Este é meu diário pessoal. Tento relatar sobre a minha vida como costumava fazer no meu antigo diário físico. Muitas vezes utilizo o gravador de voz para dizer tudo que está na minha mente. Não há coisas boas para se ler neste diário. Peço que tome...
Eu ainda não consigo rever algumas fotos. Muitas pra ser sincera. Sei o quanto me machucam, mas são importantes pra mim. Eu já tentei falar ou escrever sobre isso muitas vezes, mas eu sempre acabo mal por chorar tanto. Mesmo assim, eu ainda quero me lembrar dela, mesmo que me deixe pior e mesmo sabendo que não vai estar conosco outra vez.
Em meio às visões, lembranças e pensamentos ruins, eu penso nela todo dia... penso muita coisa. Ela me faz muita falta. Saber que minha irmã se foi com a esperança de que eu voltasse a ser feliz e estar bem um dia me machuca muito, e sei que se ela pudesse me ver, ficaria chateada ao ver que eu piorei ainda mais depois dela partir. Ao ver que eu não consigo mais tocar nos colares e pulseiras dela e nem olhar pra nenhuma foto nossa juntas sem que eu tenha uma crise.
Sei que estas lembranças e registros me entristecem e pioram ainda mais meu estado, mas eu sinto que preciso delas. Eu estou sóbria. Não deveria nem ter visto aquelas fotos de nós três juntos. Eu mal consigo parar de chorar.
Estou escrevendo isso numa tarde chuvosa, depois de passar a madrugada e o dia todo sem dormir mais uma vez, com medo dos pesadelos e das crises que vou ter mais tarde. Vendo o céu núblado pela janela e o quarto todo bagunçado, me faz lembrar de uma das últimas noites especiais juntas. Não só todas as noites, mas todos os momentos da minha vida com ela foram muito especiais pra mim, mas naquele dia ela viu meu sorriso sincero pela primeira vez depois de muitos anos.
Lembro que naquela noite, eu havia acordado de um pesadelo e ela passou a noite comigo pra que eu me acalmasse. Nós passamos horas conversando e em meio à conversa, eu falei sobre como eu não gostava do meu corpo e do meu rosto, e queria ser bonita como ela e como as mulheres da televisão ou da internet. E foi então que ela resolveu me maquiar pela primeira vez. Não era realmente a primeira, mas foi a primeira e única vez em que eu fiquei daquele jeito. Me lembro bem da sensação de estar tão diferente com detalhes tão simples. Eu não sabia nem mesmo oque era um delineado ou unhas postiças. Sempre que ela se maquiava, parecia uma atriz daqueles filmes românticos. Ela era incrível. E quando vi meu rosto no espelho, eu me senti bonita por um momento. De verdade. Não estava tão bonita quanto ela bela, mas eu tive uma sensação boa. É muito estranho dizer isso.
Nós tiramos muitas fotos juntas nesse dia, e passamos horas e horas nos divertindo com as maquiagens, roupas e acessórios, até o amanhecer. Eu me senti bem naquele dia, e isso eu não esqueço. Em meio a todas essas memórias que me torturam todo dia, essa me faz bem. Mesmo que por segundos.
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Esta foi uma de minhas poucas fotografias de mim mesma, e a única maquiada. A única com o cabelo natural e sem tingí-lo, com as unhas mais lindas que eu já tive, com o colar mais especial da minha vida e com um pequeno esboço de um sorriso. Minha irmã fez de mim uma princesa, da qual o papai tanto falava. Mesmo que me faça chorar, eu ainda guardo esta e as fotos daquele dia no meu quarto. Eu me senti muito bem naquele dia. Eu não me sentia assim há muitos anos, e aquela foi a última vez. Essas fotos me fazem lembrar do quanto eu a amo e o quanto ela e meu pai são especiais pra mim.
Eu espero que logo a gente possa estar juntas denovo. Eu quero muito.
