atrapado.

Como viento en pop(p)a (peg).

¿A qué sabe el azúcar cuando no tienes papilas gustativas?

Un mes y pico desde la última vez que actualicé, me ha ido bien para qué decir de puta madre si bien es bien, y mal es mal y ya está la huevada ahre. A ver acabo de terminar la casa de papel y se me hace un nudaso de emoción porque tuvo el final más épico lo tenía que decir, además porque una compañera me recuerda a Tokyo con quince años menos.

La universidad es como escuchar charlas de alimentación, el frasco vacío o medio lleno somos los estudiantes, y las palabras de docentes capacitados alimento recién cosechado; me encanta mi carrera, me resultaba pesado hacer tarea como mierda pero desde que inicié en la facultad me parece más precioso hacerla que todo mi ganado.

Tengo un diploma nuevo y esta vez ya no es por aprobar informática con sobre 20 de nota, (valiendo verga pero con estilo), si solo mis viejos pudieran darle me enorgullece a ese pedazo de papel.

Quizás lo saben, quizás no, que soy trans y que no necesito decirlo como prioridad en mi vida, es un archivo adjunto a un currículum vitae titulado "la vida personal de matias"; extraño comer chizzita yamediohambre.

Y dejando de lado todas las huevadas que acabo de decir y no te lo voy a negar tererere tiririri (se me pegó el temita de balvin por juntarme con gente turra equis de); siguiendo con lo que decía estoy en una fase de mi vida llamada "desrealización realizada" abrir los ojos de un tlac con las manos y ponerse pilas duracell para dejarle una huella de kilometraje indefinido a una vida prefabricada y diseñada para romper sueños presenciales.

Espero con unas ganas que en unos meses salga mi libro de poesía junto con el de mi hermana, además de mi nuevo dni con el nombre correcto (legalito en ocho meses papá), y como comentaba traigo botines de acero para que el suelo no borre nunca las pisadas fuertes que le voy a dejar, ni a susti ni aplazado, llego con más de 11 hasta fin de año, nuevo lema xdxdxd.

Empecé este libro cagado de miedo por el qué dirán, por el cómo lo diré, cubierto en una capa de ansiedad y depresión terrible que ni quería salir de mi cama, y ahora estoy pensando en ser en un futuro escritor, compositor, psicólogo clínico y si logro controlar más mi ansiedad social conferencista.

GOdemnGOdemnlilxanidamen.

Hablar pavadas en situaciones serias mi don mi maldición.

:v

Ya hacía falta un pacman.

Entendí hace poco en una madrugada con un patasa de mi colegio que el dolor no es perceptible a simple vista, es fingido en la mayoría de veces, por lo que una persona triste normalmente oculta su inquietud exquisita de éxtasis emocional bajo un rostro disconforme con todo, y en parte tiene razón, lo que ves no es siempre lo que es, sino lo que proyecta quien observas.

Tengo unas ganas locas de intoxicar al mundo con palabras bonitas, porque un cerebro lleno de mierda es totalmente incapaz de captar sarcasmo inducido con ositos gominola de marca "amor", no existe, es una gilada más producida por la hipófisis en un acto de desconsideración para que jales el semestre, así que no hermano, no te enamores; por las puras es ahre.

Me amo bastante, y me detesto como no tienen idea, pero es un odio hermoso, como la chispa salada de un amigo de toda la vida diciéndote lo pendejo que eres al recordar cuando tu ex te decía "nos vamos a casar" y cagarte de risa por la cara de imbécil que tenías al creer en toda esa huevada.

La quiero, no es la clase de persona que desearía enmarcar en mi sala; es divertida la mayor parte del tiempo, la otra parte está recostada tocándome los brazos preguntándose si canserbero se suicidó o lo suicidaron entre todos, la manera en la que habla hace que se me derrita el abdomen y sí, hablar con ella mientras ambos nos fijamos la mirada me evita creer que todo esto es irreal, o un truco mental más; porque la miro a los ojos y sé que no me miente, como en una llamada de trece segundos, o un confesionario del cardenal Cipriani.

Mi madre es increíble, la beso todas las mañanas y me dice que estoy guapísimo, y yo me cago de risa porque me acuerdo de vegetta setecientos setenta y siete jugando fortnite así de daun soy :'v.

Mi hermano lee este libro y con el simple hecho de decirles que lo ayudo a reconstruir su propia fuerza mental con mis palabras estoy más que agradecido por tenerlo conmigo, sé que soy menor que él pero siempre he sido el mayor por así decirlo equisde.

Planteo a la vida ser un cubo de rúbik, que se cambien los colores cuando se les de la gana, que se ponga todo de negro si así se requiere, que se llegue a armarlo todo y que se derrita en un milisegundo a causa de los rayos uv; planteo que esta vida sea un pequeño cubo de rúbik en el que todos encajamos sin siquiera formar parte de este.

Planteo que las etiquetas sociales sean etiquetas materiales, que las cortemos con una tijera punta fina y se desechen; planteo que dejes la máquina con la que lees este libro y abras tu ventana, y quiero que grites bien fuerte "ME AMO, ME AMO, ME AMO LA PUTA MADRE" ya después le explicas a tu gfsita que era para una tarea xdxd.

Y la única verdad es que todo está de cabeza, y tenemos que aprender a flotar para que aunque las paredes no tengan sentido, seamos capaces de distinguir el cielo del piso, lastimarnos al caer y volver a subirnos.