Ordens Macabras do Meu Subconsciente

Psicólogo ---parte 3

----Você realmente precisa de ajuda. --o Dr. disse.

Pensante:----Também acho...Ah, não, pera. Me distraí com a novela. Sobre o que falavam?

----Não preciso de ajuda nenhuma. Eu não pedi pra ser ajudada.

Pensante:----O quê? Me diz!

----O seu caso é diferente! Você não é insana, mesmo conversando com alguém inexistente! --o médico retrucou.

Pensante:----O quê que tá acontecendo, mano???

----Nada, Pensante. É só que enquanto meu subconsciente está assistindo novela, tem um médico que saiu do buraco da fechadura falando que eu sou não sou louca mesmo sendo.

----Se acalma! --o Dr. gritou-- Então você conversa com seu subconsciente?

----Não! Eu converso com a boca! B. O. C. A!!! Será que não é óbvio???

----Desculpa. Se acalma.

Pensante:----Tudo isso por minha culpa? A D O R E I !!! Tô me sentindo importante. Uiui!

----Aaaaaaaaaaaaaaah!!!!!

----Ei vocês, enfermeiras, tragam a camisa de força. Ela está tendo um ataque! --o Dr. gritou.

    Me calei. Voltando a mim, perguntei:

----Eu o quê?

Pensante:----O quê??? Corre Pietra!!!

    Eu corri. Quando o Dr. viu, tentou me segurar, mas dei um soco no nariz dele e continuei a correr. Cheguei na escada, vinha um tio de macacão com estampa de onça tentando me pegar. Subi a escada o mais rápido que pude. Quando olhei pra trás, o tio com o macacão de onça tinha tropeçado e caído. Eu continuei minha fuga até dois andares acima. Vi então o quartinho de limpeza.

Pensante:----Típico de filme. Sério que você vai entrar aí? Sou claustrofóbico.

----Se você é claustrofóbico, então como você vive dentro da minha cabeça?

Pensante:----Você tem uma mente aberta.

----Ah tá.

    Entrei. O lugar fede a cloro e naftalina.

Pensante:----Atchim!

----Deixa de bobagem, Pensante!

Pensante:----Proto itupiu beu dariz.

----Oi??

Pensante:----Entupiu meu nariz.

    Escutei vozes. E agora? Olhei pra trás e vi uma janela.

Pensante:----Oh! Nossa! Uma janela.

----Naaaão. Uma nave espacial.

Pensante:----Epa! Essa mania é minha!

----Pena que ninguém te perguntou.

Pensante:----Larva!

----Parasita suicida!

    Passei pela janela e me deparei com um vão que dava diretamente pro...

Pensante:----Nada.

----É! Que tipo de idiota faria um nada que leva direto ao nada?

Pensante:----O mesmo idiota inteligente que colocou essa escada que tá quase te mordendo mas você não viu.

    Realmente tem uma escada. Subi e saí no teto. O prédio tem cinco andares...como eu vou descer?

Pensante:----Pula.

----O que?!

    Olhei ao redor e fui até a margem do prédio. Uma lixeira! Tem uma lixeira! Sem pensar duas vezes pulei. Como o esperado, a lixeira era grande e cheia de sacos de lixo, amorteceu minha queda. Com o impacto da queda, a tampa da lixeira se fechou.

Pensante:----A queda foi um sucesso...mas a tampa tirou todo o charme da sua fuga.

----Não enche, Pensante!

    Eu forcei a tampa. Não quis abrir. Com certeza lixeiras desse porte tem travas! Me ferrei! Então escutei "pi, pi, pi, pi"...Que droga! Eu comecei a rezar. Quando eu pensei que ia pendurar o all star. Abriram a lixeira.

Pensante:----All star? Não era chuteiras?

-----Eu não uso chuteiras.

     O tio me olhou e gritou:

----Sai daí estrume!

********Flashback off ****

    Saí dali correndo. Fiquei três dias indo de amigo a amigo. Passei na casa da Bel, da Maria, da Jheninha, da Ana, da Tá, do Lucas, do Pedro e da Julia. Foi uma temporada bem louca. Até que minha mãe me achou. Pensei que ela ia me mandar pra Marte. Mas não. Segundo ela, o Pensante está me dando juízo.

Pensante:----Olha a moral que eu tenho com dona Claudineide! Vou te pedir em casamento, Pietra!

----Vai tentar lamber o cotovelo, Pensante, e me deixa em paz!

Pensante:----I love you, baby!

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