The fault of the moon || Camren

60. Let you go

Cara Camila,

Oggi sono 6 giorni che non mi parli ed io me ne sto facendo una ragione. Continui a pubblicare foto e video e tu sembri così spensierata e felice che io mi sento peggio ogni giorno di più. Comincio a pensare che ci sia qualcuno che ti piaccia e che presto salterà fuori che con questa persona ti trovi bene; ma sono un'idiota e continuo a sperare il contrario. Ieri, non appena hai cambiato la tua foto del profilo con una frase d'amore, si è accesa in me la speranza che stessi pensando a noi: ma non è così ed io lo so perfettamente. Io non sono arrabbiata con te e tantomeno ti odio, ma sono delusa: mi hai sempre detto che ti ho resa felice e che sarei stata l'unica a farlo ed ora guardati: lo sei anche senza di me. Parlo di te con le persone che ho più a cuore e mi dicono che se mi hai amata come dici e che se sono l'amore della tua vita, come mi hai ripetuto l'ultima volta, allora ci risentiremo. Lo spero con tutta me stessa e se ci fosse qualcuno che mi assicurasse che presto ci risentiremo, ti aspetterei fino a quel momento. Ma ogni giorno le mie speranze si spengono sempre di più ed io mi sento una persona diversa. Ti sembrerà strano e da bambini, ma io non ho ancora smesso di vivere la mia vita basandola su di te: prima o poi potresti tornare. Ma chi voglio prendere in giro? Tu stai tanto  bene senza di me che comincio a credere che 5 mesi non ti abbiano cambiato nulla. il problema per cui tu sia così felice, immagino, è che io ti ho sempre lasciato la certezza che per te sarei rimasta anche per tutta la vita e ne sono ancora sicura: ma se il tempo ha cambiato le cose con te, perché non dovrebbe succedere anche a me? Mi guardo intorno e so benissimo che ci sono un miliardo di cose che potrebbero distrarmi e rendermi felice e che tutto questo passerà, ma il problema è proprio questo: io non voglio che tutte queste emozioni abbiano una fine. Soffro da morire e sto male come un cane, ma il tuo ricordo è l'unica cosa che mi resta e non voglio che anche questo mi abbandoni. Mi sembro una disperata che non ha più nulla da perdere e probabilmente è così e so che ti darebbe fastidio ascoltare queste parole senza fine; ma forse ti renderesti conto di quello che mi sta succedendo. So bene che la vita non finisce per una persona e che prima o poi starò meglio, che magari tra qualche anno ricorderemo tutta questa storia sorridendo e continuerò a provare per te un affetto particolare, ma fino a quel giorno mi sentirò morire a sapere di non averti tutta per me. Mi sento un fallimento totale e vorrei che tu potessi aiutarmi: l'unica cosa che mi ero ripromessa di non fare, cioè perderti, è la cosa che proprio ora mi sta distruggendo. Molte volte mi fermo a pensare, chiedendomi dove sia finita la mia dignità, ed immagino che tra un po' di tempo mi sentirò doppiamente stupida ad aver perso così tanti giorni a piangermi addosso: ma io ti amo e, per quanto io voglia evitarlo, so che durerà ancora e ancora. Le altre ragazze del gruppo dicono che devo andare avanti e che magari mi accorgerò che lasciarmi è stata la tua scelta migliore, ma io mi accorgo che più passa il tempo più il mio amore non smette di crescere. Ho capito che l'unica cosa che io posso fare è quello di scrivere, perché è l'unica cosa che mi fa sentire ancora legata a te. Quindi, anche se sembrerò ancora di più sola, voglio che tu sappia che se queste lettere ti arriveranno, è perché dopo tanto tempo ancora non ho smesso di amarti. Ti scriverò una volta al giorno o a giorni alterni, sperando che tutto quello che ho dentro possa trasformarsi in tante parole belle da leggere: sono cose tristi e lo so, ma fanno parte di me e sai che ho sempre amato buttarle su un foglio bianco. Quindi perderò un po' di tempo al giorno con la speranza di sentirmi un po' più libera non appena avrò finito.  Ripensarci mi fa male, ma non riesco a togliermi dalla testa l'ultima volta in cui ti ho vista. Non riesco a togliermi dalla testa quell'ansia che avevo prima di rivederti, la voglia di abbracciarti e di piangerti sulla spalla perché sapevo di aver sbagliato. Non riesco a non pensare a quando mi hai abbracciata, in quel modo così affettuoso e rassicurante, e di come io mi sia sentita una volta averti guardata negli occhi. Non posso eliminare il ricordo del tuo sorriso dopo aver scartato i miei regali e il momento esatto in cui mi hai detto che senza di me non ce l'avresti mai fatta. Ma ora sono qua, come al solito, ed ho cominciato a chiedermi se tu già non sapessi che quello sarebbe stato il nostro ultimo incontro. Ricordo perfettamente che ti ho chiesto se mi amassi ancora e tu, dopo avermi fissata negli occhi, mi hai risposto che non avevi mai smesso di farlo: è questo che mi fa male: se tutto quello che abbiamo avuto è stato reale, come fai a stare così bene? Ti conosco e so che faresti di tutto per non apparire debole agli altri, ma così non ti riconosco neanche io. Vedo le tue foto ed i tuoi video e sembra che non sia mai successo niente. Ti vedo ridere e scherzare con i tuoi amici e sono felice per te: ma perché io ancora non ci riesco? Trovo ingiusto, lo ammetto, che io stia qui a sbattere la testa al muro mentre tu probabilmente hai già girato pagina. Dinah, Ally e Mani dicono che prima o poi torneremo insieme e che devo solo darti tempo. So che tutto questo discorso non ti tornerà, perché la maggior parte delle volte in cui ti spiegavo concetti del genere finivi per abbracciarmi e cambiare discorso, ma mi piacerebbe che tu ti sforzassi di capirmi. Sono qui a scriverti con tutta la tranquillità del mondo e se tu non mi mancassi sarebbe anche meglio, ma mi conosci: sei sempre stata il mio pensiero fisso. Ritornando all'ultima volta che ci siamo viste, non so più cosa pensare: ero felice come non lo ero mai stata e tu mi hai dimostrato di sentirti allo stesso modo; ma dopo 4 giorni è finita di nuovo, da un momento all'altro. Se potessi, ti dimostrerei che io ci sto provando ad andare avanti, che ho cambiato il tuo nome in rubrica, che evito di guardare che foto hai messo su instagram. Vorrei farti vedere che non ho più pianto per te e che ora sono felice anche io, ma non sono mai stata brava a nascondere i miei sentimenti e, se un minimo hai imparato a conoscermi, lo sai benissimo anche tu. Prima di conoscerti sono stata fidanzata tantissime volte probabilmente per la mia abilità nel piacere agli altri e non tanto per il mio aspetto quanto per il mio carattere amichevole. Mi sono bruciata il primo bacio davvero presto e non ho mai dato peso a cosa significasse davvero la parola "amore". Ricordo, che quando ti ho conosciuta, ho sentito tutto il mio mondo precipitare e ricostruirsi: lo hai ricostruito tu, tenendomi per mano. Vedere che ora non ci sei più mi fa male, ma io non riesco ancora ad avercela con te per non esserti più fatta sentire. So che quando salterà fuori che ti sei fidanzata impazzirò, ma il mio orgoglio e la mia voglia di andare avanti non mi permetteranno di fartelo vedere. Da quando non ci sei, le altre stanno continuando a farmi uscire la sera e a farmi divertire, sperando che in quei divertimenti io trovi qualcosa di buono che mi distragga da te. Quindi esco, rido, faccio l'amica con gli altri ragazzi, mi vesto come non sono solita fare, mi metto il rossetto rosso che ti piace tanto e non ti penso. Mi diverto tanto e sento che tutto potrebbe andare finalmente per il verso giusto. Ma poi basta una cosa, una sola, ed io torno ad immaginarti accanto a me. Immagino come sarebbe bello vederti fuori la porta della mia cuccetta , in casa mia. Immagino come sarebbe fantastico incontrarci ed andare al mare, leggere insieme un libro, vedere un film. Immagino come mi piacerebbe portarti al cinema o a comprare qualcosa. Immagino come sarebbe bello vivere e crescere insieme. Quindi, non appena il tuo nome mi attraversa la testa, il sorriso si spegne ed io torno la stessa ragazza di sempre. La mia vita, da quando non ci sei più, è diventata così monotona e uguale che ormai faccio fatica persino ad uscire: io ti vedo ovunque, in qualsiasi cosa e tutto questo mi offusca la testa e mi lascia spiazzata. In una settimana sono cambiate tante cose e non solo tra di noi, ma anche nella mia vita. Alla fine hai ragione: le cose possono prendere una strada diversa da un momento all'altro, ma continuo a pensare che smettere di amare una persona in cinque giorni sia davvero impossibile. Oggi, sono sincera, quando mi sono svegliata ho evitato di prendere il telefono e di controllare se mi avessi scritto, cosa che faccio praticamente tutte le mattine. Mi sono preparata e sono andata a prendere Ally e, non appena anche l'ultima riunione è terminata, mi sono resa conto che alla fine non stavo così male. Infatti sono tornata a casa e mi sono messa sul divano e senza neanche pensarci ho preso il telefono. quando ho abbassato gli occhi sullo schermo, ho visto che ero sulla nostra chat e per un secondo mi è sembrato tutto normalissimo. Mi sono ritrovata seduta, da sola, con il tuo numero tra le mani e mi sono chiesta se quello non fosse segno che avrei dovuto scriverti. Ma non l'ho fatto, perché non sono io ad essermene andata. Ho buttato l'iphone sul divano e me ne sono andata in camera a scrivere questa lettera chilometrica: saranno più di due ore che cerco di finirla; ma le parole sembrano  non bastare mai. Quando sono tornata in salotto, ho visto che il mio sfondo è ancora formato da una tua foto e, come al solito, mi sono ritrovata a pensare all'ultima volta che ci siamo viste. Più ci penso, più mi chiedo come sia possibile che tutto sia finito in così poco tempo. non ti nascondo che sto un po' meglio e che ci sono tante cose di me che vorrei raccontarti, ma tu non ci sei. Ho bisogno di te in una maniera indescrivibile, ma tu te ne sei andata. Non ho bisogno di te per vivere o per sentirmi migliore, tantomeno per dire che sono fidanzata e che la mia vita va a gonfie vele. Ho bisogno di te perché ti amo ancora e perché mi hai sempre resa felice nonostante tutto. anche se il mio amore per te iniziasse a diminuire, sappi che io spererò comunque di avere un tuo messaggio. La mia famiglia non mi chiede più di te perché sa che le cose tra noi non vanno bene. Ho detto a mia madre che non ti ho più sentita e che non mi hai più scritto (cioè la verità) e lei mi ha detto solo: "Tornerà". Una parte di me sa perfettamente che tu non ti farai più sentire e che la mia vita proseguirà tranquillamente fino al giorno in cui dovremo rivederci per lavoro ;ma l'altra parte di me, quella ancora innamorata, sta aspettando il tuo ritorno.Vorrei dirti che ho finalmente tolto le tue cose dalla mia scrivania e che i tuoi vestiti nel mio armadio non ci sono più, che non ti amo e che vorrei solo averti come amica, che la mia vita procede a gonfie vele e che sono felice per te; ma ti mentirei. Rileggendo le cose che ti ho scritto e guardando i tuoi ultimi messaggi, non riesco ancora a capire perché tu non mi abbia detto che non mi ami più. Continuo a scervellarmi per capire perché non lo ammetti e perché hai continuato a dire che mi amavi nonostante tu mi stessi lasciando. Ci ho provato, ci sto provando tutt'ora e ci proverò anche domani; ma anche domani so che sarà inutile, perché capire cosa ti passa per la testa non mi è mai riuscito bene. Vorrei solo chiederti di non sbandierarmi in faccia la tua felicità e di dirmi che non provi più nulla per me: lo so già bene, ma sentirlo dire da te avrebbe di certo un effetto più drastico. Più passa il tempo più mi convinco che avevi già le idee chiare quando mi hai vista per l'ultima volta. E più ci penso più mi chiedo come tu abbia potuto fingere per altri due giorni, dicendo che mi amavi e che era tutto okay. Non sapere cosa accade nella propria vita è spaventoso, non sapere cosa accade nella vita della persona che si ama è anche peggio. Vorrei solo entrare nella tua testa e capire qual è stato l'intoppo che ha scatenato tutto questo grande casino. L'ultima cosa che mi hai detto è stata che io sono un grande problema e che non avresti più voluto sentirmi. Per quale motivo? Non lo so. Sono così stupida che ti metto davanti agli occhi, tramite foto non direttamente indirizzate a te, tutte le cose che volevi io non facessi. Sono così disperata che faccio tutto quello per cui ti arrabbiavi tanto. Lo faccio perché spero che tu possa scrivermi dicendo di smetterla, che ti manco e che ti dispiace avermi ridotta così. Voglio che tu sappia che non sono affatto felice senza di te e che se rido e sembro contenta è solo perché sono abituata a farlo. Avrei bisogno di te oggi, domani e dopodomani. Ho avuto bisogno di te e non ci sei stata e continui a non esserci. Non so più cosa fare per sentirti vicina e questo mi sta annientando. Nonostante io speri che un giorno tu possa svegliarti e renderti conto di come mi hai trattata, non ti nascondo che continuo a vederti ancora come la cosa più bella che io abbia mai avuto. Sto cercando di fare qualche passo indietro e di lasciarti in pace, di farti andare avanti e di avere un po' di dignità. È per questo che, da quando mi hai detto che bisognava esprimere un desiderio, non ho più guardato le scie degli aerei nel cielo. È per questo che evito le canzoni che erano le nostre ed i luoghi che amavi tanto. Ma è inutile e vorrei che tu lo sapessi, perché io ti vedo in ogni cosa e ti sento in ogni canzone. Mi manchi e non te lo dico perché, scusami, ma non te lo meriti. E non te lo dirò mai, probabilmente. Però mi manchi, anche se faccio finta di niente, mi manchi tantissimo. Io il coraggio non ce l'ho per dirti che mi manchi, e tantomeno per chiamarti e chiedere di tornare. Ma sappi che mi sei mancata e che continui a farlo. Sappi che anche se i miei occhi non sono più rivolti verso l'alto, il mio desiderio da esprimere resti sempre tu.Nonostante la mia vita stia andando avanti e probabilmente stia anche meglio, mi manchi da morire ogni giorno di più; ed immagino che se ti amo, devo lasciarti andare avanti.

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Okay si, oggi mi sento buona e quindi vi pubblico due capitoli in due ore. Fatene buon uso, perché sarà una settimana complicata e non so se riuscirò a pubblicare. Pregate affinché il mio cuoricino romantico possa trovare la sua casa al più presto e ringraziate la mia Lauren se sono ancora qui a scrivere. Spero che prima o poi si realizzino tutte le cose che desidero. Baci
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