Starboy || Luke Hemmings

Chapter 3: Often

"I veri uomini non hanno banane marce in testa, ma si vestono da demoni e rovinano i matrimoni come Brendon banana" annuncia Clarissa, solenne come se stesse proclamando la verità assoluta, mentre entriamo a mezzogiorno nella classe di tedesco, quasi sveglie ma già affamate da morire.
"Tra Abel zucchero e Brendon banana qui le facciamo una macedonia" sospiro, scuotendo la testa tra me e me, sentendo i morsi della fame al solo pensiero di una macedonia.
In più sentire due ore di sputacchi vari con tanto di goccioline di saliva glitterata come omaggio della mia gentile professoressa non è la mia idea di pomeriggio ideale.
"Matty fragola e via" aggiunge Calum, stranamente calmo stamattina, seguendoci mentre prendiamo posto nella solita bancata, trovando già Larry e Grace ai loro posti davanti a me.
"Terry! Ciao, Terry, come stai oggi? Ti stanno benissimo i capelli cosí, sembri una dea" esclama il ragazzo, facendo fluttuare come un'aura attorno a sè i capelli biondi e ricci, ed io sorrido, leggermente a disagio, mentre Grace alza gli occhi al cielo.
"Tanto non te la da, mettitelo in testa" lo rimbecca, facendo girare il ragazzo furente verso di lei.
"Buona tu! L'ho quasi conquistata, entro un mese sarà mia, e vedrai cosa dirà della Larry Experience".
Povero illuso, davvero povero illuso.
Ho degli standard troppo elevati a causa di persone come Abel zucchero... E Luke Hemmings, ma questo è un dettagli insignificante.
"Ciao, Larry. Ciao, Grace. E grazie... Anche se i miei capelli sono come tutti gli altri giorni" rispondo, quando Calum mi afferra per un braccio guardando con gli occhi sbarrati il suo cellulare.
"Il mio ragazzo mi sta tradendo".
Sia io e Clarissa lo guardiamo scioccate, cercando di capirci qualcosa, quando lui alza lo sguardo, gli occhi ancora fuori dalle orbite: "The Weeknd è stato visto baciarsi con Selena Gomez! Selena Gomez, capite?! Mi tradisce con una ragazza! Dopo che io gli ho dato tutto me stesso, volendo anche in senso letterale, lui mi tradisce con l'homo homini lupus!" Comincia a gridare, attirando l'attenzione di tutta la classe, quando decido di intervenire, nonostante la notizia mi lasci leggermente delusa.
Quindi questo vuol dire che devo annullare la prenotazione della location per il ricevimento e bloccare la spedizione degli inviti alle nozze.
"Quello è Hobbes, Cal, la Gomez aveva solo il Lupus. E tranquillo, si lasceranno presto. Abby zucchero ha bisogno di me per essere felice" intervengo, accarezzandogli piano il braccio, e lui annuisce, cominciando poi a cantare tristemente: "So this is the end, hold your breath and count to ten, feel the earth move and then hear my heart burst again".
Ecco. Ci mancava solo più Adele dopo questa notizia.

***
"Calum, è tutto il giorno che sei uno straccio. Per favore, fai qualcosa... Non so, parla delle croci di Abel, fai commenti inopportuni sulle mani di Ashton, mostraci le tue mutande con le pailettes, ma fai qualcosa!" Esclama Clarissa, guardando preoccupata il moro che continua a singhiozzare Skyfall di tanto in tanto, osservando una foto di The Weeknd con ancora i capelli lunghi stile monorasta con aria disperata.
"Skyfall is where we start, a thousand miles and poles apart, where worlds collide and days are dark, you may have my number, you can take my name, but you'll never have my heart".
Sospiro nuovamente, continuando a cercare articoli su Abel zucchero e Selena Gomez -che, a quanto pare, sembra essersi ripresa benissimo dalla malattia, tornando con tanto di fuochi d'artificio alla ribalta-, riconoscendo che effettivamente sí, sono carini, ma non come Abel e Bella Hadid.
"La famiglia Hadid ha un dono genetico, e ne avesse fatta una non totalmente etero, io dico! Sogno Gigi di notte, non è normale" esclama all'improvviso Clarissa, riprendendomi dai miei pensieri, e alle sue parole mi rendo conto di aver pensato ad alta voce.
Come se fosse la prima volta.
"Io di notte sogno solo il mio gatto e Abel zucchero, ma quello che succede nei miei sogni va oltre le duemila sfumature di grigio" rispondo, continuando a scrollare il cellulare, quando sento Calum ammutolirsi all'improvviso.
"Spero di rientrare nella lista dei soggetti che sogni, Terry" esclama una voce familiare, ed alzando mentalmente gli occhi al cielo mentre qualcosa ai piani bassi si risveglia sposto lo sguardo su un esemplare di Luke Hemmings che sorride strafottente, bello ma impossibile da sopportare come sempre.
Qualcuno dovrebbe insegnare alla genetica a baciare con la bellezza solo chi se lo merita davvero.
"Niente più croci sul culo" singhiozza all'improvviso Calum, scoppiando in un pianto disperato, e addirittura io, che sono troppo concentrata a controllare la salivazione davanti a quest'essere immondamente bello, riesco a sentire Ashton urlare dall'altra parte del corridoio: "fornicatore!".
"No, niente palloni gonfiati nei miei sogni. Mi dispiace, torna a far bagnare le quattordicenni" sbuffo, cercando di distogliere lo sguardo dalla sua figura (mannaggia, proprio oggi doveva scegliere una giacca di jeans, vero?), quando davanti a me viene di nuovo messo lo stesso cd di ieri, e stavolta mi prendo qualche secondo per scoprire per pura curiosità di che disco si tratti, e rimango sorpresa nel trovarmi davanti un cd che conosco davvero molto bene.
Bad Blood dei Bastille.
"Ma pensi che sia scema? Solo perché ascolto The Weeknd non vuol dire che non conosca e che non apprezzi i Bastille" esclamo, profondamente offesa da questa sua supposizione, notando gli occhi di Luke spalancarsi.
Preso di contropiede, Hemmings?
"Scusate, ma visto che lei già ce l'ha... Io lo prenderei volentieri. Sapete, c'é crisi" interviene Clarissa, lanciandomi un sorriso innocente prima di sfilare il cd dalle mani di Luke, facendolo scivolare velocemente nella sua borsa prima di portare via Calum ancora piangente che continua a ripetere: "quelle croci luminose... Niente più croci luminose ad illuminarmi come Las Vegas".
"Conosci i Bastille... E vai in giro cantando musica di merda?" Domanda Luke, basito, facendo solo aumentare la mia volta di prenderlo a ceffoni... O a morsi, perchè effettivamente ha una pelle che muoio dalla voglia di mordere.
E baciare e magari marchiare con qualche succhiotto qua e là, ma sono dettagli.
"Senti, troglodita, smettila di insultare Abel zucchero e continua a fare il guru della musica per i fatti tuoi. A nessuno interessa se vuoi ascoltarti i Black Sabbath o se ti dai a Frank Sinatra" rispondo, ed esattamente come ieri giro sui tacchi e mi allontano, non riuscendo però a ignorare la sua voce mentre mi urla dietro: "adoro le ragazze con le palle, Terry. Tienilo a mente".