Une larme, Un sourir. (En correction)

Pourquoi ?

Je me reveillai en sursaut, couverte de sueur.

"Un cauchemar.."

Ennuyée, je me levai de mon lit avant de regarder l'heure, il était à peine quatre heure du matin.

Je n'avais dormis que quelques heures. Déprimée et vaguement fatiguée, je me dirigeai vers ma cuisine pour grignotter quelque chose, comme pour m'occuper l'esprit.
Après avoir fouillé dans tout les tiroirs à la recherche de la moindre sucrerie, je dus me faire à l'idée, il n'y avait rien. Je soupirai avant de sortir dehors.
Je m'assis sur les marches d'escaliers se trouvant devant ma porte d'entrée, recrovillée. La nuit possédait une chaleur douce et les sons calmes et naturels qui l'accompagnait sonnaient comme une berceuse. En même temps que mon réveil, mon cœur c'était serré, dut au dernière aventure.
Pourtant je ne pleurais pas. Il semblait que j'avais déjà trop usé de mes larmes.
Mes pensées commencèrent à m'emporter dans la tristesse. Je me sentais vide.

C'était horrible. Encore plus désagréable que le sentiment gênant d'avoir le cœur serré et les yeux humides.

Ne pas se sentir obligé de pleurer, n'en avoir aucune envie. Avoir la gorge tellement nouée que aucun bruit n'en sortait. Ne sentir aucun vrai sentiment, juste ne pas savoir quoi ressentir, être perdu dans le vide profond de l'incompréhension de soi.

Ne pas se sentir obligé de quoi que ce sois, mais n'être pas libre de soi-même. Avoir l'impression d'être enfermé dans du vide.

Tant de sentiments indescriptibles et bizarres emplissaient mon esprit.

Pourquoi je ressens toutes ces émotions ?
Pour un simple cœur brisé ?..
Si j'avais su, je me serais privé de bonheur plus tôt.

C'est vrai, tout ce qu'on racompte sur la haine et l'amour. Les deux sont éternellement liés.

Quand tu es heureuse, il se passe toujours quelque chose pour le briser et le remplacer par la peur, la colère ou encore la haine.
Ce cycle horrible ne se défera jamais.

Mais pourquoi ? Je n'avais perdu personne d'important aujourd'hui ?
Pourquoi aimer faisait alors tant de mal ?

Pourquoi est-ce que je ressentais ça ?
Pourquoi Kakashi compte-il pour moi au point de me faire souffrir ?
Pourquoi l'amour engendre la haine ?
Pourquoi mon cœur est brisé ainsi ?
Pourquoi je me sens autant vide ?
Pourquoi ?..
Pourquoi ?
Pourquoi ?!
POURQUOI ?!

Je posai ma main droite sur mon coeur. Il me faisait mal, me serrait, m'etouffait. Mais je ne comprenais pas, je n'avais pas ressentis ça à la mort de Rin. Enfin, pas de la même manière.
Est-ce que je suis horrible de ressentir ça à cause de mon amour alors que j'ai perdu ma sœur ?
Pourquoi je me pose tant de questions ?
Peut-on au moins y répondre ?
Quelqu'un peut il m'aider à me sortir de ce vide ?

Je n'en sais et je n'en saurais rien..
Je divague..Penser n'arrangais pas les choses, et je le savais.
J'avais besoin de quelqu'un, quelqu'un qui me changera les idées.
Quelqu'un qui fera en sorte que j'arrête de me poser des questions inutiles et qui me ronge l'esprit.

Je ne peux pas tomber si bas. Je ne peux pas mourir de mes propres démons !

Je serrai le poing et levai la tête. Bien décidé à ne pas me faire emporter par le vide et la tristesse.
J'avais déjà ressentis ce sentiment. Ce sentiment de renouveau, d'espoir envers nous même.
Je regardai à nouveau l'heure. J'avais passer plus de une heure à réfléchir bêtement. Je me dirigeai vers ma chambre et me changea rapidement avant de sortit dans la noirceur du jour levant.

Il n'y avait personne dans les rues froides et peu éclairées. Me sentant presque à dépourvue dans ce noir. Peut être que sortir à cinq heures n'était pas une bonne idée au final..