Слишком опасно 2

1 глава

Мы приехали не в примечательную небольшую квартирку, которая позже оказалась моим жильем. Теперь здесь мне придется ютиться как минимум года два. Я очень жалею что не успела распрощаться с Марьяной, только сам Бог знает когда мы сможем увидеться, ведь как бы сильно не хотелось, расстояние которое теперь между нами, было слишком велико чтобы кататься туда-сюда каждые выходные. Что-то ужасно болело внутри вспоминая свою родную комнату. Я ненавидела Малышенко, за то что теперь мне придется идти в новую школу и знакомиться с еще одним классом дебилов, я только к своим начала привыкать. Еще один повод ненавидеть ее? Возможно. Одному папе было хорошо, он давно мечтал сорваться с серого дождливого Питера, он мог спокойно работать с любого уголка мира и по барабану ему на мои хотелки. Не могу описать город, с приездом в него я ужасно истерила и протестовала. Устраивала забастовки, голодала, категорически отказывалась учиться и ухаживать за собой. Я клялась маме что сброшусь с окна как только та пойдет жарить котлеты и бедная не отходила от меня не на шаг в тот день. Возможно веду себя как ребенок? Наверное, но мне абсолютно плевать на этот факт.

-Розалия прекрати вести себя как ребёнок, мы не вернемся в Питер, хоть месяц не ешь, но в Санкт-Петербург ты вернешься только после моей смерти.-подметил папа после очередной моей соры с мамой. Я чуть не сказала слова которые говорить не стоит, вовремя заткнула рот и агрессивно ушлепала в «свою» комнату. Я не до конца привыкла к ее запаху, поэтому ранее запшикала пастель дорогими духами отца, как раз таки на зло ему. Но как по мне стало еще хуже. Резкие запах мужского одеколона впился в ноздри и голова пошла кругом, здесь находиться было просто невозможно. Я подхожу к окну и открываю его на распашку заглядываясь на человечка, который шагал в кромешной темноте в одиночку - ну и что здесь такого особенного? Обычный город, Питер был на много лучше. С этими мыслями я вновь плюхаюсь на кровать сдерживая очередной крик отчаяния.

Ближайший месяц, а потом уже и весь следующий учебный год прошел примерно похоже. Я ужасно часто прогуливала уроки, на столько часто что в конце года я была по большинствам предметам неотестована, но меня это опять же не волновало. Я постоянно засиживалась дома, а если все же за уши тянули в школу и бродила по паркам и не известным мне улицам где меня еще не было. Год прошел скудно и родители сомневались в моем здравом разуме. Единственное что меня спасало в тот момент - это Марьяна, она звонила мне каждый день искренне переживая за меня. Хоть кто то здесь думал не только о себе. Она не до конца понимала намерения моего отца, из-за одного человека бросить все и бежать в другой город? Это глупо. Я полностью ее поддерживала. Блондинка рассказывала мне все приключения в компашке и конечно постоянно упоминала ее, имя которой я возненавидела. Я попросила ее об одном, чтобы в жизни она больше не говорила о ней, никогда, если конечно не желает испортить мне мое настроение и она замолкла.  Нам было ужасно плохо другу без друга, хотя мне конечно же было тяжелее, ведь у нее остались люди к которым она может прийти за помощью, а я осталась абсолютно одна. Не хочу жаловаться, но мне было чертовски одиноко и я ждала окончания школы чтобы вновь вернуться в Питер под предлогом обучения. С Димой в это время было все не так просто. Я рассказала ему про поцелуй, но не уточнила одну важную деталь, что в первую секунду я была совсем не против простоять с ней хоть час просто зажимаясь. И не собиралась говорить об этом, хотела скрыть словно этого и не было вовсе. Он был в шоке и обещал вновь разбить ей лицо как только увидится с ней, а я и не против. Я не собиралась его останавливать, меня вполне устраивало его решение. Мы решили попробовать отношения на расстоянии, посмотреть на сколько нас хватит. Обещал своевременно приезжать ко мне когда будет возможность, обещал что мы справимся и всеми силами успокаивал, но от чего? Меня не сильно волновало это, даже скажу что наши отношения на расстоянии меня волновали меньше всего. Словно наоборот освободилась? Не знаю как на это смотреть по другому.
С новыми одноклассниками у меня не ладилось, от слова совсем. Не кто не горел желанием общаться со странной новенькой которая бледнее смерти и худее спички. Очевидно, что никто. Плюс она вообще какая то странная и хамит самим учителям. Невежество. Я часто ловила на себе косые взгляды своих любимых одноклассников при в ходе в класс. Ужасное отношение ко мне и к моим вещам. Некогда бы не подумала что одноклассники когда либо будут обходить меня стороной, а то и задирать.
Где то через месяц-два после переезда в Новосибирск, мне начали приходить сообщения от неизвестного, чуть позже я узнала что этим неизвестным была сама Виолетта Малышенко. Я вам уже говорила как ненавижу ее? Как ей совести хватило мне писать? Она просила поговорить, простой диалог в котором мы все решим, но я сразу же кинула ее в черный список без желания даже что либо отвечать. Ощущала себя популярной рок звездой, с которой не просто так связаться. Я не чувствовала к этой девушке больше ничего кроме как злости и обиды. Конченая эгоистка, которая думает только о себе - вот как она охарактеризовалась у меня в голове после поцелуя. Она думала только о себе, прекрасно зная итог.

Десятый класс подходил к концу, скоро летние каникулы и наконец ближайшие три месяца меня даже тронуть никто не посмеет. Последний гол оставалось проучиться в этом проклятом Новосибирске и я свалю от сюда к чертовой бабушке. Эта фраза крутилась у меня в голове долгое время. Я так возненавидела этот город, возненавидела людей которые меня окружали, в том числе и папашу. Ненавидела проклятых одноклассников, истеричных учителей, всех. Даже мама, она отказалась становиться на мою сторону и полностью встала за спину отца. Ее не волновало мое самочувствие прекрасно видя что со мной было. Я была именно тем самым подростком, который изолировался от общества, предпочитая свою тень и отражение в зеркале, предпочитая наушники и монстров под кроватью. Горите все вы и ваш гребаный Новосибирск!

Вот и начало новой истории, новой жизни! Всем приятного чтения.)