Soy Mística Y éste es mi desahogo.

Coma inducido.

Inicio de sesión.

- Si tú me preguntaras como estoy, y yo te respondo que estoy recien saliendo de un coma inducido, que solo veía oscuridad y que no me encontraba a mi misma. ¿Qué interpretarías tú por eso?

-Conozco ese sentimiento, es como una especie de disociación, una supervivencia...

- me digo a mi misma
SÍ, SÍ,  SÍ, ¡Acertaste Andrea!
¿Por qué cuando nos expresamos con nuestros mas profundos sentimientos no nos comprenden? ¿Por qué nos piden que seamos literales al hablar, cuando estos sentimientos no pueden explicarse de manera literal? ¡Debemos limitarnos hasta para expresarnos! Para que los demás comprendan. Pienso que tal ves este libro no sea muy leido por la forma en que es redactado pero la verdad es que mi manera de percibir el dolor y poder expresarlo de la mejor manera posible es como si se estuviera pintando un lienzo abstracto y el artista esta lleno de emociones entrecortadas y las expulsa con miles de colores, mezcla y mezcla; No hay orden cronológico, solo una ola de imaginación que conecta con la realidad, en ella se van formando rimas y dudas respectivas de nuestras propia realidad.

A veces ocultamos, mentimos, obviamos parte de nuestra vida que nos está matando vivos. Esto se lo escondemos hasta a nuestros tratantes por miedo, porque este nos atrapa... ay como nos crucifija, no tenemos si quiera un arma de defensa para enfrentar el miedo. Entonces podemos pasar años escondiendo una realidad oscura, un tormento.
Nunca me atreví a hablar, lo normalize pensaba que me lo merecía, que yo era una mala hija y debía pagar por ello y así fueron pasando los años... Tenía 7 años  cuando comenzó el maltrato, y a medida que crecía esto continuaba y con más intensidad hasta mis 20 años que fue cuando el se fue de casa.

En una ocación el me regaló una plancha de pelo, nunca la utilzé para aquello; hoy tengo quemaduras en mis brazos y en mi cuello. Cuando me preguntan si sentí mucho dolor, la verdad nunca sentí nada solo descansaba de mis dolores mas profundos del corazón, al sentir el calor y la adrenalina en mi cuerpo, siempre siempre lograba que mi cuerpo se relajara y pudiera dormir unas cuántas horas, lamentablemente cuando despertaba la angustia, el vacio, la tristeza, la rabia me dominaban y volvía a lo mismo... la  autolesión; al fin de cuentas esto es una especie de droga, es realmente adictivo, una vía de escape de la realidad. Esta plancha ya no existe más que en una fotografía, la botamos con andrea; Nunca más permitiré que el siga estando en mi vida incluso mediante objetos materiales haciendome daño. CAMBIO, FUERA.

Suelo romantizar mucho todo lo que me rodea, andrea me preguntó que se sentía ya no tener la plancha, yo le dije que se sentía una vacío ya que me hacía recordar lo único que el hacía por mí.

-Qué hacía por tí?

-Me traía un vaso de agua por las noches.

- Vale, las personas que te aman te dan mucho más que un vaso con agua.

La vida es una ruleta, hay unos que creen que estan en la cima cuando en realidad estan en un barranco y otros que piensan que estan en barranco cuando en realidad estan en la cima.

Digo esto porque muchos estamos equivocados con nuestra propia realidad. Nos hace falta pisar tierra a muchos.