À la recherche de l'homme perdu

Chapitre 9

J'étais inscrite sur un site de rencontre et je vérifiais régulièrement ma boîte mail. Malheureusement, la fréquentation du virtuel m'amena vite à constater que les hommes étaient autant faits pour rédiger des messages intéressants que les femmes pour faire pipi debout. L'homme moderne et virtuel était un paresseux.

Quatre-vingts pour cent des messages que je recevais étaient constitués de "slt", "cc" et autres "ça va ?", quand ça n'était pas "sa va ?". L'homme moderne était aussi très mauvais en orthographe. Je pouvais concevoir de faire preuve d'une certaine tolérance car tout le monde ne connaissait pas le code typographique et le Bescherelle par cœur, mais j'avais cependant des limites.

Le texte de mon annonce était une mise en garde caricaturale très claire à cet égard, une sorte de do et don't de la séduction et il disait ceci :

Ne dites pas à un homme : quel genre de relation cherches-tu ?
La réponse doit se faire sous forme de phrases, c'est trop compliqué et de toute façon, trois-quarts des hommes sont là en quête de relations horizontales.
Dites plutôt : ça va ?
Ainsi, il ne sera pas effrayé d'emblée à l'idée de devoir réfléchir pour soutenir une conversation avec vous. Puis, ne posez que des questions dont la réponse est oui ou non et essayez tant bien que mal d'obtenir ainsi quelques bribes d'informations.

Ne lui dites pas : écris-moi des poèmes.
Ils ne peuvent déjà pas faire de phrases, alors des poèmes qui riment, oubliez.
Dites plutôt : dessine-moi un mouton.
Le dessin est plus à la portée de l'homme que l'écriture, il y arrivera plus facilement, même si le mouton ressemble finalement à un chameau (ne soyez pas trop exigeante).

N'écrivez pas de texte d'annonce, les hommes ne les lisent pas. Mettez plutôt des photos de vous en bikini, en train de lire Flaubert. Ils liront au moins le titre du bouquin puisqu'il est entre vos deux seins.

Ne donnez pas votre numéro de téléphone, l'homme n'est pas assez courageux pour l'utiliser. Tel un chat qui tapote sa gamelle d'eau pour vérifier qu'il n'y a pas de crocodile dedans, l'homme préfère envoyer des SMS pour tâter le terrain et vérifier qu'il ne court pas le risque de prendre un râteau qui mettrait gravement en péril sa virilité.
Suggérez plutôt de poursuivre de vive voix, et vous obtiendrez le sien sans aucun effort. Il sera ravi de se défiler pour vous laisser appeler.

Si malheureusement, vous fonctionnez à l'ancienne et considérez que c'est à l'homme de faire le premier pas et d'appeler, réservez plutôt une place au couvent. Si vous dédaignez cette option salvatrice et persistez à attendre qu'il vous appelle, vous finirez soit vieille fille et serez mangée par votre chien ou votre chat, soit momifiée.

Ne pensez pas qu'un homme à qui vous plaisez physiquement va s'intéresser à votre intelligence. Si par malheur vous êtes plus intelligente que lui, il va fuir car cela va porter atteinte à son ego de mâle. Pour des modèles de mâles actuels de moins de cinquante ans, voire les geeks, les millennials, les hipsters, les métrosexuels, les gamers, les footeux, les Tanguys et les Justins Biebers.

Pour ne pas l'effrayer, soyez belle, et surtout, taisez-vous ! Ne cherchez pas à l'impressionner par votre conversation ou votre humour. Un homme se sent obligé d'être spirituel pour éblouir une femme, vous n'aurez qu'à acquiescer à son discours et à glousser à ses blagues, et le tour sera joué.

Lors du premier rendez-vous :
N'attendez pas que l'homme arrive à l'heure. De nos jours, le civisme et la galanterie sont morts. Prévoyez plutôt d'arriver avec vingt minutes de retard. Comme il va déjà être en retard d'un quart d'heure de son côté, il n'aura plus que cinq minutes à patienter et votre honneur sera sauf puisqu'une femme est censée se faire désirer.