Contos Extras

João - Desabafo e memórias recentes

João e Marcelo - Dois escorpianos

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Por João

Tudo parece do avesso.

Não faz muito que no meu Facebook, um homem, que tanto faz o nome, comentou ABOMINAÇÃO em nossa foto de casal e teve comentários mistos até de pessoas próximas. Resultado: excluí a foto e inativei o perfil. Se já sou "recluso", isso só contribuiu para que eu me fechasse mais.

Se alguém esteve a fim de chamar de covardia minha, saiba que não é todo dia que estamos fortes e com saco pra discutir. Dá medo de sofrer ainda mais. Sem paciência pra discursar, sem vontade de saber a sequência desse fato.

Por mim, que andei na corda bamba outra vez, com sincera vontade de encerrar essa vida que às vezes é uma merda pra mim, sabe, me sinto cansado.

Tem tia dizendo que eu não tenho religião, daí eu só ouço sem ânimo pra retrucar que se fosse por isso, padres e pastores não tinham depressão. Tem amigo dizendo que eu devia investir o tempo em algo diferente ou tomar metade da medicação...

Poxa, cansei até de pensar: como eu explico pela enésima vez o quão assoberbado sou com meus afazeres...?

Às vezes durante o horário do meio dia recebo mensagem do meu amor, da minha filha, de alguma amiga e só vejo à noite quando saio do trabalho, porque fiz quinze ou vinte minutos de almoço, entro sem bater ponto pra não onerar a empresa e levo serviço pra casa, gastando meu tempo precioso para por em dia o trabalho pelo qual sou obsessivo.

Meus excessos afetam tudo, afeta relacionamento, sexo, amizades, ambiente profissional, curso. E me sinto num tipo de solidão, ainda que esteja cercado de pessoas lindas e maravilhosas que me querem bem.

Ninguém é obrigado a me compreender e sinto-me culpado por pesar nas vidas alheias. Especialmente quando deixo alguém triste. Me sinto ainda pior.

Por que é tão complicado vencer essa coisa ruim que cresce em nós?

Tanto ódio, morte e sofrimento não nos permite passarmos intactos e é inevitável decairmos, se possível ainda mais.

Hoje queria falar de coisas boas, porque o ano de 2020 tá pesado e incomum, mas no espelho vejo uma derrota nos meus olhos tristes e na força que faço pra sorrir sem conseguir me convencer que ainda consigo achar felicidade nas coisas.

Se eu não sentisse na pele, quem sabe também não compreenderia se caso alguém com minhas condições financeiras, família maravilhosa, namorado atencioso e amigos iluminados, me dissesse: "sou um depressivo e estou perdendo a luta". Talvez sem querer ou sem suspeitar que isso poderia magoar a pessoa eu respondesse: "mas você tem tudo, pensa naquelas pessoas que perderam isso e aquilo, pensa nas pessoas com câncer, reza pra se sentir melhor". Tratando a depressão, desta maneira, como uma manha ou forma de chamar a atenção.

Às vezes um abraço ajuda mais ou apenas duas palavras são muito melhores do que discursos. 

"Fica firme". Só isso. Acho que resumi o que passa em meu interior.

Busque ajuda, aceite que é possível haver luz no fim desse túnel interminável. Chore sem culpa. Eu te amo de algum lugar onde moro no sul do país. Aqui sentadinho do lado dele com o note no colo. Olhando-o dormir. Isso inspira, motiva, ainda me alegra um pouquinho.

Tá certo que ronca, né, porque ninguém é perfeito, mas é adorável desse jeito. Passa o tempo todo falando mal de político, acha defeito em tudo, tudo, tudo mesmo. É bem irritante até e mesmo assim, é uma motivação que encontrei para tentar vencer mais um pouco. Para sentir quem sabe esperança no amanhã.