Мой любимый бармен

27

Последний звонок

Волнительный день, я и рада, что скоро уеду от сюда, но в то же время тут Оливия, которую я все также люблю.

Приехала Вика, чтобы посмотреть на мой последний звонок, она же и помогала мне собираться туда. Сделав крутые локоны мне, я надела черный брючный костюм и оксфорды на ноги. Да, я единственная девочка из нашего выпуска, которая будет в костюме, но все прекрасно знают мой стиль в одежде и все знают, что мне не комфортно в платье.

Началась линейка и мы стоя возле ступенек играя на гитаре, пели песню, и в этот момент я увидела Оливию, которая пыталась улыбаться, но удавалось плохо, видно было что ей грустно, я чуть не забыла аккорды, а ещё увидела Руслана со своей девушкой, который мне помахал и улыбнулся.

После окончания линейки, мы остались на улице, чтобы по фотографироваться, не зря же оплачивали фотографа. К нам подходили знакомые и со всеми мы делали фотографии, но в один момент ко мне подошла Оливия.

— Ты сегодня очень красивая. - сказала она и мы начали ждать, когда фотограф обратит на нас внимание.

— Ты всегда красивая. - сказала я и искренне улыбнулась и фотографу удалось запечатлить этот момент.

— Ты когда улетаешь? - понятно было, что это вопрос давался ей тяжело, но Оливия пыталась сделать вид, что все в порядке.

— Через месяц. Ладно, я пойду меня друзья ждут. - мы обнялись и я ушла к Тимуру с Русланом, а позже к нам подошла Вика.

​​Сложно предугадать, с кем в итоге будешь жить. Можно годами мечтать об одном человеке, а счастье встретить с кем-то совершенно другим. Тот, про которого ты сначала думал, что у вас вообще ничего общего нет, может оказаться человеком твоей мечты. И ты это понимаешь, потому что сама рядом с ним становишься лучше. Он пробуждает в тебе все самое прекрасное, такое, о чем ты раньше и не знала, во что не могла поверить. И тебе очень повезло, если и ты оказываешь на него такое же волшебное воздействие. Но ты поступишь очень глупо, если отпустишь такого человека, именно это я и сделала. Я думала, что дам ей свободу и нормальное общение с мамой, а в итоге я сделала очень больно и ей, и себе, но уже ничего сделать.

Так много разных чувств, и так много к ним разных инструкций.

Когда я была счастливой, я придерживала двери для старушек, тщательно мыла посуду, часто болтала. Мне нравились рассветы, потому что они знаменовали новый день. А я так любила новые дни, собирала их в дневнички, консервировала в стихах, сушила гербарии воспоминаний. Чувствовала себя человеком и даже ощущала какую-то важность своей жизни в масштабе времени, как будто бы я на свете совсем не зря.

Когда я была нужной, я часто писала смски, много смеялась, улыбалась детям, хранила фотографии и открытки в коробке памяти, придумывала крутые поздравления на день рождения, умела кого-то любить и радовалась этому умению. Считала часы до встречи и по ночам всегда хотела как можно быстрее заснуть, чтоб скорей проснуться.

Когда я была растерянной, я забывала дома ключи и часами ждала, когда в подъезде зазвучат знакомые шаги. Я много хмурилась, читала гороскопы, чтобы найти в них оправдание или утешение. Они мне всегда врали, но несчастные ищут себе панацею даже там, где ее и в помине нет. Я редко брала трубку и все чаще думала о том, что было б здорово вообще никогда не существовать.

Когда я была брошенной, я брала чье-то плечо, утыкалась в него носом, мямлила что-то о жизни. Я забывала позавтракать, пообедать, пожить. Я обесцвечивание дни, слушала, как любимую песню, безответные, безответственные гудки на номер, который вечно занят, увы, не мной. Были друзья, красное полусладкое, ничем не утешающие вечера и море соплей, в котором я плескалась, ощущая горючий кайф чувствовать в этой жизни так много всего разносортного, разноцветного.

Когда я была разочарованной, я пила холодный кофе, читала новости, чтобы видеть, что мир еще функционирует на фоне моих ничего не значащих подростковых крушений. Часто опаздывала или вовсе не приходила, а в голове часто висел вопрос "зачем все это", но ответа на него никогда не поступало. Я гладила бездомных кошек на остановке, чувствуя свою с ними сопричастность, ведь нас всех в какой-то мере кто-то когда-то выкинул.

Я почти знаю, как справляться с тоской, или кому звонить, когда жить не хочется. знаю, как отпраздновать 18 лет, потерять друга, тепло и искренне обниматься. Знаю, как влюбиться не туда и не в того. В моем складе памяти есть засушенные октябри, безрассудные апрели, распятые маи.
Иногда я что-то знаю о жизни.

Но что мне делать, если в липких пластилиновых днях я не чувствую
абсолютно ничего?

Прошел месяц

На выходе из аэропорта я столкнулась с какой-то девушкой, и у неё выпали все вещи с рук.

— Извините, - сказала я, но поняла, что меня не поняли на русском. — Lo siento. - извинилась на испанском и ко мне повернулась эта девушка, она была прекрасна, я помогла ей собрать вещи и предложила довести её до дома, так как меня встретили друзья, с которыми я общалась год в интернете, на что она с радостью согласилась.