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𝐑𝐎𝐋𝐎 na cama, abrindo os olhos devagar por causa da luz do sol que ultrapassava as persianas. Me mexo para o outro lado da cama e percebo que Cole não está lá. Franzo as sobrancelhas e olho ao redor do quarto. Levanto da cama lentamente e abro a porta, indo atrás do homem que estava em meus braços a poucas horas após um pesadelo.
Não o encontro na cozinha, ou na sala de estar, na varanda ou no banheiro.
Ele foi embora.
Cole foi embora.
Isso quer dizer o que? Eu não entendo, ele quis ficar, ele quis levar nossa relação a um novo "nível", eu não achei que isso o faria se afastar. Ontem foi um adeus? Ele queria parar de me ver e não sabia como me falar?
Não consigo entender o porquê de ele ter ido embora tão repentinamente, pensei sobre o pesadelo e sobre o jeito que sua voz saiu quebrada. Será que ele está com vergonha?
E aí eu penso que talvez ele só não seja o tipo de pessoa que gosta de compartilhar sentimentos, eu sei que ele não é. Talvez não me queira deixar entrar e o que eu vi de madrugada não era para meus olhos.
Tenho certeza de que ele mandará uma mensagem ou fazer uma ligação, só para me situar sobre o que realmente está acontecendo.
Hoje é sexta, talvez ele tenha que ter ido para o trabalho e ainda não teve tempo de pegar no celular e falar comigo. Penso sobre isso pelas próximas vinte e quatro horas em que ele não liga, ou manda mensagem, ou manda uma carta, pombo-correio ou telegrama.
Aí também começo a me sentir estúpida, porque me importo tanto? Nós ficamos um mês inteiro apenas fodendo no sofá da casa dele e tendo rapidinhas atrás de clubes, o que eu realmente esperava? Que o cara mais misterioso que conheci se abrisse para mim como um livro só porque dormiu na mesma cama que eu?
Desisto de pensar sobre Cole na trigésima quarta hora, enquanto acabo com uma garrafa de vinho e vejo fotos de Mark e Brittany, dessa vez, provando o bolo. Para o casamento grego perfeito.
Penso se ainda quero ir. Mesmo sem Cole, posso mostrar que sou independente e resolvida, que já segui em frente há muito tempo. Mas a realidade é que eu sofro por homens que me tratam como merda, me traem e ficam noivos seis mês depois do nosso relacionamento de um ano, gosto de caras que não fazem nada mais que o necessário e que claramente são completamente traumatizados com relacionamentos sérios.
Deveria realmente começar a focar em ficar bem comigo mesma, a última coisa que eu preciso agora é correr atrás de demônios que não são meus.
E Cole parece ter uma legião deles.
Ele me confunde e também me intriga, eu acho que eu me coloco nessas situações de propósito. Eu sabia quem o Cole era e suas intenções quando concordei em começar a sair com ele, não é culpa dele que eu quero muito mais do que ele pode me dar.
Você é uma fodona.
Você não precisa de um homem para ser fodona.
Repito isso para mim mesma no espelho enquanto saio para uma caminhada na segunda, após um final de semana estressante e agonizante eu precisava de um pouco de ar livre. Levo Milo comigo, que gosta bastante dos nossos passeios no parque. Era inútil ficar pensando em Cole e no que eu poderia ter feito para ele não ir embora.
Apenas sigo meu dia e minha rotina, sem deixar que ele entre na minha mente em nenhum momento. Eu estava ótima antes dele chegar e vou continuar ótima agora que ele foi embora. Só gostaria de ter tido uma explicação, porém sei muito bem que não vão conseguir uma.
Bufo assim que entro em casa após a corrida, estou suada dos pés a cabeça. Penso em Mark e no jeito que ele foi embora, em sua ligação de trinta segundos, sua confissão de ter me traído com vinte mulheres diferentes enquanto estávamos juntos, penso em quando descobri que ele estava namorando de novo, fazia apenas duas semanas desde o nosso término, enquanto eu chorava e ficava trancada no quarto, ele se apaixonava por uma mulher nova.
Eu não deveria ter pensado que com Cole seria diferente, por um tempo na quinta-feira enquanto eu adormecia em seus braços, eu pensei que poderíamos ser alguma coisa de verdade, algo real.
Eu e meu coração amamos mentir para nós mesmos.
Eu queria conhecer a ex dele, perguntar que merda ela fez para o deixar tão machucado e distante de tudo e todos. Penso que eu e Cole somos iguais, tivemos nossos corações partidos por pessoas que nos fizeram acreditar que era difícil nos amar.
Mark me fez ter medo de me abrir para as pessoas, tanto quanto a ex de Cole fez. Eu não faço ideia do que houve entre os dois, não sei se ele sempre foi assim, mas tem que haver alguma explicação para a dor nos olhos dele toda a vez que ele fala sobre ela.
Comecei a ficar preocupada com ele, fiquei pensando sobre o jeito que ele agiu quando teve o pesadelo na quinta, como se ele tivesse acostumado com aquilo, como se fosse algo frequente na vida dele. Eu também não tenho certeza se o pesadelo tem algo haver com a ex, pode ser algo completamente diferente.
Sei que ele realmente precisa procurar ajuda, acho que tem muita dor e trauma dentro dele dos quais ele deveria se livrar. E também sei com toda certeza que ele não está disposto a fazer nada disso, já teria feito e também nunca vou poder incentivar ele a fazer, não acho que vou vê-lo mais. E se eu ver, não vou ter coragem ou vontade de conversar com ele sozinha.
Desculpa por não ter tentado te ajudar mais cedo Cole, eu só não fazia ideia.
