Meu Diário

02|01|25 • 21:58

Olá.

Eu acho que tenho muitas coisas pra explicar. Antes de começar, quero pedir desculpas a todos que leram as atualizações anteriores deste diário. Minha saúde mental piorou muito nos últimos meses e isso acabou sendo transmitido para o diário. Tudo aquilo é a minha realidade e este diário servia apenas para que eu desabafasse tudo que estava na minha mente, e eu sei o quão tóxico e ruim é ler esse tipo de coisa. Até ontem eu não sabia que outras pessosas liam aquilo, portanto, peço desculpas se causei mal a alguém, se chateei ou decepcionei qualquer um que tenha lido o diário. Não é minha intenção. Eu nunca tenho nada bom a dizer, mas não quero causar mal a ninguém, então, por favor, me perdoe.

Bom, para começar: eu estou viva e estou seguindo um novo tratamento há pouco mais de uma semana, com ainda mais remédios, sendo 17 no total ao longo do dia. Isso não me faz bem e está sendo bem exaustivo somado com os efeitos colaterais de tanto remédio, mas por enquanto minha mente tem estado um pouco mais calma e eu tenho mais controle, mas sei e sinto que tudo isso vai durar pouco tempo. Logo tudo aquilo vai voltar ainda pior. Há meses minha imunidade está muito baixa e estou ficando muito doente, mas ao menos voltei a me alimentar com mais frequência. Eu tenho conseguido sair da cama e andar pela casa com mais frequência, podendo voltar a fazer companhia para o meu pai e não só ficar presa na cama ou no quarto.

Caso minha mente continue mais calma e minha saúde melhore um pouco, pretendo voltar a ler alguns livros e ajudar o papai com as tarefas de casa.

Tudo isso é um ciclo. Não é a primeira vez que eu sinto as coisas desse jeito. Começo um novo tratamento que funciona nas primeiras semanas, com o tempo para de funcionar e tudo volta a me machucar de forma ainda pior e mais forte. No fim, ou há uma tentativa de suicídio, ou outra internação em um hospital. E então, tudo recomeça.

Eu ainda tento. Tento continuar pelo papai. Mas eu não tenho mais esperança. Sei como tudo começa e termina. As próprias vozes que eu escuto ditam isso. Eu continuo cansada. Não deveria mais estar nesse mundo há muito tempo. Eu só consigo enxergar dois finais pra esta história. No primeiro final, minha saúde mental vai me matar. Ela me tortura todo dia, a cada segundo, estando ou não acordada. No segundo, minha saúde física vai me matar. Eu só tenho mais alguns anos de vida, por conta das doenças, sequelas e de tudo isso.

Tudo isso só me faz lembrar da primeira vez. A primeira tentativa. Eu queria muito que aquela menina pudesse enxergar tudo que viria pela frente mesmo que por um único segundo. Ela teria enlaçado a corda no pescoço com mais força. Tudo deveria acabado ali. Eu não causaria tanta dor. E também não sentiria mais dor. Seria um final feliz.

Eu não sei se pretendo continuar usando este diário. A função dele deveria ser suprir a falta do meu antigo diário físico, mesmo que eu não escrevesse nada bom nele também. Eu costumava só registrar os dias bons para que eu me lembrasse dele e esquecesse os tantos dias ruins, mas os dias bons já se foram. A psicóloga havia dito uma vez que desabafar com o diário poderia ajudar, mas sinto que hoje só me faz lembrar de quem eu sou de verdade.

Eu continuo tentando. Talvez involuntariamente. Não posso dizer que tenho uma motivação de fato ou mesmo vontade de continuar. Eu apenas ainda estou aqui. É isso.