Diário de uma adolescente cristã

23/06/23

bom, MUITA coisa mudou

primeiro de tudo terminei meu relacionamento dps de um ano e um mês, o fulano vivia sendo grosso cmg e além de q ele era muito traumatizado e tava me afetando tb, e em menos de um mês q terminamos ele ta namorando com a bff dele (nao q isso me afete, mas prova minha teoria q eu fui corna). minha autoestima finalmente melhorou, e melhorou muito, depois do término eu ando mt bem, me sinto feliz, me sinto bonita, não posso dizer q minha autoestima ta 100% mas 90% ela ta. 

sobre a escola, ta tudo bem, eu me dou super bem com as matérias e as pessoas daquele lugar, eu amo a escola! bom, é isso, não tem muito oq dizer, até alguns meses :)

31/07/23

Quando te conheci, eu tinha 13 anos, não me conhecia, não sabia quem era Ana "solana", eu era só mais uma garota q não se amava, não amava a vida. Me apaixonei por você, pois em meio a tanto caos você conseguia ser minha única e preciosa calmaria, isso se prolongou durante meses, e eu fui a garota mais apaixonada do mundo, só tinha olhos pra uma única pessoa no mundo, e era você. Quando começamos a discutir por coisas bestas eu ficava muito mal, quando você me tratava com grosseria sem necessidade sentia um pedaço da paixão indo embora do meu ser, quando você começou a dar prioridades pra outras pessoas sem ser eu, e eu comecei a me sentir como um vazio imenso. Quando finalmente completamos um ano de namoro, você começou a agir mais estranho que o normal, já nao me sentia como antes, já não sabia se a pessoa que eu namorava era a pessoa que eu conheci, já nao te conhecia mais. Quando me vi em uma situação onde tive que decidir me sentir bem e te ver feliz, pensei profundamente (apesar de ja ter pensado nisso muitas e muitas vezes), e vi minha mãe tendo que implorar pra mim acabar com o relacionamento para eu me sentir finalmente feliz. No dia em que decidi me afastar de voce, nao quis ir completamente embora da sua vida, pois em mim já havia uma grande dependência em ti, vi voce sendo tomado conta por outra garota. E foi aí, que eu me liguei que já não era mais você, era outra pessoa, e decidi ir embora da tua vida. Chorei. Chorei muito. Não me via sem você. Meu futuro era todo com você, mas agora as coisas acabaram, e era só eu novamente. Não satisfeita com o doloroso término, eu ainda olhava suas redes sociais, e 3 dias depois que terminamos descobri que você estava com ela. Com a outra garota. Meu chão desabou. Simplesmente não quis acreditar naquilo. E chorei mais um pouco. Uns dias se passaram sem ti, e finalmente consegui entender que todo aquele peso que eu carregava nas costas, toda aquela dor se resumia as minhas mágoas e as nossas brigas. Havia uns dias que eu me sentia bem, que eu vi o sol voltar a clarear novamente, que eu não me sentia mais ansiosa. Depois de umas semanas fiquei com saudade de como você era (chorei), e me lembrei de quando você disse "quando estiver mal, pode me chamar". Você sempre me entendeu, e mesmo que a gente havia terminado há uns dias, eu achei que ainda podia contar com você. Mandei mensagem. Desabafei com você. Contei que meu peso era você. E tudo que você fez foi me xingar, você me tratou como lixo, como se não houvesse uma história inteira por trás de nós. Eu não estava certa, eu sei disso, mas em momentos que estamos sozinhos e tristes, recorremos a quem não podemos (e esperamos uma resposta boa e positiva). Você me xingou, e xingou muito, mandou eu ir seguir meu caminho, deixou explícito pra mim que não temos mais nada, e jogou na minha cara que agora eu estava sozinha. Fiquei brava, muito brava. Você me diz que estaria aqui, e quando eu precisei você me humilhou. Bloqueei você em todas as redes sociais. Apaguei seu contato. Apaguei TODAS as nossas memórias. E se eu pudesse apagaria você das minhas lembranças. Tomei muito puxão de orelha. Ouvi muito, para finalmente me ligar que o protagonista do meu filme (definitivamente) não era você, e sim eu. Comecei a me esforçar no que realmente gosto de fazer. Comecei a me cuidar diariamente, cuidar das minhas unhas e do meu cabelo. Amar meu corpo do jeito que ele é. Frequentar a igreja. Quando me liguei, não pensava mais em você. As coisas não me lembravam mais você. Não queria mais falar sobre você. Sou grata a tudo que ocorreu para mim chegar aonde estou, para mim encontrar a paz, para eu me amar. Atualmente, não acredito que vou encontrar o amor da minha vida tão cedo. Talvez algum dia eu o ache, mas com certeza não será agora. [...]