Serendipity . P.JM.

VII

꩜

    Trois jours ont passés depuis que j'ai réalisé Mirage. Je n'ai pas réussit à écrire depuis, néanmoins, j'ai établie une liste de mes peurs et angoisses.

- La solitude: être seul bien qu'entouré. Malgré le fait que j'ai ce besoin d'être seul. Qui va devoir évoluer et ne pas prendre la place sur l'envie d'être avec les autres.

- La vulnérabilité: L'incident à créé en moi une peur qui me fait me sentir vulnérable. Sans défense. Qu'à tout instant, tout peut m'arriver. Et ça va devoir changer si je veux reprendre une vie "normale" et vivre pleinement.

- L'insécurité: Je vérifie toujours deux fois que l'alarme est bien activée et les portes verrouillées avant d'aller me coucher. Je ne me sens pas en sécurité seul, ni même avec moi même. J'ai constamment l'impression qu'on me veut du mal. Et parfois, c'est moi même qui me veut du mal. Je dois me débarrasser des pensées suicidaire.

- L'amour propre: Réapprendre à m'aimer avant de pouvoir aimé les autres. Ça me semble important.

- La dépression: Je ne fais plus rien. Il faut que j'apprenne à nouveau à sortir de mon lit et prendre goût à la vie.

- La confiance: Je dois réapprendre à faire confiance. À moi, aux personnes qui m'entourent, et aux inconnus. Et cela à commencé avec Micha.

Je fixe cette liste incomplète accrochée sur le mur du petit salon, tout en buvant une bouteille de Whisky. Je l'ai réalisée il y a trois jours, après ma douche du soir. Et même si c'est une grande avancée, elle me fait réaliser que j'ai du chemin à faire alors même que je ne sais plus quoi y ajouter bien qu'il y est des points manquants.

Je repli mes jambes contre moi, le dos appuyé contre le canapé. Les larmes roulent sur mes joues. Je me rends compte que je suis vraiment tombé au plus bas pour avoir à écrire tout ça. Et je ne suis pas fier de moi. Pas fier non plus de pleurer ainsi, assit sur le parquet froid du petit salon, les enceintes diffusant à fond du Cigarettes After Sex. Une bouteille entamée à la main.
Elle était bien cachée, d'ailleurs, derrière des boites de conserve dans un placard.
Je n'ai jamais eu tendance à boire. Surtout seul. J'aime l'alcool, mais je ne pensais pas un jour y trouver refuge. Mais alors même que j'ai réalisé cette liste, tout se chamboule dans ma tête et ma crise d'anxiété ne semble pas vouloir se calmer.

J'attrape les boites de comprimés et avale la quantité prescrite. Je n'ai pas envie de mourir maintenant. Enfin.... non. Ce serait vraiment triste. Je vois déjà les gros titres "Park Jimin, la star internationale de Kpop retrouvé mort à Jeju. Par suicide médicamenteux.". Pas fou.
Ni pour moi, ni pour mes parents, ni pour mes amis. Les seules attachent auxquels je penses à cet instant.
Je ne suis même pas sûr qu'ils soient mortels, ces cachets.

Lisant l'étiquette des flacons, j'en ai la confirmation. Aucun risque. Mais il est écrit de ne pas boire d'alcool. Trop tard, ils descendent déjà dans ma gorge grâce à une gorgée de Whisky.

À quel moment tout a basculer au point de me retrouver dans un tel état?
Il y a trois jours, je retrouvais espoir. J'écrivais à nouveau. Avant hier, je reprenais une routine plutôt saine, me motivant à aller courir, nager dans la piscine, me préparer à manger. Le soir j'ai même appeler les gars. Nous avons discuter, rit. Hier, j'ai lu un livre que Namjoon m'avait offert. Du moins, je l'ai commencé. Assit dans le jardin, au soleil. Mais hier soir.... hier soir les cauchemars violents sont revenus. Incapable de me calmer par moi même, j'ai avalé des cachets et le sommeil est venu.
Mais ce matin.... ce matin ça n'allait pas. Mon corps été engourdi, lourd. Ma tête remplie de pensées, débordantes. L'appétit et la motivation avait disparus. Et comme si cela ne suffisait pas, j'ai décidé d'allumer la télé. Cette foutue télé.