BULLYING STOPS HERE #2

295. Geraldine

Mi nombre es Geraldine, tengo 15 años.
Todo empezó a los 5 años, mi hermano y mi prima me molestaban porque mi cabello se esponjaba mucho, me ponían apodos y yo me sentía tan mal. A esa edad me miraba al espejo y me decía lo horrible que era. A los 6 me mudé de barrio, al principio todo fue bien. Cuando cumplí 9 años no sé por qué apareció una mancha debajo de mis labios, todos los chicos se burlaban de mí, tenía más de 10 apodos debido a eso, literal. Tuve una mejor amiga pero ella siempre me hacía sentir inferior porque mi familia no era rica como la de ella. Una vez ella gritó malas palabras a unos chicos y me metió a mí. Uno de ellos me golpeó. Luego otro y así todos. A veces me perseguían por todo el barrio, al final me cansaba y ellos me atrapaban, me decían cosas horribles porque era fea y me golpeaban. Decidí dejar de salir, me sentía mal cuando ellos me gritaban cosas en la calle por mi mancha. Nunca volví a salir, me encerré, no volví a hablar con nadie y lloraba siempre que estaba sola. 

Le oraba a Dios para que eso desapareciera, le pedía que me hiciera linda, le decía que me perdonara por ser un asco. Todo empeoró, cumplí 11 y mis hormonas se descontrolaron, salieron granos en mi rostro. Granos y esa mancha, me odiaba. Rompía los espejos para no tener que verme. En la escuela un chico me decía cosas y todos se reían, excepto algunas compañeras que eran buenas conmigo. Otro chico siempre me lastimaba (el mismo que me golpeaba a los 9 años) estaba en mi mismo salón, lo peor era que mi hermano lo veía y jamás me defendía. Los odiaba a todos. Algunos me llamaban puta, perra, prepago. No entendía por qué decían eso, no era esas cosas aunque igual me hacían sentir mal. La mancha desapareció como por arte de magia pero los granos siguieron. Me salieron estrías en las piernas ya que crecí mucho y bajé de peso, no quería que nadie me viera, en el colegio usaba falda y los niños decían cosas respecto a las estrías .A los 13 tuve una novia por internet (De Bogotá) yo era de Cali. Al año decidimos conocernos y yo estaba tan triste porque odiaba mi cuerpo y ella de seguro me iba a rechazar. Pero no fue así. Ese día fue el mejor, ella dijo que me amaba como era, que le parecía hermosa y me besó. Pensé que todo iba a mejorar a partir de ahí pero no fue así, terminamos, entré al colegio y seguían los chicos molestándome porque era callada, porque tenía granos, porque era estúpida. Odiaba ir al colegio, quería quedarme en la cama todo el día, tenía mucho miedo de salir, cuando mis padres me obligaban, les contestaba mal en la calle y me daban muchas ganas de llorar. Conseguí amigos en internet y me la pasaba toda la tarde en la computadora. Papá siempre me regañaba por eso. En el colegio tenía buenas calificaciones pero en todas las reuniones siempre decían que era muda. Odiaba que dijeran eso. A mis papás no les importaba así que me frustraba más con todo. Papá empezó a decirme que era inútil y que no sería nadie en la vida, luego me decía cerebrito (porque supuestamente yo era inteligente) me decía que era muy buena en las cosas del colegio y que me felicitaba pero después volvía a decirme lo inútil que era, lo estúpida que era por tenerle miedo a la calle. No lo entendía. Nunca le respondí nada. La directora me hacía quedar en ridículo frente a los demás de la clase, la odiaba. Llegaba a casa y me cortaba mientras pasaba por mi mente todo lo que la directora y los chicos decían. Mamá se dio cuenta que me atraían las chicas y que incluso llegué a tener una novia, ella lloraba todos los días y yo sentía que era la decepción de la familia. Le decía que mejor me fuera abortado como alguna vez lo pensó y eso la hizo sentir más mal, me odié tanto. Si no era en la calle era en casa, mis padres me decían todos los días que era una mierda, que era un asco con mi hermano y que él me quería pero yo siempre me aferraba al recuerdo de que él me molestaba junto a los demás niños, me golpeaba muy fuerte y leía mis diarios frente a todos los niños y niñas quiénes se reían mientras yo lloraba y le pedía que me los devolviera. Era tan malo. Aunque en parte comprendía el por qué, él había crecido viendo a papá lastimar física y psicológicamente a mi mami.

Conocí a un chico, con él salí un par de veces, me besaba y algunas veces me llegó a tocar, no me gustaba que lo hiciera, me gustaban las chicas. Pero dejaba hacerlo porque sentía que ya no importaba nada, un chico de la escuela nos vio y cuando fui de nuevo empezaron los apodos de "puta" "perra" ya nada me importaba, no sentía nada. Me daba igual todo. 

Mamá se fue de la casa porque se aburrió de que mi papá la tratara tan mal. Mi hermano también se había ido (al batallón) me quedé sola con papá y él trabajaba todo el día, y en la noche llegaba a decirme que mi mamá no me quería, que me había abandonado. Era horrible para mí, yo no podía salir sola, me daba miedo, me sentía tan inútil y mi madre no estaba, me tocaba a mí hacer las compras, salir sola pero no lo hacía por miedo, lloraba y golpeaba mi cabeza contra la pared, no comí muchas noches por miedo a salir a comprar algo. Mamá volvió a los 7 meses, se metió en mi cama y lloró, me pidió perdón pero yo no sentía nada, no sé para qué había vuelto si papá era tan malo con ella. Sin embargo todo mejoró con ella acá, ella me llevó al médico porque mis hormonas estaban descontroladas o algo así y mi peso subió a lo normal. Mamá me decía que no debía acomplejarme por si tenía granitos, que eso era normal y algún día se iban a quitar, que mis estrías era lo más normal del mundo, la mayoría de mujeres las tenían y yo empecé a verlo de esa manera, aunque a veces se me hace tan difícil aceptarme así. Lo que me sigue afectando es que no puedo salir sola porque me da miedo, no tengo amigos, y ahora sí quisiera tener alguien con quién salir porque bueno, no es que mi físico me afecte tanto como meses atrás. En el colegio ya no me molestan como antes y si a veces hacen comentarios los trato de ignorar, ya estamos grandes para centrarnos en eso, la mayoría de ellos tienen problemas en sus hogares, por eso quieren hacer sentir mal a los demás para desahogar su dolor, lo único que me producen es pesar, quisiera ayudarlo pero es que a veces son tan tontos. Quisiera agregar algo que soñé hoy, soñé que salía sola, tomaba el transporte público (sola) e iba a casa de una amiga, quizás suene estúpido pero me sentí tan libre ahí, pudiendo hacer algo sola. Bueno solo era eso, esto ha sido muy largo pero necesitaba escribirlo, jamás hablé de esto con alguien.