How to be lucky

Chapitre 27: Une rencontre surprenante

(Chapitre corrigé)

J'avais dû inventer une excuse bidon à Danny lorsqu'il m'avait demandé pourquoi je n'étais pas avec William lorsqu'il était revenu à la maison. Je lui avais dit que je ne me sentais pas bien et que j'avais préféré qu'il me ramène chez moi. Il ne semblait pas m'avoir cru, mais il ne m'avait rien demandé de plus.

Ça faisait déjà quatre jours depuis ce fameux soir. Je n'étais pas sortie de chez moi durant ce laps de temps, en partie parce que je devais faire mes devoirs et réviser, mais aussi parce que je voulais à tout prix l'éviter. Je ne me sentais pas capable de l'affronter maintenant, j'étais encore confuse et je ne voulais pas tirer de conclusions trop hâtives.

William avait cherché à me parler plusieurs fois dans les derniers jours, je ne lui avais répondu que vaguement et au final, son dernier message me disait qu'il attendrait que je sois prête et que je pouvais prendre mon temps pour réfléchir. Ça m'avait soulagé, car je pensais qu'il m'aurait fait la gueule ou qu'il aurait été beaucoup plus insistant, mais il n'avait rien fait de tout cela. Il avait été très compréhensif et il avait compris sans que je ne lui dise que j'avais besoin de réfléchir.

Réfléchir à quoi? C'était bien la question que je me posais. J'avais tellement peur. Je n'avais jamais été en couple auparavant, qui plus est, avec un homme hyper beau, hyper intelligent, hyper musclé, gentleman et mignon comme tout. Je ne connaissais rien dans ce domaine et je n'arrêtai pas de me dire depuis quelques jours que les hommes comme William ne devaient pas sortir avec des gamines comme moi. C'est vrai quoi! Je n'avais que seize ans et il en avait déjà dix-huit. D'ailleurs, pas sûr que mes parents soient d'accord avec ça... Les relations mineur/majeur étaient mal vu, alors je risquais peut-être de me faire sermonner. J'espérais juste que mes parents comprendront et qu'ils ne m'interdiront pas de le voir, ce serait une torture! J'aimais William, énormément ! Ça me tuerait de ne pas pouvoir être avec lui, surtout si je savais qu'il m'aimait moi aussi.

Mais j'avais aussi peur de notre proximité. C'était bizarre, parce que jusqu'à il y a quelques jours, je n'avais pas peur lorsqu'il était près de moi. Mais quand il m'avait embrassé, quand je m'étais rendu compte de ce que cela impliquait, qu'on soit ensemble, j'avais eu peur.

Peur qu'il y ait plus que des baisers, plus que de simples contacts comme sa main sur ma cuisse ou sur ma joue. Plus qu'une danse innocente.

Je n'arrivais pas à calmer mon esprit. Depuis ce soir, je n'arrêtais pas de repenser à mon agression, alors que je l'avais complètement oublié. 

Sur Internet, ils disent que c'est un système de défense, quelque chose que les victimes d'agressions sexuelles faisaient inconsciemment. Elles oubliaient une partie du traumatisme où alors, leur cerveau l'effaçait carrément de leur mémoire jusqu'à ce qu'un petit truc de rien du tout leur rappelle ce cauchemar.

Et puis, en faisant quelques recherches, j'étais tombé sur des articles, des forums qui disaient que les relations entre mineurs et majeurs étaient malsaines. Que c'était souvent du détournement de mineur où le plus âgé profitait du plus jeune.

Alors... Alors je ne savais pas.

Je soupirai d'agacement et je fermai mon ordinateur. Pourquoi les choses devaient être aussi compliqué? J'étais constamment tiraillée entre le fait de parler à William et de ne pas le faire. Je voulais être sûre, sûre que je ne m'engageais pas dans une de ces relations toxiques où on profitait de quelqu'un. Ça me décevrait énormément d'apprendre que William s'intéressait à moi uniquement pour ma virginité. Je savais qu'il n'était pas comme cela, mais il cachait tellement de choses au fond de lui... Il ne me disait pas tout alors que moi, je passais mon temps à tout lui dévoiler sur ma vie. Je ne savais de lui que ce qu'il avait bien voulu me montrer, c'est-à-dire, de petites choses. J'étais certaine qu'il ne m'avait pas tout dit à propos de lui.