Игра в куклу

37.

Огромная просьба читающим: воздержитесь, пожалуйста, от комментариев!

________________

Он все знал... он всегда все знал... он знал, кто я, когда закрывал меня от журналистов в своем пляжном домике... Он знал, кто я, когда пытался намекнуть, что всегда видел в Куколке только приятного собеседника... я обижался, а оказывается, он и не мог увидеть никого другого. Он знал, кто я. Он знал, кто я, когда говорил на пресс-конференции, что не хочет раскрывать личность близкого ему человека... и ведь не врал - разве сводного брата нельзя назвать близким? Он действительно защищал меня, но не из-за того, о чем я, наивный, думал... он читал мне на ночь сказки - тоже потому, что видел во мне младшего брата. Но почему тогда... почему тогда он допустил все это, допустил наши отношения? Но ведь и я сам допустил... Ведь я тоже все знал. Знал раньше, чем он. Знал, но продолжал надеяться, продолжал смотреть на него, как на красивого мужчину, а не как на брата... я тоже это допустил. Я не возражал, когда оказался в его постели. А почему тогда удивляюсь и жду, что возражать должен был он? Но... у меня есть оправдание. Я был влюблен. Я безумно в него влюблен, и мне все равно, кто он. А он? Он разве в меня влюблен? До той ночи в Энсенаде я вообще считал, что ему не интересны мужчины. Тогда я еще не знал про Нэда и искренне думал, что архангел не способен влюбляться в мужчин. Да, он вел меня со мной, как с братом, ровно до того несчастного бармена с розой. Потом что-то случилось, и он перестал держать дистанцию. Алкоголь? Несчастный мохито, наутро после которого он решил не травмировать меня и ничего резко не менять? Да, теперь-то я понимаю, что он всегда заботился обо мне скорее как брат. Переживал, что я ел, где я сплю, есть ли у меня деньги... переживал, не затронет ли меня скандал... он был мне братом. Почти всегда. Почти... И это "почти" немного портит общую картину. Но зато теперь я и в самом деле готов поверить его словам, что он никогда не причинит мне вреда. Действительно, он не хотел причинять мне вреда. Он обманывал меня, да, но не причинял вреда. И не причинил бы. Продолжал бы хранить свое знание в тайне, оберегая мое слепое, как он думал, неведение. Нянчился бы со мной и дальше, таскал в Мексику и еще черт знает куда, оплачивал бы мои больничные счета, защищал от Годо, Аманды - от всех, от кого потребовалось бы... и от полицейских бы тоже защищал. Как он тогда быстро выпроводил из моей палаты детектива, едва тот спросил, кем я прихожусь? Детективу он соврать не смог бы, но и правду при мне говорить не стал. Почему он не хотел, чтобы я знал? Наврал мне про отца-гипнотизера зачем-то... Боялся, что я испугаюсь правды? Но разве не проще ему было бы, если бы тайна открылась? Тогда было бы уже невозможно сохранять наши с ним отношения... почему он не позволил мне узнать? Да, он всегда меня защищал... и даже на допросе сегодня по-настоящему разволновался - так сильно, что даже детектор это отметил, не в пример остальной его лжи. Он и в самом деле за меня переживает... Раньше я подумал бы, что дорог ему. А теперь я понимаю, что - да, действительно дорог. Только по другой причине. Как же это... обидно? Да, пожалуй, обидно. Обидно понимать, что ты считал себя способным понравиться такому мужчине, как Мори. А оказалось, он просто боялся ранить отказом младшего братишку...