Слишком опасно 2

19 глава

Я вернулась домой, и почти что  сразу налила себе шампанского. Всегда поражалась как много разного алкоголя у парня, он буквально везде, на полках, в холодильнике, в шкафчиках. Найти не примечательную бутылку игристого, исчезновения которой, он точно не заметит, на заняло особого труда. Я налила в бокал и просто села на диван, тот самый диван. Около двух лет, я спокойно отдавала себя ему не вспоминая ни о чем. Та самая барная стойка, за которую я держалась как за последний спасательный круг. Тот самый стул, об который в последствии всего я ударилась головой, отключившись совершенно голой. Ноющая боль распространилась по всему телу, как же было паршиво осознавать, что после этого я простила. Я простила и дала шанс человеку, который этот шанс не заслуживает. Я не плакала, все слезы вышли в тот самый день, вся истерика закончилась еще два года назад и на все что мне хватила сил, это вновь взять сигарету в руки и закурить. Ничего больше мне не хотелось так сильно как выйти на пыльный балкон и по-пялиться на ночной Питер. Как же я его любила, как же я хотела сюда вернуться, а в данный момент мне хотелось уехать от сюда как можно скорее. Только сейчас вспоминаю что в спальне меня ждет уже собранный чемодан, и что я даже в эту самую секунду могу сорваться и улететь. Но сдерживаюсь и все же решаю дождать прихода парня и поговорить, все таки два года не месяц, чтоб просто взять и сорваться с места. Или можно все таки сделать по зову сердце, но не будет ли этот поступок детским? Намного же легче сбегать от своих собственных проблем, чем поговорить с ними.

Я так и не заснула, почти всю ночь высматривала одну точку под грустный плейлист в вк. Две бутылки игристого было вылито в мой организм, ну и фиг с ним. Я много думала, вела диалог сама с собой, и все же пыталась решать свои проблемы. Свои мысли пыталась расставить по полочкам, но не могу не уверять что сделала только хуже. Много мыслей про Виолу, как же сильно я разочаровалась в этом человеке. Она изменилась, характером она уже точно не та Виолетта, которую полюбила шестнадцатилетняя я. И как бы не прозвучало ужасно, но такую Виолетту любить я не хочу. Я решила, и точно понимала к чему пришла, девушка в прошлом, и последние события тому показатель. Она может вечно дуться на меня, может вечно додумывать причину моего внезапного исчезновения. Может тысячу раз оправдываться, но факт того, что в самый трудный момент в моей жизни ее не было рядом, я никогда не смогу простить. Возможно именно ее слова поддержки и прикосновения помогли бы мне избавиться от слез по ночам два года назад? Кто его знает. Не могу отрицать тот факт того как та наверняка переживала что ее слова могли меня задеть, и конечно же ее казалось бы нежное «зайка» не вызвали во мне кучу приятных мурашек, но точно нет. Нам точно не суждено быть вместе.