Não sei quantos dias se passaram desde a última vez que saí do quarto. Nem mesmo sei se é dia ou noite. Não sei há quantos dias eu não durmo. Nem há quantas horas eu estou parada. Sem sair da cama. Sem conseguir fechar os olhos. Vivendo cada segundo dos piores momentos da minha vida na minha cabeça. Eu não saio desses pesadelos. Nunca paro de ouvir e ver. Nem quando eu durmo. Eu tentei me matar há pouco tempo atrás. Me machuco todos os dias sem controle. Às vezes voluntariamente. Eu não sinto mais controle de mim mesma há muito tempo. Vai acontecer denovo. Mesmo que eu não queira. Não importa. Vai acontecer.
Eu não quero acabar com tudo. Não quero. Eu estraguei a minha própria vida por ser fraca. Sei que tudo que eu causei foi minha culpa. Eu decepcionei todo mundo várias vezes. Minha irmã se foi com o sonho de me ver sorrindo outra vez. Eu não pude dar isso a ela. Eu fui fraca. E o meu pai sofre por minha causa todos os dias. Alguém tão bom que luta tanto para me ver melhor. Ele perde a esperança todo dia quando me vê. Eu sei disso. E não sinto nem coragem de olhar nos olhos dele muitas vezes. Sinto vergonha. Por ser desse jeito. Nenhum remédio muda a realidade. Eu sempre fui esse monstro.
Eu não vou viver muito tempo. Os problemas de coração vão piorar junto com a minha saúde. Eu não preciso me suicídar. Os remédios que eu tomo fazem isso por mim todos os dias. A tortura que eu passo a cada segundo com as vozes, alucinações, crises e pesadelos fazem isso comigo todo dia.
Eu estive a beira da morte muitas vezes. Mais do que posso contar. Eu sempre estive perto. Sempre que eu falhava, sentia um sentimento muito ruim, que durava dias. Eu nunca quis isso. Eu queria voltar a sorrir. Tocar músicas. Conseguir pisar fora de casa. Muitas vezes só do meu quarto. Sei que não posso voltar no tempo, e que nada disso vai mudar. Não tenho nem mesmo coragem de me olhar no espelho. Eu acabei com tudo.
Eu acabei com os poucos e simples sonhos que eu tinha. Não sinto mais nada além de tormenta. Eu continuo viva e pretendo continuar. Pelo papai. Apenas por ele. Sei que não vou conseguir. Que vai acontecer denovo. E que talvez eu consiga me suicídar depois de tantas tentativas. Seja por conta própria ou alucinando, no fim a culpa sempre foi minha. Só quero tentar deixá-lo feliz. Ele precisa disso.
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Meu Diário
Phi Hư CấuEste é meu diário pessoal. Tento relatar sobre a minha vida como costumava fazer no meu antigo diário físico. Muitas vezes utilizo o gravador de voz para dizer tudo que está na minha mente. Não há coisas boas para se ler neste diário. Peço que tome...
