Bajo las estrellas✔️

6.un poco de mi

Aqui en esta casa , tan grande y desoladora a la misma vez , tan vacío de risas , de amor ,pero a la vez tan llena de lo material de aquello que al final del dia , sumido en en la oscuridad de la noche no importa, nada me importa, por lo menos a mi no. Cambiaría todo aquéllo que tengo por poder tener una familia unida por el amor ,pero a cambió tengo todo esto al precio de no tener el amor de mi madre ,ya que trabaja tanto para darme algo que nisiquiera quiero o nesecito, la nesecito a ella , a sus abrazos y contención cambiaria todo lo que tengo por poder tener una familia unida. Por poder sentir ese cálido abrazo de una madre. Sentir que en sus brazos nada me puede pasar.

Yo no tengo nada de eso. Mi madre ya no me abraza, no recuerdo cuando fue la última vez que lo hizo. Ella mi crío sola desde que papá se fue, quien sabe donde o por que, sólo lo hizo. Mi madre trabajo tanto para darme todo pero se olvidó de lo más importante que es darme su amor, acompañarme cada vez que me sentía solo , lo que verdaderamente importaba.

Ella se casó después de poder soltar el amor que sentía por mi padre . Conoció a un hombre que empezó a trabajar en el despacho de abogados donde ella trabajaba. Con Anthony ,el me acepto y trato como un hijo desde el principio. Juntos me dieron todo pero nuevamente olvidaron lo más importante.

Desde chico me pregunté por que mi padre me abandonó ¿acaso era un mal hijo?¿era defectuoso?, toda mi vida me lo pregunté al tal punto que terminé creyendo que era defectuoso y que nadie podría llegar amarme, deje de confiar por que lo dejas de hacer cuando tus padres las personas que tendrían que amarte no lo hacen, entonces si ellos no lo hacen ¿quién podría?

Cuando tenía 15 años comencé a cortarme, creía que doleria menos el dolor del alma ,al cortarme sólo pensaba en el dolor físico. olvidándome por un momento del dolor emocional, ese dolor que me consumía desde el interior.

Hacerlo me aliviaba las heridas internas. Entonces comencé hacerlo una , dos , tres , cuatro fueron tantas veces que no recuerdo .

Un día mi madre y Anthony notaron las cicatrices de mis muñecas, me mandaron a terapia. Visite tantos terapeutas que apenas recuerdo sus caras.

Siento esto desde que tengo memoria, desde que en la escuela me preguntaban por mi padre sin saber que responder , cuando las dudas y preguntas surgieron. Cuando comencé a preguntar sin obtener ninguna respuesta contundente. La primera vez que recuerdo haber sentido esto fue cuando en un acto escolar todos tenían a sus padres… Menos yo , mi mamá trabajaba para poder darme lo que un niño necesitaba y lo entendía, pero no significará que no me doliera estar solo. Ese día sentí la ausencia de mi padre, ese y cada día que iba al parque y veía a los niños jugar fútbol, cuando necesite un consejo, un abrazó, un “todo va estar bien" y en no estaba. Nunca estuvo.

Entonces el dolor que llevas en el pecho se vuelve tan abrumador y te consume, cuando te das cuenta es dolor pasa a ser parte de tu día a día , te acostumbras a vivir con el. Se vuelve parte de ti y te vuelves parte de el. Te apaga , dejas de brillas el dolor te opaca.

Amurallar el propio sufrimiento es arriesgarse a que te devore desde el interior