[PAUSADA Y EN MUDANZA] Maestra... ¿Todo bien?

Capítulo 39 Especial Diarie

Cabe destacar que desconozco de quién sea éste diario, pero supongo que será de alguna amiga de la tía Vicky o amiga del Oliver, tampoco sé si Dely tiene alguna tía. Resulta intrigante, porque no parece la letra de la tía Vicky.

- 17 de abril de 1985, hoy cumplí 17 años, van casi dos décadas sin celebrarlo así que ya han perdido mucho sentido las burlas de mis compañeros por no tener una familia a la que le importe recordarlo, sin embargo hace una década vengo aquí a expresarlo todo bajo el viejo manzano. Hace un mes mamá me indicó que quieren casarme con un estúpido dentro de poco, incluso pretenden que agradezca que no me hayan casado a los 16, y supongo que en su megalomanía creen que me han regalado un año de libertad. Libre es un estado el ser muy confuso y me resulta desconocido, pues, pasando 23 horas al día encerrada en el cuarto más alejado y caluroso de ésta maldita casa, o atendiendo a mis hermanos y hermanas, o a mis progenitores y cuidando a mi abuelita, dudo estar capacitada para hablar de libertad. Hoy la abuelita me dió éste diario, es un regalo que aprecio por razones simples: Morirá de leucemia.

Salté algunas fechas, sorprendida de que empezáramos tan pésimamente. Éste diaro es viejo, así que sólo tengo en claro una cosa: si la mujer que lo escribió sigue viva, tiene que ser una persona muy, real, completa y plenamente fuerte, o está terriblemente jodida; ojalá la tía Vicky le haya ayudado. ¿Será de una de sus bebés? Es posible.

- 23 de Mayo de 1986, hoy la Abuelita me ha dejado, era la única que se preocupaba por mí, así que hoy no he comido y puede que no lo haga en un tiempo, me duele la pancita y en unos días no será porque quiera sino porque no se me permite debido a mi comportamiento. ¿Se habrá enterado ella, desde donde quiera que esté, que tengo problemas para comer desde los 10? O quizá sepa que mi madre se divertía pinchándome y rasgando mi piel con sus estúpidas agujas, cual maldita bruja costurera; o que mi padre le hizo cosas terribles su hermanita, mi tía Rachelle y es la razón de que se suicidase. Dato curioso: un día como hoy la tía Rachelle también murió hace 3 años, otra persona que solía velar por mí. ¿Terminará siendo una maldición? Eso da miedo, pero ahora lo importante es seguir. El duelo no importa, no tengo vestidos negros así que deberé concentrarme en que las cosas no van bien, hay demasiadas peleas por el dinero. No podré continuar mis estudios y no me darán empleo, la solución es casarme con el imbécil de Arthur Coréens (28 años), pero considerando que ahora está en prisión esperando a juicio por forzar sexualmente a 13 de chicas la escuela, quizá más, quizá me salve de la boda. ¿Sobreviviría a que usen mi cuerpo a disposición? No lo creo y no quiero morir de forma indigna. Abuelita, cuida de mí.

Vale, vamos aun peor... ¿Por qué quiere Katherine que lea esto? No soportaría la tentación de meterle un puñetazo si es una estúpida lección sobre "Hay gente que sufre más", pero ella no es así y no piensa ni remotamente similar. Deseo que éstos escritos sean sólo un invento trágico, pero hay gente a la que puede pasarle así que es aún mas amargo que sea posible que haya habido alguien pasando por esto.

- 24 de Junio de 1987, hoy mi padre me ha golpeado, fue muy difícil soportarlo, dice que lo hizo para mejorar mi "buen juicio". Me atraparon en el campo, otra vez usando los pantalones de mi hermano y yendo a jugar softball con mis amigos. Nada es igual sin la Abuelita, no tengo nada por qué vivir, mis hermanos y hermanas miran a otro lado e ignoran mi sufrir, o directamente se burlan. Mi madre tocaba mi violín mientras mi padre proseguía el castigo, él lucía bastante feliz de que me sangrara la nariz a juzgar por su mueca mientras me estrangulaba o la señal en sus pantalones. Abuelita, tú que fuiste un auxilio para mí, ¿podrías auxiliarme ahora? Quizá pido demasiado, quizá ya hiciste tu mejor obra cuando Kenny logró llevarme con su madre para curarme y sí, todo salió bien, pero hubiera preferido que no, no quiero vivir así.