My crazy life

Más bonita que las estrellas.

'Intentemos llegar a los 100 comentarios en honor al penúltimo capitulo de My Crazy Life'

'Todos juntos podemos lalalalululu'

P.D: Os dejo en multimedia a este estúpido y sensual unicornio y a su guapo amigo gato *-*

-¡Mierda! ¡He pisado una mierda! -exclama Janne.

Debería ayudarla. Como buena amiga que soy. Pero no lo hago. Es demasiado divertido como para no reírse. Su cara es un poema.

-¡Que bien! Dicen que pisar una mierda trae buena suerte -sonríe Elie.

Janne la mira asqueada.

-Pues a mi lo único que me trae es mal olor. Y arcadas -le contesta mientras arrastra el pie por el suelo.

-Quitate el zapato y vamos, cada minuto que pasa es un punto a favor de la destrucción masiva del universo a manos de la psicópata de Katy -comenta Helen sin detenerse.

Helen es muy exagerada. Pero se que es porque le preocupa Katy.

-¡No me voy a quitar el zapato! ¡Que es de marca! -exclamó Janne.

-¿Quieres que pase lo que le pasó a los tacones de Katy? Estoy segura de que los pulpos están deseando tener mas zapatos, ¿tu has visto cuantas patas tienen los pobrecillos? -comento divertida.

Janne nos mira asustada y todas le devolvemos una mirada maligna. Entonces se quita el zapato a regañadientes.

-¿Qué hago ahora con esto? -gime mirando su zapato con verdadero asco.

-Metelo en una bolsa y vamos. Aun queda bastante para llegar -comenta Helen sin mirar hacia atrás.

Janne mira su zapato. Nos mira a nosotros. Vuelve a mirar su zapato.

-A la mierda -dice mientras lo lanza por ahí.

-Nunca mejor dicho -digo divertida ganándome una mirada de odio de Janne.

Después de este pequeño espectáculo seguimos nuestro camino. Lo normal es que hubiéramos cogido un autobús, un tren, un taxi, una carroza, un burro, un caballo, una bici, un Skate... O cualquier otra cosa que sirva para desplazarse. Pero no nos quedaba presupuesto.

-Tengo sed -se queja Lussi.

-Bebe sudor -dice Helen de mala leche.

Que asco. ¿Quién va a beber sudor? Definitivamente el cerebro de Helen ha decidido tomarse unas vacaciones.

Helen debería aprender a tener más paciencia, y yo se la forma de conseguirlo. Puede probar a ver un maratón de Dora la exploradora son sus primos pequeños, es un reto terrible. ¿Soy a la única que le parece raro que una mochila hable? Si algún día mi mochila me hablara estoy segura de que diría algo así: ¡Maggie! ¡¿Cómo se te ocurre guardar tanta mierda dentro de mi?! ¡Que soy una mochila, no un basurero!

Y después de eso daría comienzo la Tercera Guerra Mundial. Humanos vs Mochilas Parlanchinas. Sería épico.

-¡Maggie! ¡Como no te des prisas te ato a una farola! -grito Helen desde delante de la fila.

Esta chica está desquiciada.

Necesita que el poder ilógico de Dora y su mochila parlante le ayuden. Por no hablar del mono azul que va desnudo pero con botas, el mapa que canta lo mismo veinte veces hasta que te dan ganas de darte cabezazos contra la pared y el zorro ladrón que no tiene otra cosa mejor que hacer que robar cosas inútiles y sin sentido. Dora la exploradora es, sin duda, la serie televisiva con mejor argumento de la historia de la humanidad. Y esta frase rebosa, sin duda, más sarcasmo que ninguna otra frase jamás dicha en la historia del mundo.