Mariposa Azul

Lee mi mente

Y es ahí dónde me doy cuenta de la frecuente lucha que tengo cada día, por una recompensa que no tengo ni la menor idea que  llegado a este punto no se que tan cierta será. Cazando como bestia determinada a matar, dejando morir restos y dejándo morir gran parte mía por cada asesinato y es ahí entonces dónde acudo a mi interior para reencontrarme con mi verdad, con mis sentimientos ocultos al mundo y dónde la sociedad no me ha determinado como tal. Ahí frente a frente dónde mi yo interno me consuela porque encuentro difícil ser yo mismo, la dificultad que es mantenerse en pie aún cuándo mi mundo se viene abajo, cuándo siento que no puedo más y solamente caigo tán bajo que no me permito continuar ni ver lo que sucede con claridad y mirenme, aquí estoy y prosigo, en busca de respuestas para amarme y demostrar que soy mejor cada día aún a pesar de lo complicado que es esto, porque no es tán sencillo perdonar, no tán fácil olvidar ni mucho menos soportar el dolor que cargo dentro, la ausencia de personas, de sentimientos, de mi humanidad que me convierte en solo un alma vagando por un mundo dónde se siente invisible y no puede encontrar el descanso, y mi mente está ahí. No logro comprenderme aún porque lo que amo lo abandono, no entiendo del porque sigo siendo tán imbécil y me sigo causando daño y sigo causando daño. Creo hayar respuestas a un costo muy alto, y cuándo deseo algo sólamente actúo sin pensarlo mucho y de ahí mis consecuencias de como pierdo lo que realmente quiero y no es así. No puedo excusar lo que hago, no culparé a los demás porque a un transfondo solo quiero superarme a mí mismo y llegar a mí límite, llegar a un punto dónde me sienta tan satisfecho y logre estar en la cumbre de mi propio triunfo. Me duele, me lástima ver como puede desaparecer un futuro con esa persona dejándome llevar por este camino de dolor que tanto he luchado por abandonar pero que poco a poco voy logrando salir, empezando por soltar las cadenas del pasado quer imaginado con completarlo cuando logre vengarme y es totalmente estúpido. Pero sigo auto destruyendome a pesar de saberlo y esto no lo amerita realmente, nisiquiera tendría que estar aquí. Porque si mostrara lo que realmente soy y quiero podría compararme con el mismo cielo y esa libertad con que puedan saber que aquí estoy dispuesto a cumplir mis promesas, mis palabras que hoy no he olvidado, lucho por esa familia que tanto deseo porque ella me enseño a que siempre hay segundas oportunidades, de que cuándo caes puedes volver a subir, de que que siempre habrá alguién dispuesto a ayudar y decirte ¡Hey aquí estoy, para tí! Y aún cuándo no tenga tiempo esté ahí para demostrarte lo que vales y lo que puedes enseñarle al mundo lo que eres, confiando plenamente en tí y dándote esa seguridad qur tanto necesitas.  No es sencillo y eso lo respeto, porque sumergirse tán profundamente en el corazón, mente y alma de alguien para ayudarle a subir y que no se ahogue en sí mismo no es tarea sencilla, que lucha cada día porque no olvides quién quieres ser en realidad, y que se preocupa por tí, solo porque tomó la desicion de amarme. Y ahora, que me encuentro aquí a este instante, no tengo ni la menor idea si jalar del gatillo o sólamente rendirme, irme, descansar y empezar de nuevo, porque lo que importa al fin de cuentas es mí verdadera salud menta y vida, y sé que necesito ayuda y no puedo solo, sé que no puedo contenerme siempre y termino desahogandome de la manera incorrecta y es aquí dónde me preocupo más de la cuenta porque enserio quiero sonreír, dejar de llorar y lamentarme por lo que ya pasó, y que todo estará mejor, de que puedo dar lo mejor y dar amor, respirar bien.
No confiaba en nadie, me sentía tán pésimo, vacío e inservible, y sólamente puedo agradecer de que ella haya llegado a mí vida, y si tuve que sufrir para llegar y conocerla y que se quedara en mi vida, repetiría todo sin importarlo, solo porque enserio no me arrepiento de haberla besado, de hacerme enamorado de ella, de esa sonrisa que me mostró, de esa mirada de consuelo, de sus abrazos que tanto me regalaba cada día, de sus palabras y de dedicarme tiempo para hacerme feliz con el más mínimo detalle, y no puedo dejar de agradecer todo lo que hizo por mí, hasta llegar a cuestionarme sobre lo que soy, y sé que no está de acuerdo con que yo siga aquí, perdiendo valioso tiempo en ves de concentrarme en tener un mejor futuro alejado de tanta mierda que me rodea, y si supiera lo que pienso ahora, de como sé lo que ella quiere, de lo que también quiero y aunque ella no me lo haya pedido yo abandonaría esto solo por ella si me lo pidiera, y espero que así sea.
De mis ojos, las lágrimas caen, y solo no puedo dejar en esto, y aunque mi víctima esté totalmente asustada, ya no sé que hacer, ya no quiero más esto, porque ya no puedo más y no me lo permitiré. Y ahora comprendo su mirada cada vez que salía de casa, con la esperanza de que volviera con vida y bien, y gracias por eso porque por primera vez, logré sentirme amado.