Relatos, Cuentos y Azares

Fiesta de Cumpleaños

No siento nada desde hace una semana, no siento alegría o tristeza, me siento vacío y no entiendo porque, sólo veo los días pasar uno tras otro sin que algo pase, sin embargo sé que viene algo y me asusta lo que va a pasar, pero no sé porqué me asusta, la bruma me inunda y se sacia con mi carne, puedo sentir como entra por mi espalda, mis costillas tiemblan y se retuercen cada que entra y toma un pedazo más, soy un algo, me veo al espejo y no hay más que un reflejo gastado, un viejo traste, no, no me siento bien, y al afeitarme lo sé, lo pienso, sería tan fácil, supremamente fácil, hacer un poco de fuerza en el lugar correcto, y el forense diría que las hojas minora son muy afilada y se deben usar con precaución, no habría más, se siente como el impulso de saltar a los carros cada que salgo, sería tan fácil, no lo entiendo, ya no veo el chiste en la televisión, el sueño llamado ser, ya no hay razones, solo bruma, bruma, de mi espalda pasas a mi cuello, te siento subir, te veo salir de mi boca y nariz, yo ni siquiera fumo y me siento como una vieja locomotora, chimenea agrietada, el hollín cómo un quiste me corta cuando intento hablar, es tan fácil como hablar ¿Y quién me entendería? ¿Qué alma que pueda entenderme podría ayudarme? Ciegos caminamos buscando salida, soñando con la luz del sol, pero con los ojos vendados, ya no hay cielo, no dese hace mucho, no hay santo que ruegue por nosotros, ni dios que nos busque, hasta el último demonio huyó de aquí, aterrado de lo que veía, somos nuestros propios fantasmas y carceleros, azares sin rumbo en este rezo eterno porque somos polvo de estrellas, pero polvo finalmente, esperando por el plumero que nos quite del estante.

Dime la verdad ¿Soy tan malo? Osea, siempre he sabido que no soy alguien realmente bueno, pero no entiendo, siento que no valgo, me siento inútil, insípido, innecesario, y no sé si es así o qué puede ser, es que simplemente no cuentan conmigo, soy menor, si, pero tengo un buen trabajo, hablo inglés bastante bien, en un par de semanas estoy sacando el libro, empecé la carrera de periodismo, gano bastante bien para mí edad, mantengo a mi familia y sé de cine, historia, filosofía, psicología, mitología, política, he hecho ponencias que llegaron a la alcaldía y ayudaron a mejorar la defensa contra el micro tráfico en colegios a nivel distrital, tengo una familia que me ama y lo que en general debería ser una vida plena y feliz.

No entiendo qué me pasa últimamente, estoy tan triste que ni el impulso de llorar tengo, quizá es este trabajo, siento que la pantalla me drena el alma y no sé cómo detenerlo, no me puedo ir y quedarme costará mi cordura, ya pasó un año, no quiero ver mi vida pasar de esta manera, la otra vez me pasó que dure unos diez minutos peleando contra mi propio correo hasta que me di cuenta que estaba usando la contraseña del corporativo, me pongo nervioso cuando me llaman, y la última vez que no supe que decirle a mi abuela cuando preguntó algo casi la pongo en espera, vaya ser miserable que soy.

Y ahora estás tú, ¿Aún estás? La verdad es difícil saber, estrella intermitente que me abandona por capricho, pero todos somos caprichos de alguien más, no puedo culparte por irte, ni yo quiero estar aquí, y siempre has tenido algo más importante que hacer, ¿Quien soy yo para reclamar tu tiempo? Nunca fui bueno para dejar ir, pero creo que ahora es necesario, no quiero que veas atrás y me encuentres intentando hacer retroceder la marea, vete y hazlo pronto, alejate tanto como puedas porque no creo soportar verte de nuevo.

Estoy más solo que nunca, y nada llena el vacío, aunque a decir verdad, no hay mucho con que llenarlo, me refugio en películas y libros huyendo de todo, ya no quiero estar aquí y no recuerdo si alguna vez quise, quiero ver montañas de nuevo, soñar cómo antes, sin sentirme culpable de comprarme un paquete de galletas, porque amo las galletas pero últimamente no siento merecer algo, soy un zombie, actuando por impulsos pero sin entender lo que me rodea, viviendo por inercia. Soy inercia, y esto es solo un viaje, si crees que este texto perdió el sentido te confieso que nunca lo tuvo, empezó como un mensaje que para mí novia (si al día de hoy aún somos novios) y mira cómo va, no quiero estar solo, pero aún cuando intento aferrarme a quienes me rodean los veo inmóviles, expectantes a mi como estatuas en un templo. Alguien que por alguna razón disfrutaba llorar en los parques me dijo que una vez que Dios era como un árbol, está más o menos vivo, y se alguna forma te consuela cuando lloras, pero en realidad eres tú imaginando que le importas a un árbol que de tener conciencia estaría ocupado en cosas más importantes que alguien llorando a su sombra.

Y sólo busco una forma de cerrar este escrito, una frase cortada o algo que suene bien, sentir que esto fue algo realmente profundo, sentir que hubo un viaje ¿Sientes que viajaste? Porque yo me estoy sacando el dolor del pecho golpeándolo para que entre aquí, a sabiendas que no se esta llendo por completo, me quiero morir ¿Qué quieres que haga? Es la verdad, soy tan miserable que el momento más feliz de mi vida, el momento más feliz que puedo recordar fue un sueño del que desperté llorando de alergia, desperté y ni siquiera lo recuerdo completo, me quedé con la sensación de plenitud, un calor en el pecho, una alegría infinita, me quiero morir, pero me gusta comer, y tengo que lavar la loza.