BULLYING STOPS HERE #2

288. Sara

Sara. 13 años.

Hola, me llamo Sara, tengo 13 años y soy de Colombia. 

Todo comenzó cuando estaba en primaria, yo era la mejor amiga de la más popular del grado, tenía sus ventajas pero también muchas desventajas, ella era muy mandona y yo sola asentía a sus órdenes. Cuando me cansé, empece a ser una total hipócrita, le sonreía y la abrasaba, pero háblala cosas muy malas de ella. Hasta qué un día, todo de supo. Todas las chicas que pensé, eran mis amigas le contaron todo a ella, y ella decidió detenerme. Y en realidad, ella no me insulto, fue mucho peor, lo único que hablaba era que realmente pensó que yo era su amiga y me hablo de lo que realmente era la amistad y eso, por sí sólo, me hizo sentir una mierda.

Pasaron varios meses y era la marginada, siempre sola, rondando por los pasillos y escondiendo mi rostros tras mis rodillas.

Entonces, volvimos a ser amigas ¡Todo era color de rosas! ¡Más fuertes que nunca! Pero entonces, empezaron a haber problemas en casa, mi madre estaba con otro hombre y hacia poco, habían asesinado brutalmente a mis tíos, entonces, yo empece a tener ataques de pánico y ser una paranoica, mi madre dice que no le dejaba ir a ningún lado y gritaba y lloraba, que me sentaba en las esquinas a llorar (por cierto, no recuerdo absolutamente nada de eso, juro que no. Y fue más o menos a los ocho ¡Uno recordaría esos detalles tan importantes! Pero era como sí estuviese drogada, la horas pasaban lento y yo no me detenía a disfrutarles, sólo suplicaba por no despertarme al otro día -lo que realmente es sorprendente en una niña de tan poca edad.-) mi madre se enamoró de otro hombre. Si, simple. Huimos y dejamos a mis hermanos y a mi padre. Yo la veía ser feliz, cantar, bailar y gozar, mientras yo lloraba y golpeaba todo. Cuando mi padre le convenció de volver, le conté todo lo sucedido a mis amigas, pero a ellas no les importó, no me escucharon y me hicieron sentir estúpida ¡Y lo era! ¡Eso no era nada! ¡Las niñas de mi edad no sufren! O así pensaba yo.

Entonces, mi madre igual tomo la decisión y envió su carta de divorcio, ahí va lo peor... Mi hermana cayo en el mundo de las drogas, empezó a consumir todo tipo de sustancias alucinógenas y se metía en problemas cada parpadeo, lloraba y hablaba consigo todo el tiempo, gritaba y nos trataba mal, empece a sentir que no valía nada, que tal vez me merecía lo que estaba sucediéndome, y se lo conté a mis 'amigas' quienes sólo se burlaron de mi, pero yo seguía ahí, creyendo sus comentarios y recuerdo, que una noche muy oscura, cuando la casa apestaba a marihuana y mi hermana ponía su rap al 100, ore a dios llorando, llore y suplique por que a la mañana siguiente no despertara, que todo acabara de una vez por todas, y cuando desperté al otro día, golpee todo a mi alrededor, pero mis padres no se daban cuenta de nada, ellos estaban muy ocupados resolviendo un divorcio. Y aquí va otro detalle, el hombre del que mi madre se enamoró, tenía esposa, también. La familia de ella, empezó a insultarnos y amenazarnos, me llamaron puta, zorra, estúpida, nombraron mis defectos y me hicieron sentir horrible pero, ¿Pr que? ¡Yo no tenía la culpa de lo que estaba pasando! Pero de nuevo, a nadie le importaba.

Entonces, mi mama decidió que nos iríamos de nuestra ciudad natal, dije y suplique, pero a nadie le importó. Allí, en un pueblo pequeño, yo era la chica fea, por que era realmente fea. Nadie quería ser mi amigo y me odiaban sin razón aparente. Lloraba todas las noches pero a nadie le importaba. Una supuesta amiga entro en cuestión y empezó a intentar sanarme, y funciono, te entregue mi corazón y mi alma, le quise, le quise mucho. Pero entonces, empezó a usarme, como su tapadera, cuando ella hacia algo

Ellos me hacían creer que enserio yo tenía la culpa.

Con mucho dolor en el alma y arrepentida hasta la médula, envíe a una persona convulsionando al hospital por su influencia. Yo. Yo le envíe, yo le causé eso, yo me reí de eso, yo me sentí poderosa, pero era sólo uno de sus peones. La verdad salió a la luz y las cosas bonitas se volvieron feas. Estaba totalmente sola. Empece a agruparme a un par de chicas, una muy rara y considerada fea. Empece a ser feliz conmigo misma y olvidar los malos comentarios y estos fueron desapareciendo, las chicas eran mis amigas y sin importar que, solían estar ahí para mi. Y entonces, mi hermana me escribió. Me escribió su carta de suicidio. Las cosas que planteo, sus ideas, sus experiencias, me afectaron, muchísimo, más de lo que se puede describir con palabras, y recaí en un dolor muy profundo, le conté a mis amigas y a ellas no les importó, hicieron una pequeña mueca y siguieron con sus vidas, por cierto, hubiera agradecido un lo siento, un de fuerte, un estamos aquí para ti, pero nunca llegó. Volví a estar sola y creer vehemente en las palabras de mi hermana 'Los amigos no existen, sólo para los placeres ellos están, no confíes, siempre estarás sola' y era más que cierto, yo solía ser una persona muy fuerte y sonriente, abierta a todo el mundo, confía en mi, todo el mundo sabía mi historia, por que yo no tenía pelos en la lengua y por estúpida le contaba todo a todo el mundo. Pero, mis padres empezaron a montarse demandas entre sí y meternos en la mitad, peleaba DEMASIADO con mi mama y empece a hacerme daño, no sólo psicológico, sino también físico, no me cortaba, pero si me quemaba, quemaba cosas y luego las pasaba por mi piel, empece a golpearme y arañarme, me mordía y pateaba, no valía nada. Esto no es una novela, y las cosas no han terminado, aún me molestan y no creo en nadie, odio mi forma de pensar, odio no poder cambiar, peor siempre esta mi hermana en mi mente, con los ojos grandes y la cara pálida, gritándome que ninguno de ustedes va a ayudarme, que sólo quieren usarme, manipularme, que no existen, no quiero, no quiero, no quiero. Quiero confiar y pensar que ustedes van a ayudarme, pero no puedo, no puedo... Todo esto esta arraigado con cadenas a mi alma. Todos tienen amigos, todos tienen a alguien, y yo no. Y tal vez sea por mi forma de pensar (que por cierto, es la primera vez que se lo digo a alguien) pero no hay nadie, todos juran, y perjuran estar ahí, pero nunca están, no estuvieron cuando los padres empezaron a pelear, no estuvieron cuando mi mama me arrastro al otro lado del país, no estuvieron cuando la policía estaba en mi casa cada dos segundos, por el simple el hecho que mis padres querían acabarse entre sí, no estuvieron cuando mi hermana..., no estuvieron cuando lloraba, no estuvieron cuando empece a pensar que no valía la pena, no estuvieron cuando empece lastimarme, no estuvieron cuando me insultaron, no estuvieron cuando rompía mi propio corazón con mis pensamientos, no estuvieron nunca. Y chic@s, sí ustedes tienen un mejor amigo o amiga, quieran le con el alma entera, vive y disfruta a su lado, no sabes cuánta suerte tienes.

¿Desenlace?

Las peleas no han cesado y no les mentiré, no me amo. Hay cierta personita que me molesta todo el día todos los días por un defecto físico súper grande que siempre esta ahí en mi, y me hace sentir horrible, pero nunca me quedo callada y debo admitir que mi carácter es... Mmm, difícil de manejar. Y tengo todo planeado, si este continúa, no me quedare callada, no le tengo miedo, ya no le tengo miedo a nada y no se sí eso es bueno o malo.

Chic@, si tu, que esta leyendo esto, he pasado por mucha cosas, probablemente no tantas como tu, pero te digo que no te dejes arrastrar, la depresión es un infierno, no llores, ámate, y suena fácil, pero cuesta demasiado, ignóralos, no lo valen, ellos creen que tienen el control, pero, ¿Sabes cuál es mi parte favorita? Sus caras confundidas al no verme destruida, aunque dentro lo este, por fuera me reiré y le quitare importancia y te dejo la mejor frase del mundo. Para mi, lo será siempre y es la mejor lección de todas:
Si aceptas tus defectos, Nadie podrá usarlos en tu contra.
Ámate, justo como eres, y cuando ellos usen sus pobres argumentos tu sólo reirás y pensaras que ellos también necesitan amarse a sí mismos, vas un paso adelante, no necesitas de nadie para ser feliz, no, no eres hermos@, hermos@ es un adjetivo estúpido y simple para ti, eres maravillosamente magnífic@, todo el día y todos los días brillas como el sol y ni siquiera te das cuenta.

Ahora, se supone que estoy con las chicas populares, que me río y me junto con ellas, las problemáticas y sexys chicas, las de novios despampanantes, pero yo sólo soy una vela a su lado, nunca les digo lo que siento, estoy cerrada a todo el mundo. No busquen la felicidad allí, no esta ¡No está! Ellos son tan superficiales... No son felices, lo aparentan, no te aman, lo aparentan.
No confesare, desconfío hasta de ustedes, y he omitido demasiadas cosas y sentimientos en este escrito por que piensen que soy ridícula y patética, que sólo soy una chica sufrida. Y tengo mucho miedo de terminar como mi hermana. Tengo mucho miedo de que nadie me quiera nunca, que nidiquiera yo me quiera. Que nunca paren y niña confíe en nadie. Que nunca encuentre el amor ni una amiga verdadera, sé que mi familia me dará la espalda, por razones que no conté, pero ellos me botaran como basura y luego me patearán fuera de sus vidas, justo como lo hicieron con mi hermana. Y no se sí habrá alguien allí y me pregunto ¿Estarán ustedes? ¿estarán allí para mi?

No lo sé, pero si se, que yo estaré para ustedes.

Siempre, siempre, siempre, sino quieres hablar estaré allí para escuchar tu silencio, si quieres desahogarte, no te prometo ser perfecta, por que no lo soy, así que pido paciencia y que perdones mis errores, que son un millón por día, habla, por el amor de dios, habla, yo de lo que se siente, se lo que siente la soledad.

Saludos! La vida es bella, pero no es un cuento de hadas amores.