atrapado.

tendencias suicidas

Antes de iniciar lo que será como un diario sobre como estoy llevando lo de la psicoterapia y el hecho de que finalmente mis padres me hayan aceptado, retrocederé para abordar ciertos temas que se que alguna vez la mayoría ha pasado.

Pero para iniciar voy hacia la raíz del tema; me imagino a la gente que no se pone en la piel de las personas como nosotros, y mierda, me dan ganas de darles una patada a todo aquel que nos tilda de inmorales, de enfermos, porque no lo estamos. El frasco o la envoltura no delata el contenido, para hacerlo metafórico; mi madre coleccionaba envases de mermelada en los que guardaba café, y el café no dejaba de ser café solo por estar en un jodido frasco de mermelada que lamentablemente, le había tenido que tocar.

Sin embargo en este capítulo hablaré únicamente del dolor, ese dolor que te quema la garganta, el corazón y las extremidades, te desgarra el alma y te hace mierda la vida, el dolor se apodera de ti y conlleva a una depresión que podría llevar años en superar.

Este capítulo, aunque no lo quiera, es emocional, porque llevo mucho tiempo guardándome sentimientos por verme como un imbécil, pero a veces es necesario soltar.

No te deseo nunca mirarte al espejo y desear arrancar cada parte de ti porque tu cuerpo no tiene coherencia con tu mente, tu cerebro te dice algo y tu anatomía otra, y esta lucha interna te lleve a cometer decisiones equivocadas.

La primera vez que me corté en la piel fue con el impulso de todas esas personas diciéndome "eres un desperdicio", y que cuando intentase defenderme me trajeran más bajo, el complejo de mi cuerpo y despreciar cada célula que me conformaba, y ya no me dolía derramar sangre porque la presión de la navaja no me hería, me herían las palabras de mis padres, de mis "amigos", de la gente, de mí mismo y de no poder ser libre; todo eso me dolía más que una cuchilla hincándome las venas.

Me dolía despertarme y no poder ser llamado con mi nombre real, me dolía despertarme y tener que ponerme uniforme de niñas porque era lo que "Dios me había asignado" (excusa religiosa y políticamente establecida totalmente errónea), me dolía tener que tragármelo todo solo y hacer reír a los demás, joder a los demás, chacotear, cagarme de risa cuando lo único que quería era matarme, me dolía, mierda, mierda, mierda, me dolía y nadie se daba cuenta.

Quería ser un héroe, llevar a una dama en la fiesta de graduación, ir en traje y bailar hasta que amaneciera, escondernos tras el campo y dar mi primer beso, quería correr con una chica playas interminables y cargarla diciéndole "te amo" al oído y abrazarla por la cintura oliendo su pelo y aspirando su escencia, quería ir a las fiestas y pasar un buen rato con mis amigos, que me reconocieran como Matías y me vieran como tal, quería poder haber nacido biológicamente hombre y jugar al fútbol con mi padre y que me llamara campeón cuando anotara un gol celebrando como Muller en un clásico contra el Borussia Dortmund, quería que mi madre me dijese "hijo, estás siendo un buen caballero", quería que mis padres me llevasen a convenciones de cómics y poder ir con H a la fila de chicos a ser Spider Man, quería llegar a la pubertad y ver mi cuerpo masculino y desarrollándose, quería sentirme conforme con cada parte de mí y conocer chicas que me vieran como Matías, salir con ellas, conocerlas siendo yo mismo, quería enfrentar a los imbéciles de mi salón hasta que dejasen de meterse conmigo, quería salir a lugares y que sentirme respetado, admirado, querido, haciendo lo que más amaba, escribir, estudiar Psicología o Derecho, crear música y rap, subir mis covers, tocar el piano y ser aplaudido con el seudónimo de Mattornado, arrasar con todo y vivir feliz, quería hacer el amor con chicas a las que amara y procrear bebés a los que les daría todo mi tiempo y trabajar para su futuro, quería formar una familia y que la mía se sienta orgullosa de mí, quería, pero no podía, porque lamentablemente, me había tocado esto, y no lo podía cambiar, por más que quisiese.

Ideas, y más ideas que venían a mi mente, ¿Por qué mierda a mí? ¿Por qué mierda nací en un cuerpo de chica sintiéndome un chico? ¿Por qué? Carajo, me hacía mierda pensar, pero siempre estaba en mí, toda mi infancia y adolescencia me la pasé fantaseando sobre lo que quería ser pero que nunca podría ser y la gente que no ha pasado por lo que yo, nunca va a entender una maldita cosa sobre lo que es sentirse así, tan mierda, tan destruido, pero con aún ganas de luchar, porque a pesar de toda esta basura quiero seguir mis sueños, por más poco creíble que suene.

*Actualización del 2019; campeón estás consiguiendo muchas cosas, no necesitas volver a nacer y ser biológicamente distinto porque este yo del futuro te dice que todo lo que pasaste te sirvió para nunca rendirte e inspirar a los demás. Hay un montón de desinformación acerca de cómo afrontar las autolesiones sin ser tildados de "generación perdida" así que tú quien está tras la pantalla, si lees esto y conoces a alguien que pasa por lo mismo, no seas tan bestia y lo juzgues, brinda tu apoyo, se mejor que el resto, cambia este mundo.