan mal que a veces llegaba a obsesionarme con muchas cosas, no las dejaba fluir libremente, pensaba que si tan solo te hubiese conocido antes no hubiese perdido tanto tiempo, no me enfocaba en que si eso hubiera sucedido quizás la lección no habría sido tan clara, pero nuevamente yo no estaba en condiciones de verlo así, estaba al borde de un abismo grande, oscuro y aterrador al cual caería pronto y tendría que buscar -por primera vez en mi vida- la manera de abandonarlo, pero aún con todo ello tus palabras, tus pensamientos, tus emociones se han quedado grabadas en mi, me han guiado a través de los caminos más oscuros de mi ser, pero hasta yo sabía que -quizás en ese momento no- algún día tus enseñanzas tendrían un alcance límite, y a partir de allí tendría que emprender mi camino yo solo. Pero te agradezco por todo lo aprendido, porque podría parecer en aquel momento una elección de ropa, o que lo hice pensando en ti y es cierto pero no del todo, porque por primera vez lo hice por mi también, por querer verme bien y sentirme igual, sé que hay cosas de mi personalidad o de mi físico que jamás podré cambiar porque son parte de mi pero también he llegado a comprender que hay cambios que si dependen totalmente de mi y que si no los realizo algún día será demasiado tarde.

Entonces me encontraba preparado junto a mis 3 outfits para los días venideros pero también estaba nervioso, porque sabía que estarías con toda tú familia y bien se yo que es más fácil distinguir a una persona enamorada cuando lo vemos desde una perspectiva neutra, sin conocer la naturaleza de la relación, así que sabía que ellos se darían cuenta antes que tú pero nada de eso importaba, yo solo quería que tú te dieras cuenta, que vieras lo importante que puedes llegar a ser para una persona sin importarle lo que el mundo, tú familia o quien sea diga. Que sepas que esa persona daría hasta su última respiración, su último paso, su último segundo en esta triste tierra por ti. Y en aquel momento quería ser esa persona.

Bueno, seré honesto:

Aún lo deseo.