atrapado.

ella

Hablar de ella me hace mierda, ¿saben? No es hace más de dos días que acabé una relación de tres meses y más. Me hace mierda porque es ese tipo de dolor que viene todas las noches y todos los días, siempre está en mi mente y siempre lo va a estar, porque era mi hilo rojo, era mis ganas de vivir y de luchar y la manera en la que acabó fue la más desastrosa.

Pero volveré a los tiempos buenos, cuando la conocí, siempre fue por internet porque mi vida real era una mierda así que allí podía ser yo mismo. Tenía un perfil con la foto de Gerard Way de My Chemical Romance que cambiaba periódicamente a otros artistas de bandas de rock o alternativo, siempre veía su perfil y era conocida porque sus posts eran geniales, era demasiado piola y siempre quise hablarle; un día me siguió de la nada, me sorprendí porque yo ya la seguía y para que sepa que también me gustaba el free porque disfrutaba mucho del rap (una de mis grandes pasiones) le di retuit a uno de los vídeos de freestylers donde Kodigo tiraba un buen doble tempo; cuando vi en mis notificaciones ya no me seguía pero me sorprendí al ver nuevamente su nombre en mi lista de seguidores justo después de que haya compartido ese vídeo. Sonreí y quién diría que sonreiría todos los malditos días por ella desde ese momento. Hablamos todo el día, ella inició, teníamos demasiadas cosas en común; le gustaba el rap, el rock, los memes xdxdxd ah re idiota, tenía un buen sentido del humor  y nos pasamos todas las horas escribiéndonos por mensajes directos, cada segundo sonreía más que el anterior, había química, había todo, y con el paso de los días me acostumbré a ella, la conversación fluía y ella me empezó a contar de su vida personal, me dolía todo lo que había pasado ella sola, me dolía y ni si quiera sabía por qué si solo la había conocido unas semanas, le escribía largos testamentos y ella me decía que por qué era tan lindo con ella, y ni si quiera yo lo sabía.

Me empezaron a dar celos cuando un chico que era su amigo le estaba haciendo daño, me enfurecí, y joder quise estar allí para romperle la cara al tipo que la insultaba y la desestabilizaba emocionalmente, ella me decía que me calmara porque no éramos nada, y entonces se lo dije, estaba empezando a sentir cosas que no comprendía, me estaba gustando más de lo normal, cada maldita conversación, cada maldito día, cada maldito segundo, bendita seas tú si algún día lees esto, por haberme hecho sentir algo tan increíble, algo que pensé no sería capaz de sentir, ella también me dijo que le empecé a gustar, y fue entonces cuando empezamos a formalizar la "relación" a distancia, yo decía que era de Argentina (i don't even know why) y para todos era un chico biológico que tiraba tuits que los hacían cagarse de risa, porque creía que no iba a llegar lejos, era mi manera de escapar de la realidad, una red social con un perfil falso, hasta que me enamoré.

Me preocupé por ella más de lo normal, con quién salía, qué hacía, pese a que hablábamos cada segundo, y si no estaba un minuto ya la extrañaba, conocía casi todo de ella, los problemas con su madre que vendría a ser una versión tan bestia como mi padre, ambos teníamos problemas paternales y yo estaba para ella, y ella para mí, la trataba como una princesa porque era eso lo que merecía, le recordaba todos los días lo hermosa que era aunque ella no se sintiese así, le decía que era perfecta para mí y que toda la mierda de su familia iba a pasar cuando estuviésemos juntos, me enamoré sin remedio, me enamoré de su personalidad, aun cuando no la tenía cerca, y ese es el punto de las relaciones a distancia, te enamoras de una personalidad, y no tanto de un físico.

Teníamos sexting, confianza y compartíamos un montón de cosas; la llenaba de amor todos los días, y la despertaba con un buenos días hermosa aunque solía despertarse a las 10 am y regañaba a su perro chihuaha, era mexicana, mi mexicana, el corazón más brillante que llegué a tener, me decía que era hermoso y que cómo podía amarla tanto si estaba llena de defectos y yo le decía que para mí el defecto más hermoso que tenía era el no poder estar conmigo y besarme en los labios mientras uníamos nuestras almas, y ella respondía que ya estaban unidas.

Pero todo estaba en base a mentiras, ella no conocía muchas cosas de mí, solo sabía una sobre base de Matías, "su novio perfecto", "su chico perfecto", que no había nacido chico, que tenía demasiadas lesiones en su cuerpo como para contarlas, que tenía el alma demasiado oscura como para que reviva, pero ella la hacía revivir. Me hizo sentir, me hizo vivir, me hizo tocar la curva de la luna con la lengua y saborear su amor sin siquiera tenerla.

El día de nuestra separación en resumen fue otra de mis crisis, estaba demasiado cargado, eso solo fue hace unos días pero el tema de "ella" se cierra en este capítulo. La alejé de mí porque no quería que terminara herida o lastimada, pese a que ella decía que yo era su única medicina, y ella era toda mi vida, la alejé de mí porque me sentía culpable de haberle mentido en todo, de no decirle mis verdades por ser un maldito cobarde, la alejé de mí por imbécil y aún no sé si fue la decisión correcta pero la tomé, y ya está hecha, recuerdo que lloré hasta quedarme sin aire esa noche, recuerdo que me corté después de tiempo las muñecas y la sangre ya no significaba nada cuando mi alma estaba rota, recuerdo que nunca en mi vida me había sentido más mierda que ese día, porque acabé con lo único hermoso que había conseguido en toda mi jodida vida, la alejé de mí diciéndole que la iba a amar por siempre pero tenía que irme porque mi problema de depresión se había agudizado y tenían que internarme, y ella se creyó otra mentira más de tantas, y me dijo que me amaba y que me iba a esperar, sin embargo sé que nunca nos volveremos a ver.

Necesitaba escribir de ella porque necesitaba desahogarme y tener mucho en la mente no me hacía bien.

Te amé, y si alguna vez lees esto ojalá me perdones; te lo agradeceré porque ninguno de los dos mereció toda la mierda que tuvimos que pasar.