BULLYING STOPS HERE #2

241. Florencia

  Mi nombre es Florencia, actualmente tengo 14 casi 15 años les voy a contar lo que me sucedió.

Para mi todo comenzó en sexto año (Sistema educacional de Uruguay), supongo que en parte fue porque dejé de vivir como niña y porque decidí dejar de ignorar algunas cuantas realidades, pero en si lo que pasó fue que poco a poco el pequeño mundo feliz que tenía se esfumó.

Tenía 12 años en mi clase todos estaban en sus "crisis" pre-adolescentes y se creían de 17 cuando apenas tenían mi edad, el punto es que todos comenzaron a buscar nuevos intereses y surgió la idea de tener novio y besarse, etc... Empecé a quedar marginada cuando fui la única que se negó a entrar en ese rollo y fui el completo bicho raro cuando ni siquiera quería saber sobre los chismes que otras chicas me traían. Recuerdo la cara de horror que puso una chica cuando me preguntaron si tenía novio y respondí que no.

Jamás recibí insultos o golpes por mi actitud, pero si recibí algo que en ese momento me destruyó, soledad. Mi "mejor amiga" de la niñez esa con la que compartis los recreos y pensás que vas a estar con ella toda la vida, esa misma fue la que me hizo más daño al principio, me abandonó por sus otros amigos, por sus nuevos novios e intereses. En mi pequeño corazón de niña pasando a ser adolescente eso fue una daga que, perdonen la expresión, me hizo mierda.Después de ella pasó un tiempo en el que acepte varias cosas, típicas cosas de las que te das cuenta cuando llegas a esa edad, y aunque en mi casa era feliz yo llegaba a la escuela y sentirme sola era espantoso. Todos los insultos del mundo hubieran sido mejor que ese sentimiento de aislamiento que tenía.

En algún momento sentí ganas de ser "normal" igual a ellos, pero a diferencia de los demás que al principio habían resistido y después se dejaron llevar por la idea de tener noviecito o ser chismosa con las "parejas", yo respetaba (Respeto y respetaré) lo que mis padres me habían dicho, lo que mi Dios ("religión") nos enseñó.

Una pareja para mi no era algo de una semana o de tres meses, ni siquiera algo de 10 años, una pareja era alguien de por vida alguien del que estás seguro de que lo conociste bien durante la amistad y que querés conocerlo más en una relación de noviazgo y luego de eso hasta casarte con esa persona; pero para el resto de mis compañeros eso era como si les dijera que me gustaba comer piedras, una autentica locura.

Pasé de año y seguí adelante, pensando que al conseguir una nueva amiga ya todo había pasado, mentira que me llegue a creer muy bien. Con el tiempo la inseguridad que mi "amiga" me había dejado se empezó a notar y cuando en el año siguiente (Segundo de liceo/secundaria) mi nueva y verdadera amiga quedó en el otro turno, la soledad total y completa reapareció notablemente.

El mismo problema pero más grande, mis compañeros me tacharon de rara, de soreta, de antisocial, etc...

Me costó horrores tratar de no creerme que era cierto, en algunos momentos estaba feliz ignorando al mundo pensando todos son unos imbéciles y al día siguiente estaba llorando impotente por no entender que tan difícil era el aceptar que era diferente.

Saben que me dolia más, el hecho de que ellos no eran conscientes de que me lastimaban y también con el tiempo noté que sin querér yo terminé dañando pequeñas partes de ellos, en mis peores días de rabia llegaba y estaba en estado tero (Un pájaro que es muy peleador con el resto del mundo menos con sus crias y pareja) cualquiera que me molestaba sufría. Un día tire las cosas de un compañero, al siguiente hice sentir a otro que ni siquiera era importante en ese lugar en el que estábamos y así iba.

El año pasado, que fue cuando todo esto último pasó, no conseguí ningún amigo porque no fui capaz de encontrar a alguien a quien yo le importara más que otra persona y porque ciegamente lastimé a otras.

Tuve todo el verano para calmarme pensar y reaccionar, estaba dejando que la soledad me ganara. ¿Por qué? Me había creido que era antisocial y después recordé que en otros lugares yo hablaba hasta que me pedían que me callara, mi mayor problema en esos momentos era que no sabía cuando parar, no que no sabía como hablar. Me tuve que dar un sacudón a mi misma y reaccionar, me levanté de a poco y dejé de creer todo lo que había recibido, yo no era lo que ellos decían, yo era lo que yo decidía ser. Me encontré que aún no había perdonado a mi ex mejor "amiga" y que acarrear eso me había jodido más de lo que creía.

Les voy a decir algo, desde ese momento en que perdoné y olvidé lo que ella y otras personas me habían hecho mi vida está mucho mejor. No podría entender todo lo que ahora les conté, si nunca me hubiera parado a pensar ¿Por qué acepto vivir así?

Esos 3 años me ayudaron a crecer y madurar en muchas áreas de mi vida. Lo único que me gustaría cambiar, es el hecho de que fui ciega durante mucho tiempo y sufrí por no aceptarme al 100% y por creer que los demás tenían derecho de decir quién y cómo era.Esto no significa que el mundo no sigue mirándome como bicho raro cada vez que opino distinto. Esto significa que ya no me importa, significa que aprendí a pensar quién me lo dice y con qué intenciones antes de preocuparme por lo qué me dicen. Hoy en día tengo amigas/o y algunas buenas compañeras/os que me tratan bien respetando mis gustos. preferencias y creencias como yo respeto las de ella/ellos.

Les voy a dejar un consejo a todas las chicas o chicos que sufren o han sufrido bullyng : Aunque esto parezca la cosa más loca del mundo y aunque sentís que los odias con todo tu ser lo mejor que podés hacer es perdonarlos, aunque no lo sientas de verdad, solo perdonarlos, decir o pensar "Los detesto por lo que me hicieron, pero los voy a perdonar igual". Si pensás que esto es una locura, tranquilo/a por cosas como esta me miran raro, pero quiero que si hacés esto si no querés no lo hagas por ellos/ellas, hacelo por vos por tu vida, hacelo porque querés dejarlos ir y vivir en paz. Si nunca los perdonas los vas a tener siempre a tu lado, te van a seguir doliendo sus malos tratos y cada vez que pienses en esos tristes momentos va a ser como revivir el dolor y te va a dañar otra vez; sin embargo si los perdonás vas a ver que con el tiempo vas a olvidar ese dolor y un día cuando te acuerdes de esos momentos no vas a sentir ese dolor, va a ser como una herida que se va curando de a poco, cuando perdonás la herida se cierra y empieza a sanar poco a poco.

P.D.: Perdonen si me extendí demasiado pero es que necesitaba contar lo que pasó, ya no estoy dolida así que no fue un desahogo, pero si aprendí algo importante y quería compartirlo :) Me parece una buena iniciativa la que ustedes tienen y quise aportar, un saludo desde Uruguay.