The fault of the moon || Camren

59. Dear Camila

Cara Camila,
Sono 5 giorni che non mi parli: non era mai successo prima. Sono 5 giorni che non ho più notizie di te e sto impazzendo. So perfettamente che tra noi è finita e che non torneremo le persone di prima; ma c'è qualcosa che ancora non mi torna. Vorrei farti tornare al 14 novembre di 4 mesi fa, quando siamo uscite per la prima volta e tu mi hai detto che non mi avresti mai lasciata. Vorrei farti vedere come sono cambiate le cose, i messaggi che mi hai mandato, le parolacce, le foto. Vorrei chiamarti e chiederti ancora e ancora cosa c'è che non va. Vorrei sapere come stai, se sei felice, se tutto quello che ti circonda ti sta aiutando, se a lavoro va tutto okay. Mi piacerebbe sapere se mi scriverai, se mi chiamerai senza preavviso o se ci rivedremo presto. Vorrei sapere se ogni tanto ripensi a quello che abbiamo fatto insieme, ai posti in cui siamo state, se guardando la tua camera ripensi a me. Mi piacerebbe sapere come va con gli altri, con la tua famiglia, con le tue amiche. Vorrei farti una sorpresa, chiederti se vuoi venire a pranzo con me, se mi ami ancora. Mi piacerebbe scoprire cosa è successo, non tanto nella tua testa, ma nel tuo cuore. Vorrei sapere cos'è che ti ha fatto cambiare idea, che ti ha spinta ad odiarmi così tanto, a non volermi più sentire. Vorrei sapere se ti manco. Vorrei sapere un miliardo di cose, entrare nella tua testa e capire com'è andata realmente la storia: ma non posso farlo. Sto cercando di andare avanti, di vedere i miei amici e le mie amiche e distrarmi un po'. Mi sto concentrando sul gruppo, sulla chitarra, sullo sport, sul mio corpo. Esco spesso, anche da sola, per prendere un po' d'aria e sciacquarmi la testa da tutto il casino che mi circonda: ma non ce la faccio. Più provo ad allontanarti, più una forza incredibile mi spinge a trattenerti nei miei ricordi. Ora cammino per le strade in cui passeggiavamo sempre insieme e mi chiedo se un giorno ti rivedrò lì al mio fianco o se per un po' di tempo dovrò evitarli. Vorrei sapere se è il momento giusto per non pensarci più o se tenere accesa in me quella speranza che mi spinge ad aspettarti. Te l'ho promesso, ma tu stai correndo troppo in fretta ed io non riesco a starti al passo. Ho giurato che non ti avrei mai abbandonata, che le parole, per quanto fossero state brutte, non avrebbero mai condizionato i miei sentimenti verso di te. Ti ho detto che ti avrei perdonato tutto e che tutto sarebbe stato bellissimo al tuo fianco. Ma è come se fosse una corsa continua contro il tempo: il tempo passa e tu vai avanti mentre io sono sempre allo stesso punto di sempre . mi sento i piedi incollati a terra e nonostante credo sia ora di trasformarti in un dolce ricordo, continuo ad aspettare il tuo ritorno. Molte persone dicono che tornerai, che mi scriverai. Ma ti conosco bene e per la prima volta sento che anche se tu dovessi farlo, le cose cambierebbero solo nel caso in cui tu fossi decisa a stare con me. Niente cambierebbe con un 'ei' o con un 'ciao'. Le cose sarebbero uguali: tu per fatti tuoi ed io per fatti miei. Se un giorno tu decidessi di tornate da me, posso assicurartelo, ti afferrerei a braccia aperte: ma chi mi assicura che andrebbe tutto per il verso giusto? Continuo a non capire come sia possibile che tutto sia finito in questo modo. Ti sembrerò esagerata, ma il mio non è fare la vittima: mi sono messa nei tuoi panni e nonostante io continui a farlo ogni giorno, nulla di tutto ciò che sta accadendo mi sembra giusto. Mi hai detto che sarei rimasta l'amore della tua vita e che ero la cosa più bella che avresti mai potuto desiderare ed un giorno dopo mi hai detto che non facevi più "parte della mia cazzo di vita" e mi chiedo come sia possibile. Dopotutto comincio a pensare che tu non mi ami più: se si ama una persona, non esistono i "ma". Sapere, o meglio, vedere che stai meglio mi fa sentire bene; ma il fatto che a renderti felice non sia io, mi fa impazzire. Io che per te ho fatto molte cose, io che sono cambiata, che ho messo te davanti a tutto e a tutti, io ora non ho più niente. Dici che sono brava a fare la vittima ed io vorrei urlarti che ti odio e che non hai sentimenti, ma non ce la faccio. Anche nei momenti peggiori, quelli in cui mi hai detto che per te non ero più nulla, che potevo anche morire o scappare o piangere per tutta la vita, in quei momenti in cui mi sei sembrata un'altra persona, una che non conoscevo, il mio cuore non ha mai smesso di battere per te. Solo per te. Guardo i miei libri, le cose che scrivo, i film e mi chiedo se io non debba fare qualcosa per riprenderti: ma so che non è quello che vuoi tu. E anche se sento il bisogno di rifarti mia, voglio solo che tu stia bene e così ti lascio stare. Quindi ogni notte mi addormento dopo averti pensata un po' e mi auguro che il giorno dopo vada tutto bene. Mi sveglio, mi preparo e vado a lavoro cercando di focalizzarmi su di me e ciò che è meglio per la mia vita e ci riesco: mi diverto, rido, per un secondo mi sento anche felice; ma il tuo pensiero mi ritorna nella testa all'improvviso, come una corrente passeggera che però non finirà mai. E allora torno a casa strusciando i piedi a terra e mi sento così sola e mi verrebbe da prendere il telefono e chiamarti come facevo sempre e sentirti ridere alle mie battute o raccontarmi le tue giornate a Miami. E mi rendo conto che non posso più farlo e mi sento vuota. Mi infilo la felpa che ti sei messa l'ultima volta che sei venuta qui e mi guardo le cose che piacciono tanto a te, come se in loro potessi vederti e sentirti più vicina. Cammino per casa mia cercando un posto che non mi ricordi te, ma mi fermo davanti alle stanze e ci rivedo insieme: rivedo le luci luminose sopra al mio letto. Ti rivedo nelle mie cose, nei miei vestiti e sento il tuo odore ancora per casa mia e, nonostante io non ce la faccia più, vorrei che tutto questo non passasse mai. L'ultima volta in cui ci siamo viste eravamo felici e sembrava tutto perfetto. ci siamo tenute la mano ed abbiamo cucinato come se quella famiglia fosse la nostra. Mi hai salutata baciandomi e ripetendomi che mi amavi e mi hai detto 'Ci vediamo presto', come se fosse una promessa. Ma tu ora non ci sei. Vorrei sapere cosa provi quando sei con qualcuno che non sia io. Se quando chiunque sia ti abbraccia quell'abbraccio ti sembra il mio. Vorrei sapere se anche tu stringi il tuo cuscino mentre dormi immaginando che sia il mio petto. Mi piacerebbe sapere se ti ricordi la prima volta in cui hai sentito di amarmi per davvero e l'ultima in cui hai pensato a me come se fossi l'amore della tua vita, quello vero. Vorrei sapere se anche tu ti aspetti un mio messaggio o se sia il suo quello che vuoi. Ti vedo sveglia fino a tardi ed immagino che sia per parlare con qualcuno e mi sento morire di nuovo, perché tu con me non restavi mai fino a notte fonda. Mi chiedo se questo qualcuno è meglio di me e spero che se dovrà accadere, saprà amarti anche solo la metà di quello che ho fatto io. Non ti do colpe per voler stare da sola, ma comincio a credere che il vero motivo per cui hai deciso di non stare più con me sia la tua indecisione per quello che provi. Se fossi più forte, più cazzuta, più arrogante, allora le cose cambierebbero? Mi sentiresti più simile a te e mi vorresti indietro? Il problema sono i troppi complimenti? La troppa dolcezza? Dimmi qual è stato il problema e ti giuro che sparirò come vuoi. Ma, nonostante io ti abbia sempre appoggiata in tutto, questa volta non riesco a credere che sia finita solo per far contenti gli altri. vorrei solo che tu fossi sincera con me e mi dicessi che non mi ami più. Ma non lo hai fatto e sei scomparsa. Non lo hai fatto ed hai preferito solamente lasciarmi con il tuo ricordo. Mi dispiace anche dirtelo, ma io non scorderò mai quello che c'è stato tra me e te e se sarà così anche per te e mi penserai nello stesso modo in cui mi hai pensata in cinque mesi, allora avrai fatto una grande cazzata a lasciarti tutto allespalle. Sembrerò egoista, ma vorrei davvero che quei sorrisi che hai sulle foto fossero finti: mi sentirei un po' meno presa per il culo. Mi dispiace dirtelo, davvero, ma vorrei che tu potessi vedermi in questo momento. Mi manchi da morire e, nonostante io mi sforzi di stare meglio, non riesco a toglierti dalla mia testa: non voglio farlo. Sapevo benissimo che la nostra storia era agli sgoccioli, ma io ho continuato a raccogliere le ultime gocce che stavano cadendo sperando di poterle riassemblare insieme a te. Da quando non ci sei più ho cominciato a dormire su quel letto in cui siamo state l'ultima volta, a bere dalla tazza che usavi sempre tu, a posare il viso sul cuscino che è stato tuo fino a due sabati fa, come se potessi sentirti ancora vicina a me, come se tu fossi ancora in questa casa. So che è una cosa triste e che questa lettera non ti arriverà mai se non quando sarò allo stremo delle forze; ma mi piacerebbe che tu sapessi tutte queste cose. Non ho mai trovato le parole giuste per farlo, ma proprio ora ti sto chiedendo di restare e tu non puoi sentirmi. Se tutto questo non sarà servito a nulla ed io e te non ci sentiremo più, sappi che è finita nel peggiore dei modi: 'non voglio più sentirti' non si dice alla persona che si ama. Sappi anche che io ci sarò sempre per te e che mio malgrado non smetterò mai di sperare di incontrarti. Puoi essere felice, vivere la tua vita da sola o con lei e a me starebbe bene; ma vorrei almeno vederti un'ultima volta, perché non è così che si chiudono le cose. Vorrei che quella notte tu mi avessi detto che quella sarebbe stata la nostra ultima volta ma che ne sapevamo? Se lo avessi saputo, non ti avrei mai lasciata andare. Siamo due ragazzine, io più di te, eppure ho un cuore che batte come un trentenne innamorato e ne sono felice, nonostante tutto. Amo anche il solo fatto che ti ami ancora e, anche se è tutto finito, sono fiera di aver dedicato tutto questo tempo a noi e di aver fatto il possibile. Quando ti innamorerai di qualcun altro, spero che tu possa renderti conto di quello che abbiamo perso. So benissimo che siamo diverse e che siamo in disaccordo su tantissime cose; ma l'amore non ha limiti e mi dispiace dirtelo ma i limiti li hai messi tu. Gli altri sono stati un problema e lo sai ma tu ti sei attaccata a tutto pur di chiudere con me. Avrei preferito un 'non ti amo più' ad un 'arrivederci' e non perché non voglio stare con te; ma perché un 'arrivederci' implica il passare del tempo, ed il passare del tempo cambia i sentimenti e le situazioni. Succederà che non mi amerai più, se già non lo fai, e che tutto andrà per il verso giusto e che sarai felice e a me andrà bene; ma non può essere successo in cinque giorni, lo sai perfettamente. Quindi le cose sono due: o non mi ami da un sacco di tempo o non è finita. Se ti manco, dovresti essere la mia ragazza anche ora. Ma se non ti manco, è finita per davvero. Spero che un giorno ti sveglierai incuriosita di sapere come procede la mia vita o se sto bene. Spero che mi manderai un messaggio chiedendomi se mi va di vederti o anche solo di parlare un po'. Vorrei che tu ti rendessi conto che te ne sei andata da un giorno all'altro senza darmi un addio preciso, senza chiarire le cose. Di tutto quello che è successo, so solo che mi odi e che non vuoi più vedermi. Ma non so da quando, da quanto, il motivo: non so nulla. Sono a conoscenza solo del fatto che mi sono svegliata da un giorno all'altro e sono cambiata nuovamente. Mi sono svegliata e mi sono resa conto di aver perso la cosa che più amavo al mondo e non per colpa mia. Posso aver sbagliato un sacco di cose e sono stata la prima a chiedere scusa e ad ammetterlo, ma non puoi dirmi che se è finita è per colpa mia, perché io ci ho provato fino all'ultimo secondo. Spero di svegliarmi un giorno e trovare un tuo messaggio inviato nel bel mezzo della notte, proprio come ci piaceva fare prima. So benissimo che non accadrà mai, ma spero anche di sentire il mio telefono squillare e leggere il tuo nome. Voglio che tu sappia che mi manchi e che se fosse per me staremmo ancora insieme. Voglio dirti che mi hai ferita e che mi hai detto cose che non immaginavo neanche tu pensassi. Voglio dirti che piango tutti i giorni e che non ho mangiato nulla praticamente per due settimane e che ti ho strillato che ti odiavo e che ti augurato di restare sola. Voglio dirti che nonostante tutte queste cose, resti l'amore della mia vita. Che nonostante tutto quello che è successo, io rifarei tutto da capo. Se avessi saputo come sarebbe andata a finire, ti avrei fatto meno complimenti e ti avrei tenuto testa; ma da quando ci sei tu, tutto quanto è cambiato ed io mi sono sentita così viva e felice. Non ho nessun rimpianto o rimorso se non quello di non averti salutata come si deve. Spero che un giorno ti passerò per la testa ed afferrerai il telefono per scrivermi o anche solo che ci incontreremo per la strada e mi sorriderai. Puoi non parlarmi più e non scrivermi; ma non accetto che tu mi odi perché io ti ho sempre dato tutto quello che avevo. Ho pregato Dio un sacco di volte affinchè tutto si sistemasse fino a sperare che non avrei più ricordato nulla di te il giorno dopo. Sono sicura che il tuo ricordo rimarrà acceso in me ancora a lungo perché per la prima volta, quando ero con te, mi sono sentita come se appartenessi a qualcuno e mi sono sentita importante, anche solo per una persona. Mi sentirò morire vedendoti con un'altra persona e spererò tutti i giorni che nel momento del bisogno, io sarò la tua unica ancora di salvezza. Riderò ogni volta che rivedrò i nostri video e le nostre foto e piangerò rileggendo i messaggi che ci siamo inviate in cinque mesi. Mi preoccuperò di sembrare felice il più possibile per non darti fastidio e per farti vedere che sto andando avanti, ma devi sapere che non è così. Non ti chiedo di tornare o di amarmi per forza o di ricordarti chi siamo; ma ti chiedo di pensare a tutto quello che mi hai detto, alle cose che abbiamo fatto insieme e a tutte le volte in cui mi hai detto che non sarebbe mai finita. So che le cose cambiano, che le persone crescono e che anche i sentimenti mutano, ma io ho sperato fino all'ultimo che non sarebbe accaduto a noi. fino a quando non ti amerò più, voglio che tu sappia che per me non è finita. So bene che non stiamo insieme e che presto troverai qualcuno meglio di me, ma non voglio per nessuna ragione al mondo che tu possa pensare che per me sarà la stessa cosa. Ti ho amata anche quando non avevamo nessun motivo per farlo, anche quando era rischioso e non doveva saperlo nessuno. Ti ho amata quando piangevi e quando mi urlavi contro, quando non volevi più stare con me e quando mi hai lasciata. Ti amo tutt'ora e tutta questa storia mi sta distruggendo da morire. Devi sapere che non è facile scordarti se sono circondata da persone che mi chiedono di te in continuazione, se i miei genitori continuano a domandarmi che fine hai fatto. Devi sapere che non ti ho scordata nonostante tutto quello che mi hai detto e che farò, anche da sola, tutto ciò che avevamo promesso di fare insieme. Sappi che non ci sarà un giorno in cui non mi sveglierò pensando a te o correndo a prendere il telefono per vedere se hai deciso di tornare. So bene che sei decisa sulle tue scelte e che non sono io ciò che vuoi, ma io ti aspetterò sempre. Malgrado tutto, malgrado tutti. Mi sono sempre preoccupata della tua felicità ma io la mia non so come farla tornare. Non sto bene e non sono felice e mi piacerebbe che tu te ne rendessi conto. Non posso guardarti negli occhi e dirti che mi sentirò male ogni volta che ripenserò a tutto quello che è successo e tantomeno dirti che ti amo e che mi manchi ogni giorno di più. Hai fatto parte della mia vita così intensamente, che ora senza di te non sembra più la stessa cosa. Spero che un giorno ti innamorerai per davvero di qualcuno come io ho fatto con te e che ti renderai conto di tutto il tempo che abbiamo perso a litigare anche per le cose più minime. Continuo a vederti e a sentirti ovunque e so che dovrei andare avanti, che non dovrei percorrere quelle strade che facevamo mano nella mano e togliere tutte le tue cose dalla mia scrivania. Ma io mi sono innamorata di te come pensavo non fosse neanche possibile, ed ora che non ci sei, purtroppo, mi sono innamorata persino del tuo ricordo.

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Buonasera a tutti. Scusate se non ho scritto per tanto tempo ma è stato un periodo un po' così. Man mano che pubblicherò capirete cos'è successo tra le due scrivetemi cosa ne pensate, sempre
Baci,
S.